Mães e filhas: vocês estão ultrapassando seus limites?

Mãe e filha no jardimSim para compartilhar maquiagem nos olhos, Sim para compartilhar cabeleireiros, Não para combinar cortes de cabelo e roupas. Sim, para ajudar uns aos outros a evitar certos parentes, Não, para discutir sobre maridos, amigos ou namoro. Ou sim, discutir sobre tudo isso (e até sexo), não, pedir dinheiro emprestado. Ou sim, para pedir dinheiro emprestado, mas não, para falar a verdade. Ou sim a tudo isso, mas não a discutir o testamento, o acordo de custódia, o acordo pré-nupcial e todos os outros documentos legais dolorosos.



Os limites entre a mãe e a filha adulta são mais complicados, comoventes, absurdos e muito escorregadios do que até mesmo as marcações de limite mais instáveis ​​e inesperadas em torno de nossos estados rurais que mudam mais rapidamente, emergem e desaparecem. Nossos limites humanos contêm ... e eles se dividem. Eles se abraçam ... e trancam a porta. Eles definem ... se eles não fizerem uma definição tão boa quanto impossível. Eles nos mostram como o eu, a cultura familiar e a memória deslizam da esquerda para a direita, do passado para o presente. Na maioria das vezes, nossos limites nos mostram onde as coisas estavam (ou poderiam ter estado - já que a memória é uma mentirosa notória) e onde poderiam estar e, mais loucas ou reconfortantes (dependendo do dia e hora), onde as coisas estão com nós somos.

Limites são os limites que traçamos que demarcam nossa autonomia e a das outras pessoas, que protegem nossa privacidade e a dos outros. Os limites permitem uma conexão íntima sem quebrar ou perder a auto-estima. Existem os limites profissionais (você tem que tirar a mão da minha perna para fazer isso, senhor chefe) e os pessoais. Esse mesmo braço em volta de um ombro pode ser uma invasão de espaço pessoal ou um gesto de carinho muito querido, dependendo de onde estão seus limites. Os limites dizem respeito tanto à linguagem quanto à ação - o que dizemos (mães que evocam imagens de certas atividades sexuais quando conversam com suas filhas são um limite, não, não importa qual seja seu estilo pessoal) e o que fazemos.



O que nossas mães nos ensinam, passamos adiante



Porque minha avó confiava em minha mãe, às vezes com ternura e hesitação, às vezes abertamente e com lágrimas, quando ela estava decepcionada com a vida, na América, com seu marido, e porque meu avô também compartilhava de suas preocupações e medos, minha mãe ficou sobrecarregada e preocupada , um pacificador medroso e um malabarista de casa determinado. Meus pais, que tinham ouvido falar demais, tiveram o cuidado de não me contar sobre suas vidas ou seus sentimentos quando eu estava crescendo. Ouvi um pouco sobre a infância de meu pai no Brooklyn e uma dica de que meu amado avô não fora muito pai; Eu ouvi sobre o encontro fatídico de meus pais no baile USO e não muito sobre sua vida depois. A linha entre a vida de meus pais e o casamento era tensa e firme, mas, apesar de seus melhores esforços para manter seus sentimentos íntimos em segredo, havia algum vazamento, assim como para todos nós.

Eu sabia quando alguém em minha casa estava infeliz, mas raramente sabia por quê. Eu poderia dizer a diferença entre uma porta que ficava fechada com raiva, uma que significava “Estou ocupado” e outra que significava “Estou chorando”, mas ninguém mencionou as portas fechadas ou o que significavam. Meus pais se calaram para me proteger, para não me confundir; Disseram que as coisas estavam bem porque queriam que assim fosse, para que eu não duvidasse dos meus próprios olhos. Eu entendo tudo isso muito melhor agora do que antes.

Isso é o que penso de pais e filhos, e se aplica duas vezes a mães e filhas: (1) Eles não podem vencer. (2) Erros honestos são melhores do que indiferença.

As mães enlouquecem as filhas com limites que mudam aos trancos e barrancos ('Não fale assim com seu pai', seguido por 'Você sabe o que seu pai se atreveu a dizer para mim?' Em poucas horas; as filhas deixam as mães desconfiadas e nervosas , e todos nós podemos levar uns aos outros à loucura com as fronteiras espinhosas e invisíveis em torno do que não pode ser dito.

* * *

Eu coloco a franja da minha filha de volta na linha (é o que eu acredito; eu também me permito o prazer lembrado de tocá-la quando ela era minha propriedade e eu era dela, os dias em que eu podia tocá-la e tinha que vesti-la da cabeça aos pés do jeito que eu queria, os dias em que ela lambia meu pescoço como se eu fosse um sorvete e quando ela tinha que se sentar a mais de trinta centímetros de mim ela sentia minha falta). Ela estremece com a sugestão de crítica. Finjo que estou surpreso por não poder imaginar como ela poderia ter captado uma crítica tácita com um ato tão brando, até mesmo útil. Não é realmente uma crítica, é apenas um tratamento amoroso da minha observação de que seu pônei não está mentindo do jeito que eu sei que ela gostaria. Não importa muito para mim, além de que ela é linda e, claro, ainda mais se sua franja estiver certa e não cair em três direções diferentes, o que certamente não é sua intenção. Veja, já que sei que a intenção dela era fazer com que a franja ficasse bem, e só conserto porque sei que se ela tivesse um espelho ela mesma o faria - não pode indicar crítica. E que ainda estremeço quando minha própria mãe puxa minha franja ou ajeita uma mecha de cabelo só porque ela sabe que eu o endireitaria se tivesse um espelho, eu sei disso, e você também.

Como pode uma de minhas filhas (tenho duas, com vinte e poucos anos) me dizer com a voz mais fria e melhor de Maggie Smith: 'Acho que não devemos discutir isso' sobre algo que eu definitivamente deveria estar discutindo Acho que deveríamos, algo que está de fato diretamente relacionado aos meus planos ou minha carteira, e dois minutos depois você me beija, tira minha calcinha da minha mão e diz: 'Obrigado mamãe, eu não tenho nenhuma limpa, ' Quando ela me deixa lá com chicotada (e sem calcinha). Bem, como ela não pode? A intimidade em muitas frentes não dá a ninguém o direito à intimidade em todas as frentes, nem como sujeito nem como objeto. O fato de eu sempre cortar o cabelo da minha filha quando estamos juntas e ela precisa ou quer não me justifica perguntar quanto ela gasta com cortes de cabelo quando não estamos por perto. Não lhe dá o direito de me perguntar por que gasto tanto dinheiro com meus penteados e tão pouco com ... (o que ela quiser). Esses são bons limites, na minha opinião, e embora nós dois nos recuperemos das lesões, acho que é bom, até bom, e encorajador que estejamos tentando não pisar na autonomia e no eu do outro ... se possível.

Onde os limites se encaixam na dinâmica mãe-filha O tipo de limites familiares de que gosto (porque é uma questão de gosto, e posso imaginar um par mãe e filha compatível que favorece o afeto discreto e uma moratória sobre assuntos desagradáveis) deve encorajar Intimidade e respeito mútuo para perdoar e se recuperar das transgressões inevitáveis, valorizar o bem e se livrar do mal. (E quando há muito ruim, é hora de cortesia e distanciamento educado, e quando há muito ruim, é hora de encontrar uma mãe ou filha substituta.)

Existem dois tipos de famílias que extrapolam seus limites com o mínimo de estresse: as muito saudáveis ​​e as realmente loucas. Eu me esforço pelo primeiro, mas às vezes quando você vê essas famílias malucas onde é difícil dizer quem é a mãe e quem é o adolescente, onde todas as lágrimas fluem e todos os artefatos e realizações pertencem a todos onde o mundo exterior é um horror e apenas o caótico mundo interior da família está seguro - você sabe que vê laços de amor que se conectam e se mantêm, mesmo quando ninguém progride na maratona da saúde mental.

Bons limites não significam que nunca ferimos os sentimentos um do outro. Também não significam que minhas filhas não comentem sobre minha aparência ('Esta é uma jaqueta de velha'; 'Acho que o cinza tem que sumir') como eu não faço sobre a delas; não significa que eu só dou conselhos quando solicitados (eu gostaria de poder dizer que é, mas não é e meus filhos iriam rir da cara se eu dissesse), não significa que não temos chorar e se enfurecer ('Como você pôde ...?'; 'Eu nunca quis ...'), resolver e conversar sobre decepções, ferimentos e mal-entendidos e todas as outras verrugas e solavancos do ser humano. Significa que não tiramos vantagem uns dos outros de maneiras que degradam ou prejudicam uns aos outros, significa que as mães não são 'devidas' a nada além da decência e que suas filhas adultas não têm 'permissão' de nada, e isso significa que deve-se manter as coisas mais privadas privadas, sem ser acusado de ser responsabilizado, e compartilhá-las sem repercussões. Bons limites significam que o amor é maior do que etiqueta ou compromisso, mas que o amor requer ambos - e que as regras da vida familiar vêm do coração e da cabeça.

Amy Bloom, romancista e ensaísta, como todo mundo, continua a lutar contra limites.


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