Essa sensação de ser deixado de fora

BloqueadoNa véspera do ano novo, meus amigos queriam se reunir para uma festa do pijama para casais. O membro mais rico do nosso círculo acabara de comprar uma casa de praia realmente chique - totalmente à prova de inverno - para que todos se sentissem à vontade com todo o esplendor material que os quatro quartos, três chaminés e uma vista frontal completa da baía podem oferecer. Seria uma grande festa e a única desvantagem era que não fui convidada.



Ah, assim como eu, levar essa falha também para o lado pessoal, como um amigo meu apontou. Na verdade, nem meu marido nem eu fomos convidados, então não fui destacada. eu sentido escolhido, no entanto - escolhido, deixado de fora e apunhalado nas costas.

Meu marido achou essa resposta incrivelmente apaixonada a uma festa do pijama perdida, mesmo uma com três lareiras e 'Auld Lang Syne'. Mas ele é surdo socialmente e eu sou um contador Geiger.



Por um tempo, meus sentimentos de raiva e mágoa caíram sobre os ombros de alguns dos convidados felizes, pessoas que pensei serem amigas íntimas. Quando me viram com dor, eles se distanciaram por unanimidade. Eles estavam impotentes, eles explicaram. Não nos responsabilizamos pela lista de convidados. Sentiu-se mal consigo mesmo, mas essas coisas acontecem. Não podemos ser todos convidados para todos os lugares, podemos? Leve isso como um adulto.



Mas ser excluído não é um fenômeno natural. É uma agonia do ensino fundamental que se repete ao longo da vida. Ficar de fora é um drama emocional que se desdobra em três atos: descoberta, desespero e, se possível, distanciamento. Esses ritmos psicológicos prevalecem, independentemente de você cambalear aos sussurros de um grupo de meninas durante o intervalo ou de ser excluído de um jogo de bridge em sua vida assistida. Ser excluído é o lado negro da amizade, e a maioria de nós tem sido tanto vítimas quanto perpetradores.

Em minha experiência mais recente como vítima, além de meu clamor inicial ineficaz, passei a ter uma recaída juntos - o retraimento. Retirei-me para meditar e esperei para ver qual de meus amigos estaria interessado o suficiente para indagar mais sobre meus sentimentos. Alguns o fizeram, o que colocou todo o nosso grupo de amigos no negócio emocionalmente absorvente de especular sobre os motivos.

Não posso dizer com certeza quantas ligações foram necessárias para determinar uma causa; como vítima, perdi as especulações mais suculentas sobre como havia me insultado. Por fim, fui notificado do consenso do grupo. Provavelmente insultei o anfitrião da festa, diz a teoria. Eu tinha sido confidente de sua esposa em uma época de adultério e ela provavelmente o criticou. Quando o anfitrião e a anfitriã, agora reconciliados, deliberaram sobre a lista de convidados, minha omissão foi uma das coisas novas em que eles poderiam concordar.
Não importa que eu não me lembre dessas críticas e que todos nós éramos confidentes da mulher, cuja miséria era muito pública na época. O grupo ficou satisfeito com essa explicação, e então se tornou um fato. Quando neguei a ofensa, pareci na defensiva; se eu desse a oportunidade, parecia merecer minha punição.

É essa vulnerabilidade ao golpe social que torna tão amargo ser deixado de fora. Sim, você perde a festa, mas geralmente essa é a menor de suas perdas. O que corta é que você foi ferido e seus amigos estão assistindo ao ataque e discutindo o que você pode ter feito para provocá-lo. Mesmo que eles concordem que você é inocente, é improvável que eles o defendam. Eles acreditam que não é da sua conta e, o que é mais importante, não é problema deles. Afinal, é apenas uma festa do pijama.

Totalmente, inegavelmente verdade - e é por isso que nem você nem eu pediríamos a um amigo que interviesse em um assunto tão insignificante. Mas essa falta de lealdade era tão pouco atraente que bons amigos foram forçados a me explicar por que a escolheram, citando obrigações sociais, disputas conjugais ou relações comerciais como motivos para participar com um sorriso. Externamente, concordei com suas decisões e me senti abandonado e entorpecido.

A exclusão dói muito porque nos força a enfrentar os limites rígidos do interesse próprio que se escondem sob a superfície até mesmo da amizade mais calorosa. Se você vai para casa, 'eles devem recebê-lo', então a amizade é onde, se você não pode ir lá, seu amigo poderia ficar feliz sem você. Essa percepção de ser excluído pode deixar cicatrizes - mas elas não precisam ser permanentes.

É melhor que não o sejam, porque inclusão e exclusão, compartilhar a atenção com outras pessoas em seu círculo social e respeitar limites são problemas nas amizades mais fortes. Parte do que algumas pessoas percebem ser marginalização é, na verdade, apenas o nível normal de equilíbrio de atenção que várias amizades exigem. Pessoas extremamente sensíveis (ou especialmente controladoras) que sofrem quando não vão a todas as festas mantêm seus amigos como reféns de seus sentimentos feridos. ('Temos que convidar Jane para almoçar também. Você sabe como ela continua quando fica sabendo disso.') No longo prazo, porém, essas almas exigentes custaram amizades.

Na idade adulta, a maioria de nós desenvolve uma tolerância bastante elevada para compartilhar o afeto e a atenção dos amigos. Só nos sentimos excluídos quando somos deliberadamente excluídos. E mesmo aquela facada psíquica afiada não precisa causar danos permanentes à sua rede de amizades, embora certamente possa colocá-la à prova por um tempo.

A exclusão faz parte da vida de qualquer grupo. Os humanos são animais de matilha e é da natureza da matilha criar coesão estabelecendo um inimigo comum. É por isso que os países se unem em tempos de guerra e as meninas passam tantas horas em uma noite destruindo seus colegas que não foram convidados. Na política do meu círculo de amigos, era só a minha vez.

Também pensei que era minha vez de ser temporariamente banido mais de uma vez na minha vida, enquanto algumas pessoas nunca ficam de fora. Os grupos tendem a se aproximar excluindo alguém, mas alguns de nós são mais propensos a ser selecionados do que outros. Tive de considerar meu papel na criação de meu exílio social esporádico.

Não demorou muito para pensar. O fato é que, se você está procurando alguém para ofender uma ofensa ocasional, bem, esse seria eu. Posso ter a complacência de me recusar a olhar para o outro lado, o que às vezes faz com que aqueles no poder social me joguem para trás instantaneamente - talvez com razão. É possível que eu tenha estremecido abertamente com o casamento furioso da minha namorada. Quebrei o acordo comum entre amigos de nunca responder publicamente ao casamento de outra pessoa.

Depois que eu pude ver minha parte nas coisas, foi mais fácil me livrar do drama. Esse conserto foi acelerado um dia por um toque de minha justiça própria. Ocorreu-me que havia algo estranhamente gratificante em ser deixado de fora. Eu estava ferido, acabado. Isso veio com uma força social própria. As pessoas que queriam ter um relacionamento comigo tinham que cuidar dos meus sentimentos. Foi manobrado e questionado em meu nome. Um dia descobri que estava gostando do meu papel de pessoa ferida. Então me entendi e soube que deveria desistir de tudo.

Você pode se surpreender ao saber que a coisa mais benéfica que fiz foi pedir desculpas. Algumas semanas depois da festa, liguei para o anfitrião e disse que sentia muito pelo que fiz para prejudicar seu casamento. Fiz isso porque estava cansado de 'ser pobre de mim, fui deixado de fora'. Quando me desculpei, ele encontrou muitas rejeições e garantias de que o que aconteceu na véspera de Ano Novo foi apenas uma questão de espaço limitado. Ainda assim, me senti maravilhosamente livre de minha condição de vítima assim que o telefonema terminou.

Felizmente, eu tinha outros círculos sociais e outros convites para a véspera de ano novo. Este é o recurso disponível para adultos que crianças chorando da quinta série não têm. Se a multidão descolada na mesa do almoço não abrir espaço para você, você está sentado sozinho. Se a multidão descolada sair de uma festa do pijama 30 anos depois, você poderá ser bem-vindo a outras multidões descoladas. Pode levar algum tempo, mas eles estão por aí.

Tive a sorte de meu marido ser tão socialmente independente que precisava de uma explicação detalhada antes de poder avaliar a dor. Para ele, uma festa do pijama é apenas uma festa do pijama, não um voto sobre a autoestima. Não posso te dizer que o esquecimento dele sobre ser deixado de fora mudou minha verdade emocional, mas era um alívio ocasional experimentar.

O tempo passou e isso sempre ajuda. Outros jantares, festas e telefonemas foram trocados. Costumo me cruzar com o casal que nos excluiu. Estamos sempre aquecidos. Meu marido e eu estamos ocupados planejando um campo de futebol neste outono e seus nomes estão na lista. Acredito na distância, acredito em consertar fissuras no tecido social e tenho certeza de que consegui sobreviver. Mas tenho que admitir que estou tendo um pequeno problema para enviar um convite a eles.

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