Quando as pessoas em quem você confia o machucam (e como impedir)

Comentários cruéis ou cortantes de estranhos podem ser dolorosos, mas 99 por cento das vezes somos magoados por alguém que conhecemos, e essas feridas são mais profundas e dolorosas porque uma pessoa que deveria ser a fonte do amor de repente trai esse amor - de propósito ou por outro lado. É difícil admitir, mas onde quer que haja um relacionamento, há uma chance de alguém se machucar. A razão mais comum pela qual outra pessoa nos magoa é porque nossas idéias sobre a dor não andam juntas. Uma vez que todos nós aprendemos, quando crianças pequenas, a aceitar nossa vida familiar como normal, esquecemos que todas as outras famílias têm sua própria 'normalidade' e as diferenças entre essas normas podem ser significativas. Por exemplo, uma família vê os gritos como um 'conselho amável' que é facilmente aceito ou ignorado; em outro, gritar pode ser um sinal de hostilidade aberta.



O único diferenciador é a criação - e observação - de limites. Quando se trata de ser ferido, as situações em que os limites de todos são respeitados são completamente diferentes de situações em que esses limites não são respeitados. Sinais de respeito aos limites:

  • Você se sente seguro em quem você é e faz com que os outros se sintam seguros.



  • Eles esperam que você seja respeitado por sua opinião, mesmo que a outra pessoa discorde.



  • Eles entendem que todos têm áreas emocionalmente sensíveis que precisam ser tratadas com cuidado.

  • Você não está apontando os erros dos outros.

  • Eles não encontram erros automaticamente ou discutem apenas para elevar alguém.

  • Você ouve mesmo quando discorda da outra pessoa.

  • Você acha fácil ter empatia por outra pessoa.

  • Sua posição padrão deve ser aceita em vez de rejeitada.

  • Você fica feliz quando o outro tem sucesso.

    Se você pode marcar todas essas características, então você cresceu em um lar muito saudável psicologicamente, ou se não, você aprendeu a mudar a si mesmo com muito sucesso em um nível pessoal. No entanto, se você está lutando para realizar essas coisas - ou para obtê-las de outras pessoas em sua vida - sua educação provavelmente incluiu algumas das seguintes desvantagens.

    Sinais de que as fronteiras não estão sendo respeitadas:

  • Você esconde seus pontos vulneráveis ​​por medo de que a outra pessoa o ataque ou tire vantagem de você de alguma forma, caso você descubra suas fraquezas. Basicamente, você sente que ser ferido é o mesmo que ser fraco. Você espera ser rejeitado por defender suas opiniões e crenças.

  • Eles apontam os erros dos outros para obter vantagem ou para desviar a atenção de seus erros.

  • Eles geralmente encontram erros ou discutem sem um bom motivo.

  • Você está apenas ouvindo os outros para buscar mais evidências para reforçar seu argumento.

  • Culpar e julgar outras pessoas é uma forma de confirmar que você está certo na maioria das vezes - ou é o tempo todo?

  • Você se sente inseguro sobre quem você é e facilmente se torna defensivo. Você sente que tem que se justificar.

  • Sua posição padrão deve ser rejeitada em vez de aceita.

  • Você fica com ciúme quando a outra pessoa consegue.

    O valor dessas duas listas está em compreender que respeitar os limites é a melhor maneira de se proteger de danos. Nas novelas, a heroína pode de repente perceber: 'Ele não me ama mais.' Mas na vida real, a dor vem em pequenas doses, com surtos ocasionais maiores e mais dramáticos.

    O problema não é que a pessoa seja zangada, sádica ou maníaca por controle. O problema é que você e a outra pessoa têm pontos de vista diferentes sobre o respeito aos limites, e você nunca resolveu as diferenças entre vocês. Como o tango envolve dois, você frequentemente aumenta suas próprias feridas. Isso tem que parar, e a etapa mais importante é examinar as duas listas e assumir a responsabilidade por sua parte. Se alguém o magoa por desconsiderar seus limites em qualquer uma das maneiras listadas, faça a si mesmo duas perguntas: 1) 'Estou fazendo a mesma coisa?'; e 2) 'Por que permito a mágoa dirigida a mim?'

    Você nunca mudará seus pais - ou seus irmãos ou avós - mas pode mudar seu relacionamento com eles. Em qualquer relacionamento próximo, seja com um membro da família, amigo ou colega de trabalho, há espaço para a negociação de limites (exceto nos casos em que o relacionamento é abusivo ou violento). Simplesmente dizer (pela centésima vez) “Não gosto de ser criticado” ou “Você nunca fica feliz por mim quando sou bem-sucedido” não funciona porque você e o outro têm hábitos muito diferentes de respeitar limites.

    Meu conselho é tentar negociações honestas e abertas primeiro. Quando você é ferido pela mesma pessoa mais de uma vez, geralmente existem padrões arraigados que são difíceis de quebrar ou mesmo ver. Encontre um momento em que vocês dois estejam em um bom lugar, sente-se e mostre o padrão. Não adote um tom crítico; não peça troco. Em vez disso, diga: 'Quero que você esteja ciente desse padrão e de como ele me afeta'. Então espere por uma resposta. Se a resposta for não, pergunte se vocês dois podem começar a negociar uma solução com a qual ambos concordem.

    Uma vez que as piores lesões são causadas por comportamento inconsciente, o maior estado de alerta é sempre o primeiro passo. Sente-se com a pessoa que o está machucando e escolha um momento em que ambos se sintam bem. Essas são decisões racionais a serem enfrentadas, não impulsos no calor de discussões e lágrimas. Ajuda se vocês dois reservarem um tempo para examinar as duas listas e fazer anotações sobre o que está errado e o quanto estão dispostos a mudar.

    E se não for encontrada uma correspondência entre os dois, existem três opções básicas para recorrer: 1) Posso consertar a situação ?; 2) Devo aceitar a situação?; e 3) devo ir embora? Apresentei essas opções em vários artigos anteriores porque realmente acredito que são fundamentais. A maioria das pessoas continua se machucando porque são indecisas. Um dia eles estão determinados a consertar uma situação ruim e talvez até mesmo tomar medidas positivas. No dia seguinte, sua determinação se desvanece e eles suportam algo que os machuca novamente. Quando eles estiverem fartos disso, prometa que irão. Todas as esperanças de uma solução para o problema se desvaneceram. Ao flutuar entre três alternativas, nada é resolvido permanentemente.

    Quando a negociação não funciona e você é constantemente ferido, abusado, desrespeitado ou ignorado, é hora de levar a sério as três opções descritas acima. Sente-se e liste todos os motivos pelos quais você está tentando consertar o problema, os motivos para tolerá-lo e os motivos para sair. Esteja ciente disso. Revise sua lista várias vezes e mostre-a para alguém de sua confiança. Quando você tiver feito a escolha certa, prossiga com isso.

    Eduque-se sobre como se machucar e o que está causando isso (não só). QUEM é uma maneira muito eficaz de sair dessa situação dolorosa. Quanto mais consciente você estiver, mais perto estará de uma solução.
    O futuro de deus Deepak Chopra, MD é autor de mais de 80 livros com 22

    New York Times Mais vendidos, incluindo e , Co-autor com Rudolph Tanzi, PhD. Ele é o fundador e co-fundador do Chopra Center.
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