Martha Beck: Lidando com gatilhos emocionais

Martha BeckVocê sabe o que realmente me desencadeia? Quando as pessoas usam a palavra acionar assim como eu acabei de fazer. Você pode ter ouvido isso recentemente, geralmente a respeito do mau comportamento inspirado pelo mau comportamento de outras pessoas: 'Eu só grito porque a sua atitude realmente me provoca.' - Talvez eu não devesse atropelá-lo, mas fui disparado quando ele pegou meu estacionamento. - Meritíssimo, meu cliente, o Dr. Lecter, matou e comeu a vítima, mas os registros mostram que choveu em seu aniversário, o que é muito estimulante para ele. ' Provocado:

a passagem grátis de nossa cultura para sair da prisão.



Mas aqui está o problema: insistir reflexivamente: 'Fui acionado!' nos faz acreditar que somos apenas vítimas das circunstâncias, uma arma passiva disparada da mão de outra pessoa. Isso torna mais fácil nunca assumir a responsabilidade por nada.

O princípio a ter em mente é que os gatilhos explicam - eles não desculpam. O desencadeamento emocional é basicamente uma resposta de sobrevivência. Nossos cérebros criam associações fortes entre as coisas que nos machucam e o que aconteceu quando fomos machucados. Uma vez atingido por um raio, o toque de uma única gota de chuva pode fazer você correr para se proteger, sabendo que as chances de isso acontecer novamente são astronômicas.



É mais fácil perdoar as más ações em nós mesmos e nos outros quando entendemos essa forte conexão entre o ambiente, as emoções e a reação. Mas quando percebemos nossos gatilhos, não podemos fazer tudo o que queremos, todo mundo está condenado. Pelo contrário, torna-nos responsáveis ​​por reconhecer as situações desencadeadoras para que possamos mudar nossas reações inconscientes. Pensar realmente sobre o conceito de desencadeamento pode nos levar a pensamentos e ações mais inteligentes.



Identificar seus gatilhos é fundamental.



Reserve um momento para perceber quaisquer emoções negativas fortes que esteja experimentando. Se você não se sente mal agora, parabenize-se e pense na última vez em que ficou animado. Quer os seus sentimentos desagradáveis ​​sejam presentes ou passados, não os julgue nem resista. Envie seu lembrete no tempo para encontrar o momento em que você passou de 'ok' para 'não está bem'. Você se sentiu mal no café da manhã? Quando você foi para a cama ontem à noite? Ontem ontem quando você estava fazendo suflê, mascando chiclete, raspando o gato?

Depois de lembrar quando seu humor deu errado, você perceberá o que sente mais: um comentário de seu chefe, uma mensagem no noticiário, o número na escala. Seja paciente consigo mesmo enquanto procura o gatilho exato. É uma habilidade delicada que requer prática. Você pode buscar a ajuda de um terapeuta, treinador ou amigo, especialmente no início. Mas mesmo que você rastreie seu mau humor no tempo, pode eventualmente detectar o evento que o desencadeou.

Este é inicialmente um exercício para reflexão posterior. Você nem vai pensar em identificar o seu gatilho até que ele seja puxado. Mas, com atenção contínua, você perceberá os gatilhos mais cedo e, um dia, mesmo que grite ou grite, parte de você dirá: 'Ops, estou indo de novo.' Você então tem uma escolha: continue a explodir ou colocar segurança em sua psique.

A compaixão pode ativar seu mecanismo de segurança.



Grandes pacificadores - Gandhi, Mandela - nos mostraram como desarmar a violência. Mesmo diante do ódio ou do desespero, eles não podiam ser acionados negativamente. Em vez disso, eles usaram o que o poeta Rumi chamou de 'grande bondade'. Como eles conseguiram amar seus inimigos? Ao praticar em você mesmo. Oferecer gentileza a si mesmo é a 'segurança' que pode impedir que suas emoções negativas saiam do controle.

Na próxima vez que sua ansiedade, depressão ou raiva forem acionadas, mentalmente ofereça bons votos a si mesmo. É tão simples que quase parece simplório, mas se você o fizer sem piedade, também será extremamente eficaz. Gosto de começar com algumas frases de amor do budismo: Que eu seja saudável. Que eu seja feliz Que eu possa estar livre do sofrimento. Eu, então, desenvolvo isso e crio uma longa ladainha espiritual de desejos bondosos. Personalize seus desejos de amor para atender às suas necessidades específicas: Que eu esteja cheio de confiança. Que eu possa me livrar do medo do antraz. Que eu fique livre da compulsão de gritar nas reuniões. E assim por diante.

Se você é novo no trato consigo mesmo, pode contar com a ajuda de outras pessoas. Pergunte a sua irmã, melhor amiga ou oficial de condicional: 'Se eu telefonar para você quando me sentir excitada, você poderia me desejar boa sorte ou sugerir algo de bom que posso fazer por mim mesma?' Muito poucas pessoas recusam este pedido. Todos sentem que quanto mais nos ajudamos a colocar a segurança, menos corremos o risco de levar um tiro.

Com o tempo e a atenção plena, você pode se desarmar completamente.



A gentileza aplicada persistentemente começará a reduzir sua resposta aos gatilhos emocionais até que não haja mais explosões incontroláveis. E nesse ponto é hora de esvaziar a arma. As bolas são associações desencadeadas por traumas - seja um trauma terrível como uma guerra real, um trauma moderadamente severo como uma separação ou o trauma do bebê que você teve quando tinha 5 anos de idade quando pensou que Papai Noel iria encontrá-lo.

Para descarregar sua própria arma emocional, pergunte-se: 'Quando, antes do último gatilho, eu estava tão animado?' Permita que sua memória traga à tona todas as situações que tenham o mesmo tom emocional. Em seguida, repita: 'Antes dessa experiência, quando eu me sentia tão animado?' Continue fazendo essa pergunta todas as vezes e dê a si mesmo bastante tempo para associar-se livremente. Não há pressa. Em algum momento você chega à memória.

Assim como a gentileza é a forma universal de aumentar sua segurança emocional, a forma universal de descarregar sua munição emocional é a presença. Esteja aqui agora, segure a memória do trauma original e - esta é a chave - observe que o aqui e agora não está lá e então. O cheiro de torrada queimada não significa que sua casa está pegando fogo. Uma discussão com seu parceiro não é o abuso que você sofreu na infância. Fogo, abuso ou outro trauma ainda podem ocorrer, mas você é diferente. Você está mais velho, mais sábio, mais capaz. Você está livre para negociar a vida com mais habilidade do que poderia quando essa primeira coisa terrível aconteceu. Você tem opções. Você pode se defender; Expresse suas preferências; Obtenha ajuda de amigos, conselheiros e da polícia. Quando você percebe sua capacidade de agir por si mesmo no momento presente, o terrível desamparo e auto-abandono comum a todo trauma lentamente dá lugar a uma sensação de fortalecimento pessoal.

Com o tempo, o acesso ao seu poder por meio da consciência do momento presente pode se tornar sua resposta automática a situações negativas. À medida que você se torna mais hábil em perceber seus gatilhos, em ser gentil consigo mesmo e se lembrar de que o poder de curar sua vida está sempre disponível no momento presente, as situações que antes o acionaram perdem seu potencial explosivo. Na verdade, as situações desencadeadoras podem se tornar tão positivas quanto negativas. Um dia, é mais provável que o beicinho de uma criança desencadeie uma conversa calmante do que uma discussão sediciosa. Perder uma vaga no estacionamento desperta humor, não raiva. Situações que uma vez se transformaram em massacres emocionais desencadearão o processo interno de liberação de seu condicionamento negativo. Este processo pode levá-lo do desespero à iluminação e certamente vale a pena tentar.

O último livro de Martha Beck é (Martha Beck Inc.).

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