Finalmente o amor: 6 lições por que nunca é tarde demais para o romance

Isto éQuer você tenha 35 ou 75 anos, nunca é tarde para se apaixonar loucamente (ou suavemente, e até mesmo sagrado). Basta perguntar à atriz Ellen Burstyn e muitas outras mulheres que se viram no calor do romance quando menos esperavam. Minha mãe conheceu o amor de sua vida aos 84 anos. Viúva por nove anos, ela descobriu Harold Lapidus, um médico aposentado que trabalhava sozinho em um clube de bridge. Ela perguntou se ele queria jogar e eles se tornaram inseparáveis.



Ele é um homem mais jovem, ela me disse.

Quão jovem eu perguntei.



Oh ... ela disse. Acho que ele tem 80 anos.



Eles ainda gostam um do outro enquanto minha mãe está chegando aos 90 anos, o que me deixa pasmo. Mas eu tenho que esperar tanto tempo?

Estou desamarrado há sete anos e me tornei muito bom nisso. Amo minha casa, meu trabalho e meus filhos e agradeço todos os dias pela boa saúde e pelo que vejo como uma vida feliz. Mas às vezes anseio por um parceiro com quem possa trocar, conversar, acariciar e crescer espiritualmente. Tenho medo de que, aos 60 anos, depois de dois divórcios, esse amor tenha ficado para trás à medida que os despojos diminuem a cada ano. Quando vou a festas ou eventos, há 13 mulheres solteiras e um homem e ele geralmente é gay.

Isso me deprime e me pergunto se a experiência de minha mãe foi um acaso. Mas, no último mês, conversei com uma dúzia de mulheres, entre 40 e 90 anos, que encontraram um amor profundo - uma alma gêmea - muito depois de pensarem que era possível.

Ellen Burstyn ficou sozinha por 25 anos antes de se apaixonar pelo homem de 23 anos com quem vive aos 71. Jane Fonda, 69, recentemente começou um relacionamento com Lynden Gillis, 75, uma consultora de negócios aposentada, e deseja para fazer um filme adulto sexy sobre pessoas com mais de 70 anos.

Quando ouvi essas histórias, senti ... esperança. E eu queria investigar se esse tipo de amor é devido à sorte, carma ou acaso, ou se há mudanças internas que alguém pode fazer ou passos que alguém pode dar para se conectar com um parceiro em qualquer idade.

O que me surpreendeu foi que as histórias das mulheres eram notavelmente semelhantes. Todos temiam que fossem velhos demais. Todos gozavam de sua independência e se resignaram ao fato de que talvez nunca mais encontrassem um parceiro. Ao mesmo tempo, eles fizeram um trabalho interior que os capacitou a se sentirem dignos de amor, prontos para aceitar um homem pelo que ele é e, incondicionalmente, para serem aceitos por ele.

A maioria vê seu relacionamento como uma prática espiritual, uma oportunidade de trabalhar em padrões prejudiciais e expandir sua capacidade de perdoar. Há menos drama, relatam, e mais calmos. Toda mulher sente que seu parceiro atual é ela beshert - Iídiche para um parceiro específico - e que todas as suas experiências, relacionamentos anteriores e desgostos foram necessários para prepará-la para essa conexão.
Ellen Burstyn não saiu em um encontro por 25 anos.

Por que não?

Ninguém me perguntou, ela diz.

Eu não posso acreditar, eu falei. Você não se sentiu atraída ou assombrada por um homem em 25 anos?

Tenho estado ocupada vivendo minha vida, diz ela. Ela trabalhou constantemente em todo o mundo, ganhando um Oscar® por Alice não mora mais aqui

e foi indicado para cinco outros filmes. Ela gostava de estar com seu filho Jefferson, amigos e animais. De vez em quando, ela olhava em volta e pensava: 'Onde estão todos os homens?' Achei que seria ótimo ir para casa depois de um trabalho e deitar no colo de alguém, mas não fiquei chorando por causa disso. Encontrei um amigo da solidão, diz Ellen.

Mas levou décadas para conseguir essa facilidade. Ela era promíscua na casa dos 20 anos, diz ela. Eu tinha ficado de homem para homem desde a puberdade e tive três casamentos, todos dolorosos e terminados em divórcio. Ela sabia que precisava curar as feridas que a faziam repetir o mesmo padrão com os homens, então esse meu aspecto fechou a loja. Acho que construí um escudo invisível que ninguém consegue penetrar.

Ela trabalhou com um terapeuta, estudou Sufismo e reconectou-se com suas raízes cristãs, que ela descreve em seu livro. Lições para me tornar eu mesmo . Quando ela finalmente acreditou que estava fazendo a coisa certa - atrair um homem que me trataria bem e a quem eu poderia amar - ela temeu que fosse tarde demais. Por capricho, ela perguntou a um amigo se ela conhecia um homem adequado.

Tenho que pensar nisso, disse a mulher.

Pouco depois, a mesma mulher foi abordada por um ator grego que fez o teste para Ellen no Actors Studio quando ele tinha 25 e ela 48. Ele confessou ao amigo de Ellen que estava apaixonado por ela há 23 anos e me conheceu.

O que?! disse Ellen quando a notícia foi retransmitida. A criança grega? Mas ele estava com 48 anos agora, bonito e um professor de atuação de sucesso. (Ela não revela o nome dele.) Ele lhe enviou um e-mail, que ela respondeu com cuidado. Ele respondeu, não vejo a palavra 'não' nisso.

Eles estão juntos há três anos e moram em sua casa às margens do rio Hudson, em Nova York. Ela diz que foi fácil, o que é assustador porque ele é de uma cultura e geração diferentes. Uma razão para isso pode ser sua nova abordagem. Durante a maior parte da minha vida, quando um homem fazia algo muito diferente do que eu achava que deveria ser feito, eu tentava corrigi-lo. Agora eu fico tipo, 'Oh, isso não é interessante? Você faz isso de forma diferente do que eu. “Essa é a melhor coisa que aprendi. Ele permite um relacionamento livre de estresse.

O maior desafio de Ellen é lidar com o medo do abandono. Eu estava com tanto medo em meus relacionamentos anteriores - estava com medo de perder homens, todo mundo. Ela acredita que existem padrões que só podemos trabalhar em um relacionamento, e este é um deles. No momento ele está ensinando na Grécia, e isso é assustador. “Ele se foi - o que vai acontecer? Alguém mais o agarrará! 'Eu tenho que ver isso e continuar abandonando esses pensamentos.

À medida que envelheço, ouço mais e mais pessoas se apaixonando por amigos do passado novamente. Isso me parece promissor: você já conhece a pessoa e provavelmente adquiriu mais sabedoria para fazer o relacionamento dar certo.

Marta Vago, uma treinadora executiva em Santa Monica, Califórnia, tinha 62 anos quando recebeu um e-mail de seu primeiro amor, Stephen Manes, com quem namorou no verão que ela tinha 14 anos depois que o conheceu em um curso de piano em Vermont. Ela e Stephen namoraram por três anos e se separaram quando ela tinha 17 e ele 21.

Quarenta e seis anos depois, Stephen escreveu a Marta que sua esposa, que tinha 43 anos, havia morrido de câncer, que ele estava vindo para Los Angeles para ensaiar com seu trio de música de câmara e que poderia levá-la para almoçar? Curiosa e divertida, Marta sugeriu ir à sua casa pedir sushi: Quero ouvir você tocar.

Marta mora em uma casa cheia de arte e antiguidades. Seu piano está em seu quarto, então Stephen tocou uma sonata de Beethoven depois do almoço, enquanto ela se sentava na cama. Foi exatamente assim que o visitei em seu apartamento na Juilliard's, diz ela. Ele brincava e eu me sentava na cama. De certa forma, parecia que nenhum tempo havia passado e, de certa forma, eu estava com um estranho.

Eles haviam estado separados durante toda a sua vida profissional. Stephen tinha uma vocação - tocar música e dar aulas - e amava apenas duas mulheres: Martha e sua esposa. Marta havia deixado a música, tinha um doutorado em psicologia e vivia com homens diferentes, às vezes casados, às vezes não.

Em 2006, ela ficou cinco anos sozinha quando viajou para Budapeste e encontrou a cidade cheia de cultura e gente animada. Pensei: “Se não for casada ou noiva até meu próximo aniversário, vou me aposentar em Budapeste”, lembra ela. Essa declaração me disse que eu realmente queria me casar e, se não fosse, mudaria minha vida imensamente.

Ela contratou um casamenteiro para marcar alguns encontros que acabaram na areia. O casamenteiro disse a ela: Minha querida, você parece muito velha. Isso não vai funcionar. Desde que Marta treinava executivos, ela sempre mantinha o cabelo bem curto e usava ternos de aparência assustadora. Quando o e-mail de Stephen chegou, ela havia tirado os ternos e deixado o cabelo ficar macio e crespo. Cinco meses após o reencontro, ela e Stephen estavam prestes a se casar.

Enquanto o amor adolescente de Marta dava o primeiro passo, Sally Grounds, 72, deu início ao seu 50º reencontro do colégio. Sally havia corrido com as garotas e jogadores de futebol mais populares da University High em Los Angeles. Na reunião, Sally, de 51 anos, descobriu um homem de 65 anos, magro, forte e bronzeado como surfista - Gene Grounds. Ele guerra um surfista e também um banqueiro que tinha vindo do Havaí.

Sally foi até ele e perguntou: Você se lembra de mim? '

Claro, disse Gene. Ele a convidou uma vez para uma noite de formatura e estava nervoso que ela diria não porque ele não fazia parte de seu grupo. Sally se lembra de Gene como uma espécie de intelectual, e ele usava aparelho. Mas na reunião, Gene, aos 71 anos, se destacou. Todos os outros homens estavam barrigudos, diz Sally.

Em janeiro daquele ano, Sally fechou sua casa em Palm Desert, Califórnia, e voou para Honolulu com duas malas. Eu me senti como uma noiva de guerra, lembra ela. Gene estava descalço quando a pegou no aeroporto e colocou um colar de flores em seu pescoço. Eles haviam passado alguns meses se conhecendo, navegando em seu trimarã e visitando a casa um do outro; então ele sugeriu.

Sally e Gene nunca se apaixonaram, mas agora tinham muito em comum: ambos haviam perdido o cônjuge devido à doença e compartilhavam a sede de aventura e a fome de realização espiritual.

Quando ela se mudou para a casa de Gene, onde seu filho de 39 anos e sua nova esposa (que por acaso é minha sobrinha) moram em uma suíte no andar de cima, Sally começou a chorar. Ela sabia que a casa era uma festa de despedida de solteira, mas agora precisava aprender a morar nela. Gene e seu filho Daniel surfam ondas de 3 metros e nadam longas distâncias entre as ilhas. Eles tinham pranchas de surfe nas paredes e um barco na garagem e pilhas de caixas cheias de lixo, diz Sally. A pintura estava descascando, os banheiros estavam mofados e as baratas desfilavam. Como disse Daniel, tínhamos um teto sobre nossas cabeças. Uma lagartixa morta no armário? Qualquer que seja. Meu pai disse que preferia viver com sujeira do que usar lavanderia a seco. Sally calçou luvas de borracha e caminhou pela casa com Clorox. Aos poucos, ela separa e descarta as caixas - “Tive de lutar por espaço, ela diz -, pinta paredes e, com a ajuda de Gene, procura tecidos para estofar os móveis. Desisti da minha casinha perfeita no deserto, dos meus amigos, do meu estilo de vida, diz ela. Mas eu faria qualquer coisa para estar com Gene. Nunca amei ninguém assim e nunca pensei que pudesse. Eu me sinto muito conectada porque estudamos juntos e podemos realmente nos comunicar. Você sabe como poucos homens podem se comunicar? Isso diz tudo a você.

A paixão de toda a vida de Sally é dançar e ela sempre teve medo da água. Agora ela está aprendendo a nadar e Gene está aprendendo a dançar. Eles oram juntos e assistem às reuniões da ala todos os dias. Somos almas gêmeas? pergunta Sally. Gen responde: sim.
Bem, o que é uma alma gêmea? Não encontrei alguém que seja idêntico a você, mas um parceiro com quem você compartilha valores e tem a obrigação de trazer à tona o maior bem um do outro. Como diz Ellen Burstyn: Há uma combinação do desenvolvimento de duas pessoas em um caminho - portanto, o desenvolvimento dele é tão importante para mim quanto o meu.

Duas das mulheres que conheci oraram por esse parceiro. Verlean Holland, 65, mora no Bronx, Nova York, deitou-se na cama uma noite e disse em voz alta: Senhor, eu sou muuuito sozinho. Por favor, envie alguém para me amar apenas por mim e eu amarei por mim mesmo. Ela orou por um marido que compartilhava de sua fé e poderia ir à igreja comigo. Isso é o que eu mais queria.

A resposta às suas orações estava bem debaixo de seus narizes. Verlean estava sozinha há 13 anos, mas sempre estava ocupada com seu trabalho para o comitê de educação, sua igreja e seus netos. Mas em 2003 ela perdeu o emprego devido a cortes no orçamento para testar a visão e a audição em crianças com educação especial. Foi quando ela começou a se sentir solitária.

Mais ou menos na mesma época, um homem de seu círculo extenso, Rodney Holland, conhecido por amigos e familiares como Pop, perdeu seu filho em um acidente de carro. Pop fez amizade com o filho mais novo de Verlean, Tyrone, quando seu segundo filho mais velho foi morto em um tiroteio. Pop, um carteiro aposentado, foi à casa de Verlean no Dia de Ação de Graças e no Ano Novo, mas ela não prestou atenção nele. Ele era amigo do meu bebê, ela explica. Seus amigos a provocavam: Este homem gosta de você. Verlean diria: Não, não quer.

Na véspera de Ano Novo de 2003, Verlean, seu filho e Pop foram à igreja e depois a uma festa. Verlean não suportava a música rap alta, então o pop a acompanhou até sua casa. Então ele começou a ligar e a levá-la ao cinema. Depois de algumas semanas, ele disse: Estamos muito velhos para namorar. Eu quero uma esposa, não uma namorada.

Você aceitou imediatamente? Eu pergunto.

Ah, sim, eu não queria deixá-lo escapar, diz Verlean. Em retrospecto, era como um bolo que precisava ser assado. O homem me conhecia e eu sabia quem ele era. Gostei de sua gentileza e ele me tratou com muito respeito.

Em seu casamento na igreja, todos os seus filhos e irmãos caminharam pelo corredor. Pop mudou-se para o apartamento de Verlean e isso foi o pior, diz ela. O primeiro ano foi haaaard . Estou acostumada a fazer as coisas do meu jeito. Estou acostumada a limpar e arrumar; ele não limpa nem recolhe. Ele gosta de assistir TV; Eu não, ela diz. Então eu percebi: eu o amo muito e ele me ama muito. Deixe-me aceitá-lo por quem ele é - foi isso que eu pedi. Pare de gritar sobre pequenas coisas e apenas se adapte.

Eles montaram um lounge pop com seu aparelho de televisão, e eu tenho meu próprio quarto onde posso orar e ouvir música gospel, diz Verlean. Ela é grata por ter alguém com quem envelhecer. Eu o acompanho ao médico e ele me acompanha. E vamos à igreja juntos. Eu gosto de me vestir bem, mas era casual no começo. Eu disse a ele: 'Um homem tem que usar terno no domingo.'

Donna Zerner, que mora em Boulder, Colorado, também orou por um parceiro espiritual. Quando conheci Donna, uma editora na casa dos quarenta, em 2003, ela disse que nunca tinha se apaixonado e não achava que fosse possível. Ela namorou homens, mas nunca teve a sensação de que poderia ser o que era ou se entregar completamente ao relacionamento. Ela pensou que poderia ficar solteira para sempre porque se sentia imperfeita. Ela também suspeitava que o que outras pessoas chamam de amor era uma ilusão e que eles acabariam ficando com o coração partido. Apesar desses pensamentos, ela ainda estava tentando encontrar um relacionamento bom e saudável.

Na véspera de Ano Novo de 2005, Donna e eu fizemos uma lista das qualidades que desejaríamos em um parceiro. Judeu estava no topo da lista. Ela é uma líder da Comunidade de Renovação Judaica e fundou o Kosher Hams, uma trupe de improvisação de comédia judaica que se apresenta em serviços religiosos e conferências. Ela só namorou homens que eram judeus e não conseguia se imaginar dividindo a vida com alguém que não fosse.

Pouco depois de fazer a lista, Donna foi a uma conferência multirreligiosa. Ela encontrou uma cadeira ao lado de David Frenette, que ela pensou ser o cara mais fofo da sala. Durante a conferência de três dias, eles se sentaram juntos, conversaram e foram dar um passeio. David a convidou para um filme e, no segundo encontro, descobrimos que algo incrível estava acontecendo, diz Donna. Pareciam combinar perfeitamente: faziam-se rir, gostavam dos mesmos livros e filmes, ambos ansiavam pela solidão, não bebiam álcool e ambos são intolerantes ao glúten. Foi perfeito, a menos que ... David não fosse judeu. Ele era um pastor cristão que viveu como um monge por 12 anos. Foi sua intensa devoção espiritual que tornou possível a união deles.

Ele estava muito mais interessado e aberto ao judaísmo do que qualquer um dos caras judeus com quem eu namorei, diz Donna. Ela o levou aos cultos de renovação judaica, que ele adorou. E eu estava interessada em seu caminho de cristianismo contemplativo, diz ela. Eles descobriram que poderiam se encontrar neste lugar além da religião. Para nós dois, a religião é um caminho para Deus, e nosso compromisso com Deus vai além de qualquer estrutura organizada. Isso realmente nos conecta.

Ao contrário dos outros casais, Donna e David não tiveram conflitos. Nem um momento de irritação, diz Donna.

Isso vai contra minha credulidade. Ambos não eram casados ​​nem tinham filhos. Quais são as chances de que aos 40 anos eles se conectem e não tenham uma única discussão?

Ninguém vai acreditar, diz Donna. Eu não acredito. É como a graça. Eles não moraram juntos e não querem se casar ainda, mas em agosto passado, eles convidaram seus amigos para uma cerimônia Comzwa para celebrar sua interdependência. Queríamos expressar publicamente nossa gratidão por esse relacionamento e forjar intenções para o nosso futuro, diz Donna. Nós dois sabemos que é isso - paramos de procurar.

E as pessoas que se casaram várias vezes? Você vê isso como um fracasso e joga a toalha? Você fica com medo em particular como eu: 'Eu simplesmente não sou bom em relacionamentos - não tenho o gene?' Ou eles adquirem conhecimentos e habilidades que tornam os relacionamentos posteriores mais gratificantes?

Eu examinei essas e outras questões sobre o amor depois dos 50 em meu livro Salto! O que vamos fazer com o resto de nossas vidas?

Escrevi sobre minha amiga Joan Borysenko, a professora espiritual e autora de Cuide do corpo, cure a mente que estava se divorciando de seu terceiro marido quando nos conhecemos. Pouco depois, ela disse a amigos que se casaria pela quarta vez com Gordon Dveirin, um psicólogo organizacional que também havia se casado três vezes.

A força das mulheres se mobiliza. Eles a encurralaram e disseram, o que diabos você está fazendo? Tenho certeza de que ele é ótimo, mas você disse coisas boas sobre seus outros maridos no início. Nenhum deles conheceu Gordon, mas isso era irrelevante; Eles ficaram chateados com o que acreditavam ser o engano de fazer votos que ela já havia quebrado três vezes.

Joan e Gordon, que tinham 57 e 59 anos respectivamente, tiveram que se perguntar: Por que esse casamento é diferente de todos os nossos outros casamentos? Ambos sentiram faíscas imediatamente - física, mental e espiritualmente - quando se encontraram no armazém geral em Gold Hill, Colorado. Eles pareciam bem coordenados. Eles começaram a ensinar e escrever juntos e seu último livro, A bússola da sua alma , acaba de ser lançado.

Eles decidiram que seriam eles que seriam diferentes sobre um quarto casamento. Somos pessoas maduras, que aprenderam muito e sabem quem somos, diz Joan. Quando eu era mais jovem, não conseguia articular os votos que queria fazer. Desta vez, prometo de todo o coração: “Vou percorrer o resto do caminho com você. Eu vou entrar no segredo com você. Sei que haverá momentos difíceis e juro vê-los como a água do moinho. '

Joan sabe - como as outras mulheres - que estar apaixonada se esgota e afinidades mais profundas precisam crescer. No início, é como estar drogada, diz ela. Você viu a terra prometida. Essa bem-aventurança não pode ser sustentada para sempre, mas depois de quatro anos ainda estamos nela na maior parte do tempo. Ela diz que eles cultivaram maneiras de retornar a esse estado.

'Como?' Eu pergunto.

Estar juntos na natureza, compartilhar a prática espiritual, criar juntos - como escrever ou projetar um jardim, quando de repente as ideias fluem e você se encontra neste espaço mágico.

Ela diz que o que é diferente no amor quando você é mais velha é que somos muito gratos. Na verdade, sou grato por meus casamentos anteriores - não considero nenhum deles um fracasso - porque eles refinam um. Você me preparou para isso.
O que é libertador sobre o amor tardio é que você não precisa seguir as convenções ou ideias dos outros; Você pode projetar o que funciona para você. Casar ou não. Morem juntos ou não. Faça muito ou pouco sexo.

Peggy Hilliard, 80, conheceu John Morse, 84, por meio de um serviço de encontros pela Internet em 2006. Eles moravam em cidades diferentes e, depois de um ano, Peggy deixou sua casa em Oregon e se mudou com John para uma vila de idosos no estado de Washington. Ela diz que há 50 anos eu nunca teria morado com um homem sem ser casada. Aos 80 você tem mais liberdade.

Digo a ela que algumas das mulheres que conheci fazem sexo maravilhoso, mas outras dizem que, à medida que você envelhece, o desejo erótico diminui.

Incorreto! diz Peggy. Temos uma vida sexual maravilhosa - muito gratificante. Ela admite que existem desafios físicos, mas isso não nos impede. Tudo que você precisa fazer é relaxar e ser criativo.
Eu tiro coragem dessas histórias, mesmo que algumas pareçam um pouco piegas. Eles provam que o amor pode chegar a pessoas de todas as idades e todas as posições sociais. Eles me inspiram a abandonar minhas tendências pessimistas e pensar: 'Você escreve canções de amor, mas não para mim.' Para que servem esses pensamentos? Donna Zerner nunca havia se apaixonado antes, e a alegria e a santidade de sua cerimônia Comzwa com David eram tão palpáveis ​​que as pessoas não paravam de sorrir. Os solteiros sentiram que ainda tinham uma chance, e aqueles que tinham um parceiro foram inspirados a fortalecer seu vínculo.

Donna e David colocaram a fasquia alta, jurando que os desafios entre eles sempre seriam vistos como oportunidades para aprofundar seu amor e relacionamento com Deus. Quando ouvi isso, pensei: 'É por isso que quero ter um relacionamento novamente. Não por sexo (sozinho) ou mesmo por companhia, mas pela oportunidade de ir mais fundo com os outros e ficar mais perto da luz - especialmente nesta idade em que o tempo parece estar se acelerando. '

Ellen Burstyn fala sobre como, por volta dos 65 anos, “vivi minha mortalidade. Não como, 'Oh sim, eu vou morrer', mas é uma possibilidade que está o tempo todo. E quando isso acontece, tudo se torna mais precioso.

'E estar apaixonado!' Ela diz. “Experimentar a alegria da intimidade em face da morte - isso é delicioso. Quando você está apaixonado, você se sente tão jovem e ao mesmo tempo resume a vida. Portanto, é lindo e rico, e você deve estar ciente de que é efêmero. 'Ela diz que ela e seu parceiro brincam sobre funerais e cinzas o tempo todo. Recentemente, ele disse a ela que estava indo para casa e uma música no rádio o jogou em um lugar terrível e escuro ...

- Oh, eu estava morto de novo? disse Ellen, rindo. - Você vai desistir?

Ela diz que eles não planejam se casar. “Estamos apaixonados agora. Sabemos que a vida é curta. A morte é certa. E o amor é real Vamos aproveitar cada momento dele. '
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