O que faz as mulheres terem medo de envelhecer? Tudo!

envelhecimentoVinda de uma longa linhagem de mulheres cuja dependência financeira as deixava sem palavras em seus relacionamentos com os homens, tomei, no início da minha vida, a decisão de que sempre trabalharia. Pesado. O suficiente para não ter que implorar um centavo a um homem. Tenho 33 anos e acho essa existência de livro para uma pessoa estimulante - como viajar para a Toscana por capricho sem consultar um marido. O que eu não esperava não era um marido - ponto final.



À medida que a frouxidão dos meus 20 anos deu lugar ao que meu ginecologista chama de 'idade materna avançada', estou cada vez mais ciente - e com medo - de como seria a vida de uma mulher solteira aos 35 anos. Quarenta e oito. Cinquenta e três. Sessenta e nove. E se eu acabar sendo uma solteirona sem um tostão, senil demais para cuidar de mim mesma? Como faço para lidar com a dor, o espaço entre os episódios de intimidade? E se eu não desperdiçasse dinheiro suficiente para me ajudar na aposentadoria? E se eu nunca tiver um parceiro, filhos ou netos com quem passar meus dias? E se eu estiver sozinho

Intelectualmente, sei que a vida é, em última análise, incerta. Por que minhas entranhas anseiam por uma diretriz - um plano de backup? Porque eu sei que esta é uma sociedade que prefere os glúteos apertados de um jovem de 20 anos ao queixo caído de um membro da AARP. E estou com medo, porque um mundo que adora os jovens e rejeita os velhos acabará por me jogar fora também.



Acontece que tenho companhia. Quando perguntamos no oprah.com: 'O que te deixa com medo do envelhecimento?' a dúzia de mulheres que responderam - com idades entre 13 e 77 - mostraram temores semelhantes. 'Posso tratar de tudo, menos de Alzheimer!' escreveu um. - Como vou sobreviver sozinha se meu marido tiver um derrame? enviou um e-mail para outro. Os mesmos medos continuaram surgindo. Demência. Cuide de pais doentes. Zip-o-money na aposentadoria. Menopausa. Solidão. Diminuição do interesse e atratividade sexual. Rugas, rugas e mais rugas.



Convidei algumas das mulheres mais brilhantes que conheço para enfrentar o envelhecimento - para falar honestamente sobre como lidaram com seus próprios medos e o que aprenderam com eles. Então eles me acalmaram.

'E se eu nunca me casar ou tiver filhos?'


Rachel Naomi Remen, médica , 67, professor clínico de medicina familiar e comunitária na University of California, San Francisco School of Medicine e autor de e

: “Eu experimentei dois dos maiores medos que as mulheres enfrentam: Eu fui solteira toda a minha vida e tenho a doença de Crohn [doença inflamatória intestinal] por 51 anos. Sempre quis ser mãe. Eu era uma das meninas que brincava de boneca até os 12 ou 13 anos. Eu escolhi os nomes de todos os meus filhos. Ter uma família era um sonho de toda a vida. Quando fui diagnosticado aos 15 anos, ficou claro que os sonhos podem não se realizar. Quando o relógio marcou cerca de 40, ficou ainda mais claro que eu provavelmente não seria mãe. Por causa da minha doença, era muito difícil para mim manter um relacionamento. Os homens da minha geração estavam procurando alguém para cuidar deles e eu precisava de alguém para cuidar de mim.

'Ouço mulheres dizerem:' Se as coisas não correrem como planejei, o que acontecerá? 'A vida é basicamente cheia de ovos quebrados. Toda a arte dessa coisa é inventar sua própria receita de fazer pão de ló. As últimas palavras de minha mãe foram 'Estou satisfeito'. Como vivemos para que no final de nossa vida possamos dizer essas palavras? Eu fiz isso. Aprendi que posso ser mãe de muitas maneiras diferentes. As pessoas infelizes são aquelas que ficam presas em um determinado caminho. Você precisa sentir essa possibilidade. Claro, ter seus próprios filhos biológicos é uma experiência notável e transformadora. Como ex-pediatra, vi pessoas mudarem por meio dessa experiência profunda. Mas você ainda pode fazer as pessoas crescerem, mesmo que elas não saiam do seu próprio corpo. Há tantos que não tiveram educação. Você pode ser uma mãe para eles. Para os milhares de estudantes de medicina com quem trabalhei, fiz isso. '

'Mas se eu não tiver filhos, quem vai cuidar de mim quando eu for velho?'


Sharon Salzberg , 52, co-fundador do Insight Meditation Center em Barre, Massachusetts e autor de Lovingkindness and Faith: “Não tenho filhos e toda a minha família de origem era tão fragmentada - minha mãe morreu quando eu era jovem e meu pai tinha ido embora. Foi assim que voltei a criar um sentimento de família com meus amigos. Criar esse tipo de conexão é algo que todos temos que fazer, quer tenhamos filhos ou não. Sim, alguns pais têm relacionamentos próximos com os filhos. Outros não. Um filho adulto pode arranjar um emprego e mudar-se para o outro lado do mundo. Nada disso está sob nosso controle. Por causa da maneira como minha vida se desenrolou na juventude, aprendi a verdade sobre a mudança, a incerteza da vida. Minha prática de meditação me ajudou a me livrar de minhas suposições sobre quanto controle eu tenho. '

Rachel Naomi Remen: 'Eu tenho que rir. Minha experiência de vida é que as pessoas com filhos costumam ficar sozinhas na velhice. Ter filhos não é uma garantia de segurança. Tenho amigos com três ou quatro filhos que moram em todo o país. Esses amigos acabam recebendo alguns telefonemas por semana, se for o caso. Freqüentemente, estão tão sozinhas quanto as mulheres casadas ainda podem se sentir sozinhas. O fato é que tudo é passageiro. Acho que as pessoas que estão conectadas apenas às suas famílias podem ser mais vulneráveis ​​do que aquelas que estão mais amplamente conectadas. Temos que aprender a ficar sozinhos. Você faz isso desenvolvendo profundidade dentro de si mesmo, interesses que são seus, uma conexão com algo maior do que você. Você desenvolve seu próprio senso do significado da vida. Ter filhos não é uma apólice de seguro. '

'Eu me preocupo em perder minha aparência e sentir a pressão para fazer uma cirurgia plástica.'


Dra. Maya Angelou , 77, célebre poeta e autor de : “A superfície, o superficial, a aparência são muito valorizadas em nossa sociedade. Quando a pele começa a fluir, muitas mulheres escolhem o botox. Por que diabos você mandaria alguém enfiar uma agulha em seu rosto só para se livrar de uma ruga? Esta é a verdadeira questão: o que devemos fazer para agregar mais valor à velhice? Não precisamos nos valorizar por nossa aparência ou pelas coisas que possuímos, mas pelas mulheres que somos.

“A coisa mais importante que posso dizer sobre o envelhecimento é o seguinte: se você realmente quer uma blusa sem alças e um par de pérolas grandes e sandálias estreitas e uma saia dirndl e uma magnólia no cabelo, faça isso! . Mesmo se você estiver enrugado. '

Joan Hamburgo , Apresentador de rádio do Joan Hamburg Show, WOR Radio em Nova York: “Será que eu faria um facelift? Não. Tenho certeza de que seria eu aquele cujo nariz pousaria em meus seios! Posso ser a única pessoa na América que pensa assim. Acabei de voltar de uma festa de aniversário de 60 anos e disse ao meu marido: 'Meu Deus, serei a pessoa mais velha viva. Olhe para essas mulheres - todas são sugadas, puxadas e guardadas. “Mas isso pode ser dito. Eu ainda tenho 20 na minha cabeça. Sim, meu corpo poderia usar um zíper, mas por mim tudo bem. Quando eu acordo de manhã eu olho para todas as minhas partes e penso: isso é bom. É bom.'

Barbara Ehrenreich , 64, ensaísta político, crítico social e autor de : “Tive medo que meu corpo mudasse e enfrentei isso me tornando uma espécie de atleta. Quando eu tinha 40 e poucos anos, tive problemas terríveis nas costas. Eu pensei, esta é apenas uma trajetória completamente descendente, a menos que eu mude minha vida. Então, um amigo me arrastou para uma academia - eu sempre desprezei o condicionamento físico como uma obsessão yuppie. Mas quando comecei pensei, isso é ótimo. Na verdade, estou muito mais forte e em forma agora do que há 20 anos. '

Elizabeth Lesser , 52, Cofundador e Conselheiro Sênior do Omega Institute: “Percebi que envelhecer é o primo mais novo da morte. Meu rosto está frouxo? Meu corpo está rangendo? Essas questões apenas trazem a questão final: quanto tempo me resta? Tomamos consciência de que estamos no sopé da montanha e que caminhamos para os dias finais. Estive com minha mãe no ano passado quando ela estava morrendo e percebi que sim, é verdade: cada um de nós tem pouco tempo na terra. As rugas e o queixo duplo são fiapos de névoa daquilo que realmente tememos - a mortalidade. Acontece que acredito que nossas almas vivem depois de partirmos e isso torna a vida na Terra menos amedrontadora. Estamos aqui por uma razão e somos desafiados a crescer e nos tornar mais do que deveríamos ser. Portanto, supero meu medo de envelhecer e morrer, tornando-o minha prática espiritual. Não se afastando de fingir que não existia, não esfregando um adesivo cosmético. Mas assumindo uma atitude mais destemida em relação ao que realmente está acontecendo com meu corpo e minha vida. '

“Tenho medo da sensação de ficar invisível. E se eu nunca mais fizer sexo? '


Abigail Thomas , 63, escritor de ficção e autobiográfico e autor de

: “Eu nem seria tão jovem quanto ontem. Estar nesta idade é completamente libertador. Sair de casa sem se perguntar quem está olhando para você permite que você se concentre no que realmente deseja. Isso torna possível fazer seu trabalho. Por muito tempo pensei apenas: quem está olhando para mim? Quem está interessado? Eu nem sequer olhei como me sentia na rua. Isso é o que chamei de poder sexual. Há cerca de dez anos, aconteceu exatamente o que eu temia: minha “força sexual” mudou. Por muito tempo, minha aparência representou tudo: quem eu era como mulher, meu poder, como poderia me envolver. Quando acabou, descobri muitas outras coisas. Comecei a escrever. Percebi que não estava disponível para o mundo - eu estou no comando e o que me interessa é o que me interessa. Um dia, na casa dos cinquenta, acabei de acordar e percebi que não me importava mais, e isso não aconteceu por um tempo. O calor se foi e o que substituiu foi uma necessidade apaixonada de viver. '

Maya Angelou: “Aos 50 anos comecei a saber quem eu era. Foi como acordar sozinho. '

- Estou com medo de acabar sozinho.


Florence Falk, PhD , Psicoterapeuta e autor de : “Histórica e pré-histórica, as mulheres viviam em um contexto onde, por terem filhos, ficavam juntas enquanto os homens caçavam. Portanto, em termos de nosso inconsciente coletivo, temos uma história na qual estamos em algum tipo de conexão com outras pessoas. Éramos chefes de família em um papel terreno, por isso é difícil para nossa psique pensar em outra coisa. Como é não estar vinculado à responsabilidade de um parceiro e dos filhos? Não temos um modelo para isso. Claro, é um reflexo humano querer estar conectado a outras pessoas. Mas esperamos que as mulheres se sintam mais realizadas, inteiras e mais vivas por meio da conexão. Muitas mulheres são apanhadas aqui: elas querem estar conectadas, mas ao mesmo tempo se irritam com isso. '

- E se eu deixar meu marido idiota, mas estiver falida demais para sobreviver sozinha?


Elisabeth Kleiner: “Já passei por um divórcio e pelo horror de deixar o casamento. Eu sei o que é ficar preso em algo que está roubando sua força vital, porque você tem medo do que está do outro lado, especialmente financeiramente. Helen Keller se tornou uma de minhas heroínas. Ela era cega, surda e muda, e você pensaria que ela estava agachada em um canto. E ainda assim ela disse uma vez: “Segurança ... não existe na natureza, nem as crianças humanas como um todo. Evitar perigos a longo prazo não é mais seguro do que a exposição direta. A vida é uma aventura ousada ou nada. 'Muitas vezes penso: se ela pode viver a vida como uma aventura ousada, então qualquer um de nós pode. Usei isso quando, como mãe de 32 anos, finalmente tomei a decisão de me tornar mãe solteira e deixar um casamento difícil por 14 anos. Tratava-se de qualidade de vida e não de segurança. Essa decisão não é necessária apenas em casamentos. Está em tudo - no seu trabalho, onde você mora, como você interage com as pessoas. Muitas vezes, optar pela segurança não é uma boa ideia. '

Joan Borysenko, PhD , 59, co-fundador dos Programas Clínicos Mind-Body em dois hospitais universitários da Harvard Medical School e autor de e

: “Deixei alguns maridos e aprendi assim: se você não consegue se sustentar, apresente-se como prisioneira. Não podemos ficar em casa como June Cleaver e esperar que um homem cuide de nós financeiramente. Não é mais assim que o mundo funciona. '

Johanna Hamburg: “Mesmo algumas das mulheres casadas mais brilhantes desconhecem sua situação financeira. Certa vez, conversei com algumas mulheres em um banco em Staten Island e perguntei: 'Você sabe o que está no testamento de seu marido? Você sabe onde estão os papéis dele? Você ao menos sabe quanto vale? - Nenhuma mulher sabia. A verdade é que somos muito complacentes quando se trata de assumir o controle de nossas finanças. Faz parte daquela velha síndrome: seja a melhor garota possível, faça as pessoas felizes e o papai cuidará de você. Acabou. Para as mulheres, lidar com dinheiro não parece gracioso. Muitos acham constrangedor saber sobre dinheiro. É hora de irmos direto ao assunto e aprender. Uma das razões pelas quais as mulheres estão completamente despreparadas para a devastação financeira que pode surgir após o divórcio é porque elas não têm ideia de como lidar com seu dinheiro. '

'Eu me preocupo com o estresse de cuidar de parentes idosos.'


Cicely Tyson , Atriz, estrelando a próxima versão para a tela de A ajuda : “Cuidava da minha mãe, do meu pai, da minha irmã, do meu irmão. Eu perdi todos em minha família imediata. E quando você se depara com situações como esta, mesmo que você sinta: Oh Deus, se isso acontecer comigo, eu não serei capaz de lidar com isso, você não sabe como vai realmente reagir até que esteja na localização. Nunca pensei que seria o único membro sobrevivente de minha família. E descobri que quando chegou a hora eu fiz o que tinha que fazer. Acho que todas as pessoas fariam o mesmo. '

'Tenho medo de que, à medida que envelhecer, não consiga mais trabalhar - e que a sociedade acabe me rejeitando.'


Abigail Thomas: “A sociedade tem pouco a ver com isso. Você está jogando fora a si mesmo. Você decide que é irrelevante. O truque de envelhecer é encontrar algo que você não sabe fazer - algo que deseja melhorar. E desde que comecei a escrever, tenho querido melhorar nisso. Tem que ser a coisa mais próxima, sua paixão, algo que sai de você. Sem paixão, estamos todos perdidos - somos apenas consumidores saindo e comprando outra torradeira. '

Joan Borysenko: “Eu nunca planejo me aposentar. Por outro lado, não quero ser forçado a trabalhar 60 horas por semana porque não posso pagar o pagamento da hipoteca. Portanto, há algo a ser dito sobre ter um plano financeiro que permite que você se aposente quando quiser. Precisamos perceber que o velho modelo de manter um emprego até os 65 anos está morto. Acabou. Prepare-se para ser você mesmo a cada passo do caminho - fazendo as coisas que melhor se adaptam aos seus valores intrínsecos mais profundos, mesmo que não esteja ganhando tanto dinheiro como quando era jovem. '

Johanna Hamburg: “Há alguns anos, li um estudo fascinante sobre pessoas com 90 anos ou mais. Era sobre como eles sobreviveram até aquela idade, embora muitos deles sofressem de doenças ou comessem fast food dia e noite. A semelhança dos examinados - judeus, italianos, poloneses, pessoas de diferentes raças e origens familiares - era o otimismo, a sensação de ser necessário. Para alguns, isso significava cuidar do filho de uma filha; outros iam trabalhar todos os dias. Todos sentiram esperança e propósito. Se você não tem isso, a velhice se senta, olha para você e diz: 'Estou esperando'. No dia em que fiz 50 anos, quase desmaiei quando recebi informações da AARP. Eu joguei no lixo. Este não sou eu. Ainda há muito estímulo e alegria em minha vida para sentar e esperar o fim.

“As mulheres têm habilidades que nem sabemos que temos. Você tem que aprender a se reinventar. Escreva 'novo' na caixa. Nunca seja complacente. Fique pronto para a próxima etapa. Pense como os americanos nos primórdios do pensamento de nossa nação: somos empresários que agarram as oportunidades e não temos medo da rejeição. Temos que nos acostumar a aprender algo novo o tempo todo. '

- E se eu for uma pocket lady?


Florence Falk: “O medo de se tornar uma' pocket lady 'representa o medo de ser marginalizada. Ser uma 'pocket lady' é uma metáfora para ser expulsa - e as mulheres sempre foram excluídas da sociedade, a menos que decidissem não ser. Eu estava com medo, e se eu não puder confiar em mim mesma? O sentimento de dependência está profundamente condicionado em nós culturalmente. É por isso que é assustador pensar que você é incapaz de cuidar de si mesmo. Outros podem olhar para você e pensar: por que ela ainda está solteira? E os homens podem se sentir ameaçados por uma mulher que se sente confortável consigo mesma. O mundo convida os homens a serem independentes. Não é verdade para as mulheres. Isso está mudando, mas é uma reviravolta muito lenta. As mulheres não sabem o quanto são apegadas a essas ideias culturais. '

Joan Borysenko: “Tive muitas conversas com amigos sobre viver em grupo, tanto para economizar custos quanto para ficar conectado. Todos concordamos que não queremos ser velhas mendigas. Então, como podemos desenvolver um estilo de vida que torne isso possível? Não se trata de sobreviver com comida de gato. A questão é: 'Como podemos alcançar nosso potencial máximo e nos divertir muito à medida que envelhecemos juntos?' É isso que vou fazer. '

'E se eu ficar doente ou incapaz de trabalhar?'


Rachel Naomi Remen: “Depois de trabalhar com pacientes com câncer por quase metade da minha vida, vi pessoas descobrirem que podem suportar coisas que nunca pensaram ser possíveis. Quando você fica doente, aprende muito sobre si mesmo. Seus relacionamentos podem se tornar muito mais reais. Aqueles que não são reais caem. Pode parecer estranho, mas muitas pessoas falam de um sentimento de gratidão pela vida mais profunda e gratificante que levam. É um processo de descoberta. Alzheimer é uma questão completamente diferente. Isso é algo que me preocupa. Eu me identifico com minha mente. É quem eu sou Perder quem você é é diferente de ter uma doença física. Como faço para lidar com o medo? Eu apenas tenho que viver com isso. Mas o medo me dá uma apreciação por minhas habilidades hoje. Agora me desperta para as riquezas da minha vida. '

Barbara Ehrenreich: “Meu pai morreu de Alzheimer aos 72 anos, então estou com medo de perder a cabeça. Como faço para lidar com isso? Quero conectar meu computador para que ele seja eletrocutado automaticamente se eu cometer muitos erros. Não, sério: eu continuo lendo pequenas dicas de saúde sobre como evitar o mal de Alzheimer. A razão de eu estar fazendo terapia de reposição hormonal é porque dez anos atrás os médicos pensaram que ela preveniria o Alzheimer. Então, é claro, quando eu tinha 58 anos, tive câncer de mama, provavelmente com a ajuda da TRH. Portanto, ainda não descobri o que fazer com meu medo - mas me pergunto: o que quero fazer enquanto posso? Acho que é uma questão importante.

'Eu me preocupo em chegar ao fim da minha vida e percebo que ainda não alcancei uma fração do meu potencial.'


Maya Angelou: “Para se tornar uma senhora de bolso. Pegue Alzheimer. Acabar sozinho. Todas essas preocupações falam pelo medo não do envelhecimento, mas da vida. O que é o medo da vida? É o medo de morrer, em primeiro lugar. Não se trata de fazer o que você veio aqui fazer por timidez e fraqueza. O antídoto é assumir total responsabilidade por si mesmo - pelo tempo que você ocupa e pelo espaço que ocupa. Se você não sabe para que está aqui, faça algo de bom. Estou convencido de que em todos os lugares, bem feito, em todos os lugares. Para variar, comece a falar com as pessoas em vez de passar por elas como se fossem pedras que não importam. Enquanto você estiver respirando, nunca é tarde para fazer algo bom. '

Abigail Thomas: “Você está preocupado com como se sentirá no final da sua vida? O que é agora? Vivo. Exatamente neste minuto. Existe alegria.

“Para ter medo, você tem que ser capaz de imaginar o futuro. Nunca penso no futuro. Sempre. Isso sempre foi verdade? Oh Deus não. Durante grande parte da minha vida, tudo estava no futuro. Tudo deve acontecer para melhor ou para pior. Eu estava totalmente inconsciente do que estava fazendo agora. Agora é tudo sobre o que estou fazendo agora. O presente. Não estou interessado no futuro. Tenho muito menos do que antes.

“Coisas ruins aconteceram comigo - cinco anos atrás, meu marido foi atropelado por um carro e sofreu uma lesão cerebral traumática. Apenas o momento está disponível para ele. Ele não tem memória de curto prazo, não pensa no futuro. Portanto, as circunstâncias da minha vida tornam mais fácil para mim concentrar-me onde estou agora e desfrutar do inferno. Sim, a coisa toda é de partir o coração. É uma agonia. Mas o lado bom é que aprendi como um momento pode se expandir, conter tanto. '

Joan Borysenko: “Aos 59 anos, estou menos preocupado do que antes. Vejo que a impermanência não é apenas um conceito desenvolvido pelos budistas. Tudo vai mudar de qualquer maneira. Eu não consigo controlar isso. E então eu posso simplesmente estar aqui agora. O trabalho que você faz em sua vida - aceitar a si mesmo e perdoar seus pais - tudo vem junto. Você simplesmente se levanta e diz: 'Aha, essa é a fruta. Eu sou uma mulher que amo. ''

Rachel Naomi Remen: “Sou um escritor de sucesso e viajo por todos os Estados Unidos - uma vida muito boa. Há muitas pessoas que deram à minha vida muitos propósitos - e eu não conhecia nenhuma delas quando tinha 42 anos. Tive uma carreira muito diferente como médica. Então, aos 42 anos, comecei a olhar para pessoas que tinham câncer. Envolvi-me em seu crescimento psicológico e espiritual. Consegui meu primeiro contrato para um livro aos 56 anos, e ele se tornou um best-seller do New York Times.

“Aqui está o que eu quero dizer: sua vida pode mudar e se aprofundar e se tornar profundamente satisfatória na meia-idade. Achei que se não conseguisse chegar aos 35 estaria tudo acabado. Aos 35 anos, eu teria ficado surpreso em saber como as coisas seriam para mim. '

'Não sei como lidar com a dor e o arrependimento de perder os mais próximos de mim.'


Maya Angelou: “76 foi o ano mais difícil para mim. Eu perdi amigos. Tento me lembrar de todos os bons momentos em que mantenho fotos. E estou conversando com meus amigos e familiares que se mudaram. Quando olho pela janela - tudo é tão exuberante na Carolina do Norte - vejo um bordo japonês. É um roxo polido contra um pano de fundo de madressilva que se estende até o carvalho. Penso na minha mãe e no meu irmão e nas pessoas que amo e que gostariam de ver isso. Eu vejo isso. E através dos meus olhos eles também vêem. '

Rachel Naomi Remen: “Quando minha mãe enfrentou a morte de seu último irmão sobrevivente, ela foi deixada sozinha - ela tinha memórias de uma vida inteira e ninguém com quem compartilhá-las. Isso é resultado do envelhecimento: ninguém se lembra do nome de sua família, de suas histórias, de seus anos. Como minha mãe tinha um problema cardíaco, fiquei com medo de que a notícia da morte de seu irmão pudesse causar um ataque cardíaco. Aí ela me contou a coisa mais interessante: “Rachel, aos 40 eu não poderia ter feito isso. Mas agora que tenho 80 anos, sou forte o suficiente. Estou apenas fraco em meu corpo. É preciso uma vida inteira de experiência para aprender a lidar com traumas como esse. “Fiquei impressionado com o que minha mãe disse. Há um ditado que diz: 'A vida o prepara para encontrar as coisas que você encontrou.' Aos 67, posso lidar com coisas que teriam me devastado aos 33. Como a morte de um amigo. A pessoa que sofre de Alzheimer não tem 33 anos de idade. A pessoa que luta contra o Alzheimer é aquela que acumulou coragem e tenacidade. A maioria das pessoas nos Estados Unidos não tem consciência do poder que simplesmente advém da experiência de vida. Nós construímos força, decepção após decepção. '

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