Quando o amor fica solitário

Homem e mulherMesmo nos melhores relacionamentos, às vezes você pode se sentir sozinho. Esse sentimento de separação é inevitável, mas não precisa ser doloroso. Na verdade, pode ser onde começa a força. Uma paciente, a quem chamarei de Kyra, passou suas sessões de terapia falando sobre como estava decepcionada com o marido. 'Às vezes ele se sente tão distante', ela reclamou. O casal não parecia ter problemas sexuais, e o tempo que ela passou com ele ainda os deixava felizes; simplesmente não era o suficiente. Quando Kyra estava sentada no meu escritório, ela estava confusa. A solidão não era o que ela esperava de seu casamento de três anos. 'Se este fosse um bom relacionamento', disse ela, 'eu não me sentiria assim.' Mas era difícil para mim ver como o casamento poderia ser muito melhor sem que a personalidade do homem trabalhador e da mulher sensível mudasse inteiramente.



- Só não quero me sentir em segundo lugar. - Kyra insistiu enquanto me contava como ficou chateada quando o marido interrompeu o jantar para atender a uma ligação do primo. Isso a lembrou de como se sentia quando era criança e sua mãe e irmã falavam animadamente uma com a outra. Ela puxaria a manga da mãe, mas seria ignorada. Ela pensou que aquele sentimento de abandono havia ficado para trás - ela havia encontrado o homem que amava, e ele era seu amigo e amante. Mas agora ela estava cheia de dúvidas.

O rompimento da solidão é um momento muito estranho em um relacionamento. Pode ser um sinal de que algo está errado - mas nem sempre é o caso. Uma das antigas verdades sobre o amor é que, embora nos ofereça oportunidades sem precedentes de nos unir e romper os limites do ego, também nos leva às margens da alteridade da pessoa amada. Mais cedo ou mais tarde, o amor inevitavelmente nos faz sentir separados.



Embora eu simpatizasse com a necessidade de intimidade de Kyra, senti que havia algo potencialmente destrutivo em sua necessidade de proximidade. Como muitas pessoas que parecem ter tudo, ela se interpôs no caminho de sua própria felicidade.



A maioria de nós foi educada para acreditar que a chave para a felicidade está fora de nós mesmos. Estamos ansiosos para nos apaixonar, criar uma família, seguir uma carreira ou construir uma casa de sonho e esperamos que essas realizações sejam suficientes. Mas frequentemente descobrimos que, quando um nível de necessidade é satisfeito, outro toma o seu lugar.
Lugar.

Respondemos a essas novas necessidades de várias maneiras. A reação mais comum, como Kyra descobriu, é tentar extrair mais energia do que temos. Kyra parecia estar fazendo isso querendo que seu marido prestasse mais atenção nela. Outra estratégia é superar os sentimentos de solidão voltando-se para comida, drogas, álcool ou casos extraconjugais. Este é o caminho da coerção, e suas perdas são inúmeras. A terceira resposta é nos voltar contra o que precisamos. Se Kyra não conseguisse fazer com que o marido lhe desse mais atenção, ela poderia se afastar dele ou denegri-lo sexualmente e afastá-lo. Isso pode atrasar o casamento e aumentar as chances de ela buscar a felicidade por meio da atenção de outro homem. Mas ela acabaria enfrentando a mesma situação em seu próximo relacionamento.

'O amor é a revelação da liberdade do outro' A maioria dos psicólogos aconselha certa resignação em tais situações. Alguns desejos, como o de intimidade total, nunca podem ser realizados, eles nos lembram disso. A analista britânica Melanie Klein acreditava que a aceitação da segregação era a base da saúde mental, embora ela conscientemente se referisse a essa conquista como a 'posição depressiva' que é assumida pela primeira vez quando uma criança percebe que sua mãe não está completamente no controle. O poeta mexicano Octavio Paz estava um pouco mais esperançoso. 'Amor', escreveu ele, 'é a revelação da liberdade do outro.'

Esses pensadores se aproximam da dimensão espiritual da solidão, mas depois se retiram. Eles entendem que o ego anseia pela liberação e a busca com mais frequência na tarefa de relacionamentos amorosos. Mas se esse veículo falhar, eles não perceberão que nossa desilusão é uma oportunidade de repensar nossa abordagem da felicidade. Se olharmos apenas para fora, permaneceremos cegos para nossa capacidade de realização interior.

O professor espiritual Jack Kornfield, em seu livro Um caminho com um coração conta uma história sobre sua luta contra a solidão durante seu treinamento como monge na Tailândia. Por muito tempo, Jack foi assediado por desejos sexuais em suas meditações. Envergonhado, ele perguntou à professora mais velha o que fazer. O velho disse a ele para apenas observar seus desejos. Jack trabalhou duro nisso, dando o que era chamado de atenção nua ou sem julgamento enquanto fantasias enchiam sua mente. Lentamente, um sentimento de solidão se instalou. Sua luxúria não era apenas luxúria, mas uma forma de buscar proximidade.

Jack continuou a observar seu processo interno. Ele percebeu (como Kyra) que sua solidão estava ligada a um sentimento infantil de inadequação. Algo está errado comigo e sempre sou rejeitado, pensou ele. Ele reconheceu isso como uma crença básica sobre si mesmo, mas em vez de se fechar por causa da autopiedade, aplicou o que aprendera com o treinamento de meditação da atenção plena. Por não se apegar nem suprimir essa crença, ele se abriu para ela com um espírito de aceitação. Lentamente, mas com segurança, o vazio inquietante deu lugar ao espaço livre. Os sentimentos de solidão persistiram, mas a qualidade do 'pobre eu' foi retirada deles.

Kyra não era tão confiante quanto Jack, mas ela poderia seguir um caminho semelhante. Na terapia, ela percebeu que era especialista em proximidade porque aprendera a entrar no espaço de outra pessoa para fazê-la feliz. 'Eu sei como colocar outra pessoa em primeiro lugar', disse ela com orgulho, com um toque de desespero pela incapacidade do marido de fazer o mesmo por ela.

'Você não quer se sentir em segundo lugar, mas sempre coloca a outra pessoa em primeiro lugar,' eu indiquei. - O que significaria se colocar em primeiro lugar, em vez de esperar que alguém faça isso por você?

Kyra começou a questionar as suposições que governaram o relacionamento deles. Ela queria se sentir importante para o marido, mas quando se sentiu solitária, sua confiança nele começou a desmoronar. 'Você não pode se sentir sozinho e ser importante para ele ao mesmo tempo?' Eu perguntei. Kyra admitiu que nunca tinha pensado nisso dessa forma e então teve o avanço que me deixa feliz por ser psiquiatra.

'Sentir a solidão significa estar perto de mim', ela disse suavemente. Eu podia sentir um novo nível de autoaceitação tomando conta. Se ela não se deixasse sentir sozinha e apenas tentasse estar mais perto de seu marido, ela nunca poderia se encontrar novamente.

Essa percepção a impediu de transformar a decepção em depressão. Isso quebrou a ligação entre a solidão e a baixa auto-estima que havia sido forjada anos atrás, quando ela lutava pela atenção da mãe. Kyra entendeu sua solidão como falha. Ao demorar um pouco mais no sentimento, em vez de apressar-se a um velho julgamento, ele abriu outros significados possíveis. Seu marido pode ignorá-la às vezes, mas ela pode ser próxima de si mesma. A descoberta foi emocionante: ficar sozinho sem autopiedade é muito fecundo. Agora ela tinha tempo e energia para se concentrar em algo diferente do marido. E embora ela não fosse muito proficiente neste tipo de 'egoísmo', ela estava pronta para aprender.

Mark Epstein é psiquiatra e autor do livro Seja mais longe

(Livros da Broadway).

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