O erro que cometi com meu amigo enlutado

Uma grande amiga minha perdeu o pai há alguns anos. Eu a encontrei sentada sozinha em um banco em frente ao nosso local de trabalho, imóvel, apenas olhando para o horizonte. Ela estava totalmente desesperada e eu não sabia o que dizer a ela. É tão fácil dizer a coisa errada para alguém que está sofrendo e é vulnerável. Então comecei a falar sobre como cresci sem pai. Eu disse a ela que meu pai se afogou em um submarino quando eu tinha 9 meses e sempre lamentei sua perda, embora nunca o tivesse conhecido. Eu só queria que ela percebesse que não estava sozinha, que eu havia passado por algo semelhante e que ela podia entender como estava se sentindo.



Mas depois de contar essa história, meu amigo olhou para mim e sibilou: 'Tudo bem, Celeste, você venceu. Você nunca teve um pai e eu passei pelo menos 30 anos com o meu. Você estava pior. Acho que não deveria estar tão animada porque meu pai acabou de morrer. '

Fiquei chocado e humilhado. Minha reação imediata foi aceitar meu caso. “Não, não, não”, eu disse, “não estou dizendo isso de forma alguma. Só quis dizer que sei como você se sente. 'E ela respondeu,' Não, Celeste, você não. Você não tem ideia de como me sinto. '



Ela se afastou e eu fiquei impotente, observando-a ir embora e me sentindo um idiota. Eu desapontei totalmente meu namorado. Eu queria confortá-la e, em vez disso, a fiz se sentir pior. Nesse ponto, eu ainda sentia que ela me entendeu mal. Achei que ela era frágil e me bateu injustamente quando tentei ajudar.



Mas a verdade é que ela não me entendeu mal. Talvez ela entendesse o que estava acontecendo melhor do que eu. Quando ela começou a compartilhar seus sentimentos cruéis, eu me senti desconfortável. Eu não sabia o que dizer, então escolhi um tópico com o qual estava guerra confortável: i.

Posso ter tentado sentir empatia, pelo menos em um nível consciente, mas o que realmente fiz foi tirar o foco do medo deles e chamar a atenção para mim. Ela queria falar comigo sobre seu pai, para me dizer que tipo de homem ele era, para que eu pudesse avaliar plenamente a extensão de sua perda. Em vez disso, pedi que ela parasse por um momento e ouvisse minha história sobre a trágica morte de meu pai.

Daquele dia em diante comecei a notar quantas vezes eu respondia a histórias de perda e luta com histórias de minhas próprias experiências. Meu filho me contou sobre confrontos com um garoto dos escoteiros, e eu contei sobre uma garota com quem briguei na faculdade. Quando uma colega foi demitida, eu disse a ela como era difícil encontrar um emprego depois que fui demitida anos atrás. Mas quando comecei a prestar um pouco mais de atenção em como as pessoas reagiam às minhas tentativas de sentir empatia por mim, descobri que o efeito de compartilhar minhas experiências nunca foi o que eu pretendia. O que todas essas pessoas precisavam era que eu os ouvisse e reconhecesse o que estavam passando. Em vez disso, fiz com que me ouvissem e me reconhecessem.

O sociólogo Charles Derber descreve essa tendência de interferir em uma conversa como 'narcisismo da conversa'. É o desejo de assumir uma conversa, falar a maior parte da conversa e manter o foco da troca em você mesmo. Muitas vezes é sutil e inconsciente. Derber escreve que o narcisismo conversacional é “a principal manifestação da psicologia predominante e que chama a atenção na América. Acontece em conversas informais entre amigos, familiares e colegas de trabalho. A abundância de literatura popular sobre ouvir e a etiqueta de lidar com aqueles que falam constantemente sobre si mesmos sugere que eles são onipresentes na vida cotidiana. 'Derber descreve dois tipos de respostas em conversas: uma resposta de mudança e uma resposta de suporte. O primeiro traz a atenção de volta para você e o segundo apóia o comentário da outra pessoa. Aqui está uma ilustração simples:

Resposta de mudança
Maria: Estou muito ocupada agora.
Tim: Eu também. Estou totalmente sobrecarregado.

Resposta de apoio
Maria: Estou muito ocupada agora.
Tim: Por quê? O que você tem que fazer?

Aqui está outro exemplo:

Resposta de mudança
Karen: Preciso de sapatos novos.
Markus: Eu também. Essas coisas estão desmoronando.

Resposta de apoio
Karen: Preciso de sapatos novos.
Markus: Oh sim? Em que tipo você está pensando

As reações de mudança são uma marca registrada do narcisismo conversacional. Eles o ajudam a manter o foco em si mesmo continuamente. Mas uma resposta de apoio incentiva a outra pessoa a continuar sua história. Hoje em dia procuro tomar consciência dos meus instintos, compartilhar histórias e falar sobre mim. Tento fazer perguntas que incentivem a outra pessoa a seguir em frente. Também fiz um esforço consciente para ouvir mais e falar menos.

Recentemente, tive uma longa conversa com um amigo meu que estava se divorciando. Falamos ao telefone por quase 40 minutos e quase não disse uma palavra. Ao final de nossa ligação, ela disse: “Obrigada por seu conselho. Você realmente me ajudou a resolver as coisas. “A verdade é que não dei nenhum conselho; A maior parte do que eu disse foi uma versão de 'Isso parece difícil. Lamento que isso tenha acontecido com você. - Ela não precisava de nenhum conselho ou história minha. Só precisava ser ouvido.

Nós precisamos conversar Este extrato foi retirado de

, de Celeste Headlee. Headlee é o apresentador do programa de notícias diárias No segundo pensamento na rádio pública da Geórgia. VÍDEO SEMELHANTE A quiche de verão feita com Mais You

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