Você realmente deveria contar tudo a ele?

casal brigandoA intimidade é uma oferta reveladora e sem concessões, não é? Não, se vocês quiserem ficar felizes juntos, afirma a psicoterapeuta Judith Sills, Ph.D. Tenho dois amigos, um casal casado há muito tempo, cujo banheiro tem toaletes face a face. Quando ouvem a história, costumam começar o dia ali juntos, trocando planos, opiniões e sonhos da noite anterior. Pessoalmente, nunca senti a necessidade de estar tão perto. Mas admiro a abertura desse casal. Meus amigos têm um casamento muito bom em todos os aspectos, mas minha própria medida de amor é essa disposição inabalável de se mostrar um ao outro.



Mesmo assim, tenho certeza de que mesmo esses dois estão escondendo algo.

A restrição no casamento parece ser muito elogiada. Philip Roth, entre todas as pessoas, diz: 'A saúde de um casamento pode ser reconhecida pelo número de marcas de dentes na língua.' Certo, Roth não é a figura de proa da intimidade, mas minha própria avó continuou aconselhando 'na língua, por favor', e ela sobreviveu por 53 anos com o mesmo marido (embora eles estivessem ameaçados de divórcio quando chegaram à enfermagem casa). Roth e minha babá basicamente concordam.



25 anos como terapeuta de casais também me trouxeram, relutantemente, para este lado. Em muitas sessões, estremeci internamente durante uma troca ou reprimi o grito de choque “Você disse alguma coisa?!”. em um relatório de casamento. Muitas vezes não fui capaz de reparar o dano que a confiança sincera havia causado: “Finalmente disse a ele que seu pênis era muito pequeno. De que outra forma ele poderia entender por que eu não gosto de sexo com ele? “Ela precisa saber que está gorda demais para me excitar mais. É a verdade e talvez os motive. ““ Eu o amo, mas não estou apaixonada por ele. Eu simplesmente não consigo superar sua aparência. '



Vejo esses comentários francos como ataques emocionais disfarçados, e muitos deles são em nome da honestidade. Mas mesmo verdades compartilhadas em um esforço sincero de desabafar uma alma podem facilmente passar a dor para a outra, como um jogo de batata quente conjugal: Eu me senti mal - por causa do caso, por causa do dinheiro, por causa disso o que eu contei sua mãe - mas agora estou limpo e você se sente mal até me dizer uma verdade e devolvê-la. Quando o curandeiro contratado assistiu a esta rajada, impressões de dentes na língua parecem ser uma evidência de progresso.

Mas o progresso tem seu preço. Amor e honestidade se contradizem, um ponto de vista que Roth, Nanny e eu não temos mais, mas pelo qual ainda tenho um desejo secreto. Diz-se que o ideal é o tipo de intimidade desenfreada que meus amigos, os alegres alto-falantes do banheiro, quase percebem.

Pura e simples, a intimidade é auto-revelação. Você é íntimo de alguém na medida em que revela seu eu oculto, incluindo o que pensa, sente e o que fez ou experimentou. O conforto, o alívio, o puro prazer de se revelar e - se você escolheu bem o seu público - de ser compreendido e aceito sem crítica são suficientes para explicar por que a intimidade é o Santo Graal dos relacionamentos.

Desde a infância, esperamos ter um melhor amigo, alguém a quem possamos abrir nossos corações e que nos valorize o suficiente para arriscar a mesma auto-revelação. Imaginamos que teremos o suficiente em comum para tornar nosso tempo juntos agradável e carinho suficiente para tornar nossas diferenças suportáveis. Quando chega a hora de casar, continuamos com esse modelo de amizade, jogamos sexo e dinheiro e pronto - o sonho da intimidade perfeita.

Bem, é claro, é sexo e dinheiro que complicam as coisas - isso e compartilhar um banheiro, herdar de sogros e ter filhos. Amigos próximos podem concordar sobre como criar os filhos e podem até achar os pontos de vista uns dos outros inspiradores. Os pais precisam encontrar consenso e encontrar diferentes pontos de vista preocupantes. Melhores amigos podem compartilhar segredos sexuais. Os cônjuges que divulgam segredos sexuais em espírito de amizade podem acabar na cama como um trio.

Em última análise, acredito que a intensa intimidade física, familiar e financeira do casamento deve ser equilibrada por uma mão emocional contida para proteger algumas das ilusões necessárias para o amor. Ao mesmo tempo, cada verdade indizível cria uma pequena barreira entre vocês. O melhor cenário pode ser casar-se com alguém a quem você possa dizer qualquer coisa e depois ter cuidado com o que diz. A questão é: que segredos tornam um casamento mais amoroso? E como você os distingue dos segredos que vêm do puro interesse pessoal?

'Distância emocional não encoraja um grande amor ... mas maridos irritáveis ​​também não são grandes amantes.' Muito do que escondemos de nossos amantes são as coisas com as quais tentamos nos safar da mesma maneira, e provavelmente até o ponto em que fomos enganados por nossos pais quando crianças. O conteúdo dessas decepções varia de casal para casal. Curiosamente, pouco disso é monumental. Quando a infidelidade é o segredo tradicional do casamento, ouço mais sobre a dolorosa duplicidade cotidiana que as pessoas usam para evitar conflitos ou para manter o controle.

Na minha prática, ouvi cônjuges mentirem um para o outro sobre se comeram sobremesa, se ele pensou em ligar para a seguradora, a quantidade de televisão que eles permitem que as crianças assistam, o custo de seus ingressos para o basquete, o número de bebidas que bebeu dela e do que ele realmente disse a seu chefe. Poucas, se houver, são mentiras que você contaria ao seu melhor amigo. Na verdade, se você se sentisse compelido a distorcer ou obscurecer sua vida para obter a aprovação de outra pessoa, provavelmente não consideraria essa pessoa um amigo próximo.

Cada pequena mentira em um casamento prejudica a intimidade e enfraquece a confiança. Como disse o psiquiatra Frank Pittman, a infidelidade não é 'para quem você mente'. É para quem você está mentindo. 'Por mais trivial que seja o preconceito, toda vez que você se mascara para evitar conflito, dê um pequeno passo para longe de seu parceiro. A distância emocional não incentiva um grande amor.

Mas os maridos irritáveis ​​também não são grandes amantes. Vocês são duas pessoas distintas e parte do que você faz inevitavelmente deixará o outro com raiva. Há um argumento claro a favor de proteger seu parceiro das partes de si mesmo que ele acha difícil amar. É um caminho tortuoso para a aceitação total e amorosa de almas gêmeas. Poucos conseguem, mas os casais que vi indo mais longe tiveram um pouco de acolchoamento prudente ao longo do caminho.

Portanto, acho que os maridos que têm problemas com dinheiro dormem mais pacificamente quando não sabem quanto você gastou com seus sapatos, especialmente quando você mesma ganhou esse dinheiro e depende de você administrar de forma independente. E eu acho que mulheres com confiança sexual instável podem ser poupadas da anedota sobre o colega de quarto namoradeira no avião. Sim, em ambos os casos, você está ocultando informações sobre as quais gostaria de falar com um amigo, mas o faz em reconhecimento às fraquezas de um parceiro e equilibrando o prazer de compartilhar sua experiência com seu potencial doloroso. Esse tipo de acomodação emocional faz sentido.

Mas se você está roubando dinheiro do bolso do seu marido e escondendo as compras rotineiramente no fundo do armário, não está usando nenhum tato; Você se esgueira por aí como uma criança culpada e isso nunca fez um casamento melhor. Se você costuma conter as histórias do avião a fim de manter suas opções abertas para acompanhamento, isso não é uma sensibilidade, mas uma traição. Você sabe a diferença.

Poucos casais que conheci são cruéis sem motivo, e a maioria atingiu um equilíbrio peculiar entre o que pode e o que não pode ser compartilhado, apenas porque ensinaram anos de discussões desastrosas sobre aonde não ir. Ela sabe que não pode falar abertamente sobre a filha dele, ou que qualquer investigação modesta em seus negócios será considerada intrusiva e controladora. Ele aprende que a fantasia sexual lúdica os desliga completamente ou que mesmo um feedback ligeiramente negativo é considerado um ataque crítico.

Casais dedicados guardam alguns segredos que são puras expressões de amor. Ela diz que ele é um ótimo cozinheiro porque aquela mentira o deixa absurdamente feliz; ele mente e diz que ela não parece gorda porque precisa de um impulso de confiança. Cada um diz ao outro que é desejável e amado e deixa de lado as semanas de fantasia sexual sobre o vizinho ou o novo parceiro. Ela acha que o discurso dele foi uma tarefa árdua, mas diz que ele era uma estrela. Ele duvida que ela consiga o emprego, mas a incentiva e reprime sua insegurança. Ela se sente como se ele estivesse fodido, mas apenas menciona que ele está fora da linha. Ele pensa que ela é uma idiota política, mas respeita seu direito ao tempo de antena.

O que é necessário é um equilíbrio preciso entre abertura e gentileza - e há muitos destinos de excursão nesta caminhada na corda bamba. Vocês ficarão mais próximos um do outro à medida que se mostrarem mais claramente, mas se disser tudo, você causará alguns danos. Você se torna mais amoroso à medida que trata um ao outro com mais gentileza, mas se seu casamento exigir muitos assuntos tranquilos, você sacrifica a intimidade no altar da calma superficial e o amor morre. Em casos extremos, o casamento se torna uma fachada que protege uma vida paralela com contas bancárias compartilhadas.

A decisão de reter ou revelar o coloca na área cinzenta do julgamento, onde, em última análise, a maioria dos relacionamentos de longo prazo vive e morre. Poucas pessoas que moram em casas de vidro ficam casadas por muito tempo. Ah, mas os poucos que o fazem são realmente muito abençoados.

Judith Sills, PhD, é psicóloga clínica em seu próprio consultório na Filadélfia. Ela é autora de vários livros, incluindo Os homens amam mais, os homens precisam de menos (Pinguim) e

Excesso de bagagem (Pinguim).

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