É hora de acabar com essa amizade?

Mulher tristeEu tenho uma namorada, Sarah. Desde que nos conhecemos, na casa dos trinta, compartilhamos muitas das coisas mais importantes da vida: cabeleireiros, adestradores de cães, fobias (aviões e ratos), preocupações com a saúde, preocupações com nossos filhos e insônia de maridos roncadores. Mas, ultimamente, tenho percebido que toda vez que Sarah liga, sinto um aperto no peito e na maioria das vezes (graças ao identificador de chamadas) não atendo o telefone. Eu me sinto culpado, mas isso é melhor do que ouvir Sarah por horas. Sempre quis dizer a ela como me sinto, mas ainda não tenho coragem. Na maioria das vezes, me sinto um péssimo amigo.



Depois, há Natalie, por quem me apaixonei quando tinha 9 anos. Nos tornamos inseparáveis ​​e em algum momento eu secretamente tentei descobrir se era possível ser adotada pela família do seu melhor amigo se seus próprios pais ainda estivessem vivos. Não até a faculdade e a vida pós-universitária divergirem em lados opostos do país. Mas nunca perdemos contato e, anos depois, quando meu marido e eu nos mudamos para a cidade onde Natalie mora, ela parecia emocionada. Ela deu um jantar em nossa homenagem e fez o possível para que nos sentíssemos em casa. Então, depois de cerca de seis meses, Natalie parou de ligar de repente e toda vez que eu tentei marcar um encontro, ela alegou que estava muito ocupada e desligou rapidamente. Até hoje - dez anos depois - não tenho ideia de por que ela me chutou. Quando nossos caminhos se cruzam agora, nos cumprimentamos como conhecidos distantes e continuo me sentindo magoado.

É estranho que amizades que nos nutrem e sustentam e muitas vezes são nossa fonte mais profunda de conexão não tenham o tipo de padrão que é comum em relacionamentos românticos. Se a sua cara-metade para de falar ao telefone, faz exigências impossíveis ou o trata como um atropelado, lide com isso. Pode não ser fácil - você pode adiar -, mas eventualmente você descobrirá onde está. Não é assim com amigos.



'Você não se reúne e diz:' Estou realmente bravo com você, não vou mais vê-lo ', diz Ruthellen Josselson, PhD, psicoterapeuta de Baltimore e co-autora com Terri Apter, PhD, de (Three Rivers Press). “No que diz respeito a um ritual, não é uma chamada, não é um encontro. Mas isso torna difícil saber quando alguém está indiferente porque não quer ser seu amigo ou porque algo está acontecendo em sua vida que o impede de fazer contato. '



Então, como você sabe que está sendo demitido? E o que você faz quando está no fim de sua sabedoria - como eu estou com Sarah - e está pronto para entregar você mesmo um pedaço de papel rosa? “É uma dança complicada. Começamos a aprender os passos quando ainda somos bem jovens e eles não mudam muito ”, diz Josselson. Se ninguém ligar ou se mover quando você se encontrar e disser: 'Vamos fazer o almoço', mas não se alguém tiver uma reserva repentinamente marcada até 2013, a mensagem chegará mais cedo ou mais tarde.

Felizmente, a maioria das amizades tem um ciclo de vida natural. Freqüentemente, as circunstâncias nos unem - trabalho, vida de solteiro, filhos - e conforme nossa situação muda, gradualmente nos separamos. Em um nível mais profundo, nossas amizades refletem nossa vida interior. “Quando ganhamos mais auto-estima, o que costumava ser importante não importa mais e vamos superar algumas amizades”, diz Florence Falk, PhD, psicoterapeuta de Nova York. 'Quando você está ciente disso sem ser cruel ou se sentir culpado, pode começar a abandonar relacionamentos que não nutrem mais o seu eu mais autêntico.'

Ocasionalmente, no entanto, um amigo força uma pausa clara. Minha amiga Nancy diz: “Sou muito próxima de Anne há anos, mas a certa altura me senti oprimido por sua necessidade de mim. Ela fingiu que eu pertencia a ela e ficou zangada quando entrei em contato com outras pessoas. Eu me senti drenado, sufocado. Quando tentei falar com ela sobre isso, não cheguei a lugar nenhum, então enviei um e-mail explicando que eu simplesmente não podia mais ser seu amigo. 'Anne estava, como esperado, com raiva e disparou uma resposta acusando Nancy de ser egoísta e indiferente. Mas mesmo que a troca tenha sido dolorosa, Nancy saiu com a sensação de que um fardo pesado havia sido retirado.

Em minha própria vida, pareço ter um talento especial para atrair amigos necessitados. Embora eu brinque sobre o meu “valor do caso” não pago, acho difícil estabelecer limites.

'As mulheres parecem ser intransigentes e socializadas para serem atenciosas', diz Sandy Sheehy, autora de

(Wilhelm Morrow). O resultado é que muitos de nós ficamos presos em relacionamentos exaustivos. Sheehy conta a história de Martha, uma estudante de doutorado, esposa e mãe que foi sugada por um amigo emocionalmente dependente. Depois de tentar o método usual de parar de ligar e desviar sem sucesso, Martha encontrou uma maneira de se libertar enquanto permitia que a outra mulher mantivesse sua dignidade. Ela disse: 'Não posso ser a namorada que você quer'. Sheehy diz: 'Martha assumiu o fardo da inadequação'. É como ter um amigo lhe dizendo: 'Não posso te amar do jeito que você merece', em vez de dizer 'Eu não te amo'.

Sheehy também recomenda encerrar explicitamente quando você tem uma amizade que ela diz ser favorável. 'Talvez você tenha começado como um amigo de bebida ou compartilhado uma maratona de compras, mas agora você quer acabar com o comportamento que os uniu', diz ela. 'É mais responsável admitir que você não acredita que pode manter a intimidade e comer compulsivamente do que fingir que não pode vê-los porque de repente começou a mergulhar.'

Embora os gêmeos incômodos - inveja e ciúme - sejam a raiz de muitos rompimentos, eles são mais difíceis de lidar com elegância. Ruth, uma pintora de sucesso moderado, silenciou sobre a primeira exposição individual de sua amiga Carolyn. Quando Carolyn perguntou por quê, Ruth disse que achava melhor não responder porque ela odeia trabalhar. 'Era óbvio que ela me odiava por conseguir um show de uma mulher antes dela, mas ela não podia admitir', diz Carolyn. Os ex-amigos do peito não trocaram uma palavra desde então.

Infelizmente, muitas amizades terminam desnecessariamente porque temos medo de reconhecer conflitos. 'Quando você se separa de alguém de quem realmente gosta, precisa se perguntar por quê', diz Josselson, acrescentando que prevemos tensões em nossos relacionamentos com homens, mas não com outras mulheres. Mas, em algum ponto, qualquer amizade significativa criará sentimentos difíceis. “Depois de aceitar isso, você pode falar sobre as coisas que surgirem e há uma boa chance de se aproximar”, diz ela.

Às vezes, os termos de um relacionamento mudam, especialmente se foi forjado durante um período de crise mútua, mas o contrato tácito no qual a amizade se baseia permanece o mesmo - como aconteceu com minha prima Paula e sua melhor amiga Elaine. As duas mulheres se uniram pela cintura quando ambas tiveram problemas conjugais. “Foi quase como outro casamento”, diz Paula. 'Fizemos tudo juntos.' Por fim, Paula e seu marido resolveram suas diferenças, enquanto Elaine e seu marido se separaram. “Fiquei com medo de dizer a Elaine que nossa amizade não poderia mais consumir tudo, embora eu ainda a amasse”, diz Paula. 'Mas eu sabia que se não dissesse nada, me retiraria completamente.' Felizmente, Elaine conseguiu ajustar suas expectativas e o casal encontrou um novo tipo de relacionamento confortável para os dois.

Apesar de nossas melhores intenções, conversar nem sempre corrige a brecha: nem todos podem ouvir sem ficar na defensiva ou culpar o outro. As emoções perturbadas por um amigo próximo geralmente refletem questões não resolvidas da infância, como rivalidade entre irmãos ou medo de abandono, e se esses sentimentos não forem reconhecidos, nenhuma discussão poderá salvar o relacionamento. “Minha amiga Gail parecia ter me confundido com sua irmã mais velha, cuja atenção ela sempre desejou”, diz Joan. “Eu tentei por anos convencê-los de que realmente me importo, mas eventualmente eu joguei minhas mãos para cima. Eu disse a ela que não tinha tempo ou energia para lhe dar a garantia constante de que ela precisava. 'Gail se sentiu magoada e rejeitada, e um vínculo de 20 anos foi rompido com um único telefonema.

Conclusão: Não existe um modelo único para amizade. Algumas pessoas estão em nossas vidas porque carregam uma parte preciosa de nossa história, enquanto outras refletem nossas paixões e prioridades no momento. Outros ainda correm o risco de se tornarem ex-namorados porque estamos muito ocupados para atender o telefone ou com muito medo de falar. Como disse Virginia Woolf: 'Perdi amigos, alguns para a morte - outros devido à absoluta incapacidade de atravessar a rua.' O que me traz de volta a Sarah: não tenho certeza para onde essa amizade está indo, mas percebo que ainda é importante para mim atravessar a rua e dizer a ela por que estou fora de contato assim. Quanto a Natalie, espero que um dia ela faça o mesmo.

Barbara Graham, uma contribuidora regular para OU , é o autor de .

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Da edição de agosto de 2001 de Ai a revista

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