Aviso: Morar juntos pode ser perigoso para seu relacionamento

Casal na casaFascinados pela deslumbrante combinação de hormônios e pela ignorância do amor verdadeiro, podemos nos comprometer a compartilhar um lar com nosso ente querido antes de pensarmos nas consequências. Se vocês estão pensando em morar juntos, convém expandir sua imaginação além do final feliz de costume. O amor pode superar alguns dos soluços românticos que ocorrem depois de uma mudança, mas apenas se você tomar algumas precauções importantes.



Etapa 1: prometa fidelidade às bandeiras vermelhas
Não, não estou sugerindo que você se torne comunista. Por sinalizadores vermelhos, quero dizer a sensação desagradável de que algo está fundamentalmente errado com seu relacionamento. Conheço vários clientes que foram morar com parceiros para silenciar essas suspeitas. Dois, dez, 30 anos depois, enquanto os ajudo a lidar com a inevitável separação, pergunto: 'Quando você viu os problemas?' Quase sem exceção, eles respondem: “No nosso segundo encontro” ou “A semana em que nos conhecemos” ou algum outro momento incrivelmente inicial de seu relacionamento.



A pesquisa sugere que podemos sentir sinais de alerta no casamento de outra pessoa depois de observar a interação de um casal inquieto por alguns minutos. Se aplicarmos essa intuição a nós mesmos, podemos procurar estandartes escarlates em nossa vida amorosa - antes, não depois de mudarmos juntos. Preste atenção especial ao que o psicólogo John Gottman chama de as quatro guias do apocalipse do relacionamento: retraimento, crítica, defesa e, acima de tudo, desprezo. Se esses elementos caracterizam seu relacionamento, você pode querer ficar com este loft para um. Pensar que você pode resolver problemas interpessoais básicos morando juntos é como tentar transformar um pit bull raivoso em um filhote de cachorro prendendo o rabo no chão da sala de estar. Você ainda terá uma grande bagunça furiosa em suas mãos - só agora você vai viver com isso.

Do seu jeito, do jeito dele, do nosso jeito ou dos dois




Etapa 2: formule suas suposições
A maioria de nós supera esses preconceitos com a experiência, mas mesmo as pessoas tolerantes surpreendentemente retêm um grande número de suposições não testadas que são moldadas pela experiência de vida. Todos os casais têm diferenças mínimas a sérias em seus pontos de vista sobre o que é 'normal'. Desde lavar roupa até lidar com o estresse, tendemos a pensar que nossa maneira é a Caminho. Não é possível resolver (ou mesmo antecipar) todas essas suposições conflitantes antes de quebrar. Mas você e seu parceiro podem discutir que preconceitos não descobertos estão surgindo e ter um sistema para lidar com eles.

Concorde em discutir pelo menos quatro opções quando os estilos são conflitantes: meu estilo, seu estilo, nosso estilo ou ambos. Por exemplo, suponha que sua infância empobrecida o tenha ensinado a reutilizar papel alumínio enquanto a família de seu amigo simplesmente jogava fora. Se você e seu parceiro estão economizando centavos, você pode decidir que reutilizar é uma ideia fabulosa (do seu jeito). Se você tiver sucesso, pode optar por lançar o seu papel alumínio usado (à sua maneira). Se isso parecer um desperdício, reciclar (do nosso jeito) pode apresentar um novo costume. Ou você pode simplesmente concordar, discordar e dar a ele permissão para jogar pedaços de papel alumínio usados ​​enquanto você os aprecia como os Manuscritos do Mar Morto (de qualquer maneira).

Se você decidir fazer uma prática diferente da sua experiência anterior, lembre-se de que leva cerca de 21 dias para realizar um novo comportamento antes que se torne um hábito. Você ou seu parceiro podem ficar mal-humorados durante esse período, mas se você seguir o seu acordo, verá que as coisas devem se acalmar em cerca de três semanas.

Quem usa quais calças e quando?


Etapa 3: decida quem usa quais calças e quando
Entre a miríade de suposições que tornam a coexistência problemática, existe uma categoria tão confusa e volátil que merece atenção especial. Estou falando sobre papéis de gênero, expectativas das responsabilidades de cada parceiro em um relacionamento particular. Em nossa cultura, as divisões tradicionais entre “o que os homens deveriam fazer” e “o que as mulheres deveriam fazer” foram desestabilizadas por tendências ideológicas e econômicas massivas, o que levou a conflitos internos.

Hoje não existe um conjunto de regras que governe a divisão do trabalho no trabalho e em casa. As mulheres modernas, assim como os homens, gostam de usar calças em família - mas ninguém sabe exatamente quem usa quais calças e quando. A menos que suas suposições sejam uma combinação perfeita com as de seu parceiro (improvável), elas podem criar sérias divisões quando vocês começarem a morar juntos.

Você e seu parceiro precisam conversar sobre a divisão do trabalho em sua futura casa. Os compromissos domésticos e de trabalho muitas vezes colidem, o que significa que vocês dois podem ficar sobrecarregados. Você pode decidir agora quem usa as calças certas para praticamente todas as tarefas domésticas: cozinhar, limpar, chamar o encanador, trabalhar horas extras para pagar por uma nova geladeira? Descobrir quem está desempenhando qual função pode levar muito tempo inicial, mas acredite em mim, isso pode evitar um tremendo conflito a longo prazo. No entanto, para acertar, você precisará de algum treinamento em negociação.

Necessidades, não posições


Etapa 4: negociar necessidades, não posições
No brilho rosado do romance de contos de fadas, parece impossível que você e seu verdadeiro amor tenham sérias diferenças. A contratação dissolverá essa pequena ilusão tão rapidamente quanto você puder dizer: 'O que diabos você está fazendo com a minha coleção de CDs?' Você pode evitar a ruína de um relacionamento se tiver a capacidade de negociar: atendendo às necessidades, não às posições.

Essa estratégia simples tem ajudado muitos de meus clientes a atenuar as rugas de relacionamento. Scott adorava comer fora, por exemplo; sua amiga Peggy sempre quis ficar em casa. Você discutiu muito sobre este assunto. Perguntei a Scott por que ele queria sair. “Gosto de comida étnica”, disse ele. A preocupação de Peggy era que eles não podiam pagar refeições em restaurantes. Depois de identificar seus objetivos, Peggy e Scott levaram apenas alguns minutos para definir uma data semanal em que escolheriam um menu de um livro de receitas étnicas e, em seguida, iriam fazer compras, cozinhar e comer juntos. Trabalhar a partir do porquê - em vez de repetir o que você quer - é uma das maneiras mais rápidas que conheço de encurtar argumentos como esses.

Evite a visão de túnel (amor)


Etapa 5: evite a visão de túnel (de amor)
Leva tempo e esforço para construir um amor que funcione para a vida toda. Mas não deixe que os processos excitantes e turbulentos de mobiliar uma casa o distraiam de seus relacionamentos não românticos. Casais que se concentram demais um no outro podem ficar enredados, desenvolvendo o que chamo de visão do túnel do amor e deixando para trás amigos, família e momentos de privacidade. Por mais excitante que seja sua nova situação de vida, não é uma boa ideia.

Manter uma vida familiar feliz requer um sistema de suporte resiliente. E manter essa rede é essencial, seja passando alguns minutos por dia na solidão pacífica ou tomando um café com os amigos. Você estará em uma posição muito melhor para enfrentar uma crise de carreira, a morte de seu peixinho dourado ou um ataque quase fatal de TPM sem sobrecarregar seu novo colega de quarto além da capacidade humana.

É verdade que Território além do contrato, além do fim, é menos um conto de fadas do que um anúncio antigo. A sequência tende a soar menos excitante e banal, seus tópicos se tornando cada vez mais sutis e complexos. Requer atenção à nossa intuição, expressão cuidadosa de emoções confusas, comunicação hábil e muito trabalho diário consistente. A história de uma coexistência feliz é honestamente menos divertida do que a aventura incerta de encontrar o amor. Por outro lado, é muito mais divertido viver.

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