Pare de ser uma tarefa simples!

Mulher lendo felizEu fui uma mulher sim por anos. Fiz tudo por todos, mesmo que me deixasse infeliz. Eu ansiava pelo que ninguém poderia me dar: amor incondicional e apreço. Eu finalmente fiquei livre - e você pode fazer o mesmo. Minha necessidade de agradar começou quando eu tinha dois anos - depois que meus parentes me contaram que minha mãe morreu de 'problemas femininos'. Embora não consiga imaginar o rosto de minha mãe, lembro-me do que senti depois de sua morte - sozinho e com medo.



Há anos tento fazer com que alguém me ame. Depois que meus pais morreram, tornei-me filho de todos, criado não apenas por avós, tias e primos, mas por toda a comunidade em minha cidade natal no Sul da Geórgia. Até meu pai morrer, quando eu tinha 14 anos, ele morava na Califórnia e me mandava cartas na casa da minha bisavó assinadas “Com amor”. Mas não acreditei que meu pai me amou desde então - ou que minha mãe me amou desde o céu. Acima de tudo, ansiava por alguém - qualquer um - que me aceitasse, reivindicasse, me abrace.

Tornei-me a filha que toda mãe queria. Quando fui para a casa da minha melhor amiga, segui sua mãe como um cachorrinho. “Senhorita Dovie, posso pegar um copo d'água? Senhorita Dovie, deixe-me ajudá-la a tirar as roupas da linha de montagem. “As mães não me decepcionaram. 'Eu queria que você fosse minha garotinha', sussurraram.



Na escola primária, eu era o aluno A que servia de modelo para todos os professores. Tentei impressionar o bibliotecário lendo duas vezes mais livros do que todo mundo na classe. Fiquei depois da escola, limpando quadros-negros e empilhando livros, apenas para que meu professor pudesse me levar pelo quarteirão até a passagem de nível e, nesses poucos momentos, eu poderia fingir estar segurando a mão de minha mãe. Levaria muitos anos até que eu dissesse a verdade a mim mesma - mesmo se minha mãe estivesse lá, seu amor não teria sido suficiente para preencher meu vazio.



Sempre me surpreendo que, quando conto minha história a outras mulheres, elas acenem com a cabeça em agradecimento. Seja qual for a nossa necessidade de agradar, todos nós conhecemos o hino da mulher sim: todos os outros vêm em primeiro lugar. De acordo com Harriet Braiker, Ph.D., autora de A mulher do tipo E: como superar o estresse de ser tudo para todos , As mulheres são condicionadas a colocar as necessidades dos outros acima das suas.

'As mulheres são criadas para cuidar dos outros - e assim buscar sua aprovação e amor', diz ela. Queremos ser vistos como “a garota legal”. Preferimos que todas as outras pessoas atendam às suas necessidades sem conflito. Mas o que as pessoas não entendem é que não importa o que você faça para deixar os outros felizes, eles ainda se sentem vazios.

Como os hábitos da infância nos perseguem:

Muito antes de Tabi Upton, 28, se tornar uma assistente social de Atlanta, ela era o epítome da zeladora - a pessoa atenciosa que sempre dava conselhos aos amigos. No meio de três filhos, criada em Chattanooga, Tennessee, ela dominou seu papel na família: ela era a benfeitora que raramente chamava atenção. “Minha irmã mais velha fazia tudo de acordo com as regras, e meu irmão mais novo costumava ter problemas”, diz ela. “Para chamar a atenção, comecei a ir além - sendo a boa menina que fazia tudo certo. Eu fiz uma lista de honra. Eu me formei como o primeiro da minha classe. Eu tinha que provar que era inteligente - que tinha algo a dar. '

Portanto, como adulta, era fácil para Tabi cuidar dos outros. “Sempre fui a salvadora em minhas amizades”, diz ela, lembrando-se dos momentos em que afugentava amigos brincando de mãe. “Eu sabia ser forte pelos outros. Eu me orgulhava de ser o sábio. Eu construí minha auto-estima nisso. '

Então tudo desmoronou. Após seu retorno de dois anos no Corpo da Paz em 1997 e seu mestrado em aconselhamento profissional, Tabi procurou um emprego - sem sucesso. Então ela se inscreveu para um doutorado, mas foi recusada. Frustrada com seu fracasso, ela se mudou de Denver para Atlanta em busca de um novo começo, mas ainda não conseguiu encontrar um emprego permanente. 'Como posso consertar a vida de outras pessoas se não posso consertar a minha própria?' Ela diz. “Minha identidade se baseava em estar junto, em ser vista como um sucesso. E eu tive que deixar isso ir. '

Tabi acabou conseguindo um emprego de assistente social, mas não antes de passar por seu primeiro 'fracasso público'. Isso lhe ensinou uma lição valiosa. “Focar nos problemas das outras pessoas era uma forma de evitar os meus. Não tive que lidar com minha vida - a dor de ser rejeitada, o desamparo que sentia quando não conseguia encontrar um emprego ”, diz ela, admitindo que até mesmo suas escolhas de carreira foram motivadas por sua necessidade de ajuda. 'Fico sempre me lembrando de que meu valor é mais do que o que faço pelos outros.'

Próximo: Por que tentamos tanto agradar aos homens? A necessidade de agradar também começou para Marianne Hering, uma escritora de 37 anos e mãe de três filhos em Colorado Springs, quando ela era criança. “Meu pai ficava zangado facilmente; ele não estava feliz com seu trabalho e criar quatro filhos era um fardo enorme ”, diz ela. “Ele era um disciplinador rígido e sempre tive a sensação de que não conseguiria acompanhar. Eu fiz um esforço extraordinário para obter seu elogio. '

Marianne tem notas perfeitas, vestida como a 'menina bonita' que seu pai queria, e cuidava de seu peso porque 'a pressão para ficar bem para seu pai é tão grande', diz ela. Mas quando ela se mudou de casa, ela levou a doença com ela para agradá-la.

“Eu queria que as pessoas gostassem de mim, assim como eu queria que meu pai gostasse de mim”, diz Marianne. “Se alguém me chamasse para ser babá, eu simplesmente faria isso. Eu não poderia recusar ninguém que precisasse de mim. 'Marianne deu o primeiro passo em direção à cura quando se tornou a corredora com que sempre sonhou na faculdade. “Correr significou muito para mim”, diz ela. “Eu sabia que tinha que treinar se quisesse me destacar. Eu me via como um bom corredor que era forte e não queria desistir disso. Ninguém poderia ter minha manhã de sábado. Assim que consegui esse foco, foi mais fácil dizer não porque eu era uma prioridade. '

Mas a luta não parou. Mesmo agora, como mãe de gêmeos de um ano de idade, Marianne precisa se lembrar de sua nova prioridade - manter-se saudável o suficiente para criar seus filhos com alegria. Ela diz que a parte mais difícil foi dizer aos chefes que não podia fazer hora extra.

'No trabalho, dizer não começava com pequenas coisas, como a sensação de que meus chefes me viam como um bom trabalhador e que não me despediriam se eu não pudesse ir em um sábado', diz Marianne, que finalmente parou por completo - Trabalho temporário. 'Comecei a contar comigo mesmo sabendo que poderia cuidar de mim mesmo se dissesse não.'

Marianne até desistiu de agradar a pessoa cujo reconhecimento ela mais desejava - seu pai. 'No ano passado, meu pai me enviou um artigo chamado' Abdominais não achatam seu estômago - você precisa perder peso '', diz ela. “Confirmou que a incapacidade de agradá-lo não era presunçosa. Fiquei feliz por poder rir, por poder dizer: 'Esses são os valores dele e não estou escravizado por eles'. '

Nós nos esforçamos tanto para agradar aos homens. Como Marianne, perdi uma parte de mim na opinião dos homens sobre mim; e, na ausência de meu pai, ansiava especialmente pelo abraço de um homem. Conforme cresci e deixei parentes, me tornei a mulher que pensava que todo homem queria. Assistia a jogos chatos de beisebol, cozinhava refeições elaboradas e fazia sexo com homens porque eles eram legais comigo.

Minha profunda necessidade de reconhecimento - e minha disposição de fazer quase qualquer coisa por isso - foi reforçada pela minha raça. Como estudante, fiz um estágio em um grande departamento de relações públicas. Os únicos outros afro-americanos eram a recepcionista e a equipe de limpeza. Eu queria agradar meu chefe para refutar a opinião de algumas pessoas de que os negros são preguiçosos ou incompetentes, então fiquei muito tempo trabalhando em projetos e fui cedo para o escritório. Certa manhã, enquanto eu servia uma xícara de café para meu chefe, um dos gerentes de conta me perguntou se eu ia esvaziar seu lixo. Ele me confundiu com um dos limpadores. Comecei a usar roupas de estilistas e comprar coisas que não podia pagar apenas para as pessoas me verem.

Por que nunca é suficiente fazer tudo:

Lembro-me do ano em que minha doença finalmente me quebrou. Eu estava cronicamente sobrecarregado - sempre atrasado para compromissos, se é que aparecia. Desculpe, era meu nome do meio. Um amigo meu sempre me dizia: 'Nem todo mundo precisa ser seu amigo, Shay'. Eu diria sim para quase todos, mas então eu ficaria oprimido e os desapontaria de qualquer maneira. Até dei US $ 200 a um amigo uma vez e, algumas semanas depois, não consegui pagar o aluguel. Tentei ser tudo para todos e no final ninguém, principalmente eu, ficou satisfeito.

Tenho dor de cabeça todas as tardes por volta das 15h00. Quando fui ver minha médica, ela me fez a pergunta que acabou levando à minha cura: 'O que está acontecendo na sua vida, Shay?'

Foi então que percebi o que sempre soube lá no fundo: mesmo que eu fizesse tudo que os outros me pedissem, trabalhando horas extras para conseguir seu amor e atenção, nunca seria o suficiente. Nunca. Ninguém, nem mesmo minha falecida mãe ou meu pai ausente, poderia me dar o tipo de autoafirmação que me faz sentir bem comigo mesma - que me torna completo. Estou bem porque estou.

Então eu tive que descobrir quem eu era e por que estava tudo bem em dizer não. Tive que conscientizar os outros sobre meus novos limites para resistir à sensação de que estava sendo egoísta por cuidar de mim mesmo primeiro. Aprendi a confiar que meus amigos ainda seriam meus amigos se eu não pudesse ajudá-los financeiramente. Aprendi que, se não fosse para casa no Natal, ainda faria parte da família e que, se permanecesse firme, meus amantes ainda me respeitariam.

Próximo: Siga nossas cinco regras simples para dizer 'não'. Ainda luto para não me sentir culpado quando digo não. Mas, aos 40, agora me importo muito menos com o que as pessoas pensam. Eu uso meu cabelo preso na altura dos ombros e escrevo sem me censurar. Se eu parasse para pensar sobre o que os críticos diriam quando eu me sentar em frente ao meu computador, teria um bloqueio de escritor para sempre.

Parte de mim provavelmente sempre vai querer ser vista como a garota legal com quem todos se dão bem. Mas a diferença entre a mulher que fui e a mulher que sou agora é meu forte senso de quem eu sou - e tudo que faço vem desse lugar. Eu faço minha própria música e canto minhas próprias canções. E quando as pessoas ouvem, fico feliz; e se não, posso viver com isso. Nunca mais desejarei tanto a aprovação de outra pessoa a ponto de estar disposto a desistir de mim mesmo.

Você diz 'não' com mais frequência:

Saber quem você é é a chave para dizer não. Mas se você está lutando para conseguir que a palavra não saia da sua boca, tente essas estratégias de Connie Hatch, coautora do novo livro Como dizer não sem se sentir culpado

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1. Mantenha a simplicidade: Resista ao impulso de explicar muito. Respostas simples como 'Desculpe, não posso desta vez' ou 'Infelizmente, tenho muito que fazer hoje' são mais eficazes. Quanto mais detalhes você oferecer, mais discutível haverá. A outra pessoa pode tentar mudar de ideia ou decidir que seu pedido de desculpas não é bom o suficiente. ('Quer dizer que arrumar seus armários é mais importante do que eu?')

2. Em caso de dúvida, ganhe tempo: Não existe nenhuma lei que diga que você deve sempre responder neste momento. Por exemplo, digamos que um colega de trabalho lhe peça para organizar uma arrecadação de fundos para uma instituição de caridade patrocinada pela empresa. Diga a ela: 'Deixe-me pensar a respeito e voltarei a falar com você'. Então pense na melhor maneira de dizer não.

3. Expanda sua definição de 'Eu tenho planos': Muitas mulheres acham que não podem recusar um convite, a menos que tenham outro compromisso no calendário. Mas se você planejou um tempo de inatividade para si mesmo, isso é uma obrigação. Portanto, não tenha medo de dizer: 'Desculpe, tenho planos'.

4. Faça uma orientação a partir disso: Torne sua voz menos pessoal referindo-se a uma regra que você tem sobre a questão. Por exemplo, 'Desculpe, tenho uma política de nunca emprestar meu carro' ou 'Tenho como regra nunca sair com as pessoas com quem trabalho'. Essa reação é menos pungente porque diz não a uma prática, não a uma pessoa.

5. Lembre-se de que depois de cada 'não' há um 'sim': Você tem certeza de que não quer trabalhar 11 horas por dia ou tomar conta do rottweiler do seu vizinho. Mas você sabe o que fazer em vez disso?

Cada vez que você diz não a uma pergunta menos atraente, está dizendo sim a outra coisa. Talvez seja uma hora de ouro para tomar um banho de espuma, ler um bom livro ou brincar com seus filhos. Se você disser não, poderá realizar um sonho - faça um curso e desenvolva seu potencial ou trabalhe por uma causa na qual acredita. Quanto mais tempo você puder se dedicar às coisas que são realmente importantes para você, mais feliz será sua vida vai ser.

Outras maneiras de assumir o controle:
  • Quebre o hábito de multitarefa e melhore seu foco
  • Como ser um otimista
  • Mime-se com uma mudança de humor

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