Como criar os homens com quem queremos casar

EducaçãoMães de filhos, fiquem atentas: as mulheres do futuro contam com vocês. Valerie Monroe explica como criar um futuro marido bom, gentil, feliz, atencioso e resmungão. Descrevi com detalhes incríveis e entusiasmados a viagem ao Japão, da qual acabara de voltar com meu filho de 15 anos. “E é tão divertido viajar com ele”, continuei com meu paciente amigo. 'Suas observações foram realmente interessantes e, quando conhecemos novas pessoas, ele era um ouvinte tão bom e parecia pronto para tentar quase tudo', disse eu.



'Claro que ele é um bom companheiro', disse meu amigo. - Você o criou.

Senti uma forte vontade de negar, como se ela tivesse me acusado de algo egoísta. Mas eu criei um menino que é inteligente e atencioso, sensível e gentil, que escuta bem e é notavelmente honesto e articulado sobre seus sentimentos.



Então você não acha que estou me gabando - ah, que seja, estou me gabando - há muito mais mães como eu que quebraram o que William Pollack, PhD, chama de código do menino, a crença tenaz, amplamente não falada, mas onipresente de que que devemos educar os meninos para serem estoicos, para esconder seus sentimentos, para se tornarem rapidamente independentes de seus pais (especialmente de suas mães). Resumindo, não ser como as meninas. Pollack, professor assistente de psicologia na Harvard Medical School e autor de Caras reais , acredita que, para serem felizes e saudáveis, os meninos devem ser capazes de ter sentimentos, demonstrar empatia e ser capazes de expressar a gama de emoções promovidas nas meninas. Até eu ter um filho, pensei, bem, é claro que você quer criar seu filho - menino ou menina - para ter uma vida emocional gratificante. Então tentei. E descobri que existe uma grande diferença entre ter um menino expressando seus sentimentos abertamente e ter um menino que o faz.



Quando o filho mais velho da minha melhor amiga e meu filho tinham cerca de três anos, o filho dela ficou encantado em se embrulhar em um tule cintilante e andar de um lado para o outro com um cajado de fada. Minha amiga o pegou com louvor, forneceu quantidades generosas de tecido e fez melhorias estéticas - mais brilhos, uma estrela maior na varinha, etc. - para grande, e muitas vezes insana, satisfação de seu filho. À primeira vista, apoiei ela e seu filho, mas devo admitir que também fiquei aliviada por meu filho não demonstrar o mesmo interesse. Era uma coisa tão pequena: um menino, recém-nascido, inocentemente fascinado por nuvens de tule - por que foi um pouco ameaçador para mim? Pelo mesmo motivo que minha mãe (uma avó adorável em todos os sentidos) viu meu filho chorar de mágoa quando ela tinha dez anos, ela me perguntou em tom de censura: 'Você acha que é bom para ele ser tão sensível? 'Ou que um amigo que o notou aninhado comigo no sofá quando ele tinha 14 anos perguntou mais tarde:' Ele já se interessa por garotas? ' Um menino sensível e amoroso corre o risco de ser percebido como 'o menino da mamãe, amarrado às fitas do avental'. Não é interessante que não tenhamos essas frases para descrever uma menina que está ligada à mãe? E essa 'garotinha do papai' carece completamente da conotação depreciativa?

As perguntas de minha mãe e namorada me assustaram porque sugeriram que a proximidade entre mim e meu filho estava de alguma forma obstruindo seu caminho para a masculinidade saudável. Eu deveria ter enviado sinais de que esperava que ele rejeitasse o vínculo íntimo entre nós? Existem muitas razões pelas quais as mães sentem a necessidade de se afastar de seus filhos, diz Olga Silverstein, terapeuta familiar e autora de A coragem de criar bons homens

. Temos medo de infectar nossos meninos com qualidades “femininas”. Acreditamos que os meninos precisam crescer longe de suas famílias e querem proteger a nós e a nossos filhos da dor inevitável da separação. Acreditamos que não somos capazes de modelar os traços importantes para o desenvolvimento de um homem, ou que nossa proximidade o tornará homossexual. Ou acreditamos que ele não é reconhecível para nós porque é homem, ou que nosso afeto e apego são interpretados como sedutores.

“É absolutamente necessário mudar nossa atitude em relação a essas qualidades que chamamos de femininas”, diz Silverstein. “Como cultura, percebemos a empatia, o cuidado, o talento para a amizade e o relacionamento como pertencentes apenas às mulheres e menos valiosos do que a independência e outras forças tradicionalmente associadas aos homens”, diz ela. “As mulheres têm que acreditar que as qualidades femininas são valiosas não só nas mulheres, mas também nas pessoas. Então não nos preocupamos com a feminização dos meninos. “Isso não quer dizer que não devamos respeitar as diferenças entre meninos e meninas, embora as percebamos. Mas a ideia de definir masculino e feminino como opostos (como fazemos nesta cultura) é equivocada e nos leva a problemas, diz Silverstein, porque implica que os meninos não só se separam de suas mães, mas aqueles com eles também têm rejeitar qualidades associadas. Isso soa injusto? Mesmo misógino?

Sabemos o que ganhamos quando um menino cresce com o código, diz Pollack: uma máscara de masculinidade, falsa coragem, a necessidade de ser agressivo e vencer e de ignorar ou suprimir sentimentos de vulnerabilidade. Esses são os homens que parecem fortes, mas, ironicamente, são os mais fracos em muitos aspectos, porque se escondem ou não têm consciência de suas necessidades e estão mal equipados para ter um relacionamento honesto. Mas esses meninos, que recebem afeto, amor, respeito e compaixão, crescem inteiros e não procuram inconscientemente o que precisam de seus pais. Eu vejo esses caras entre os amigos do meu filho em todo o lugar. Você tem amigas que são meninas. Eles são amigos de suas mães. Eles gostam de suas mães.

Uma tarde, quando meu filho estava no colégio, um grupo de amigos se reuniu em nossa sala para jogar videogame. Da cozinha, ouvi um mar de vozes, profundas e altas. Gritos de frustração lúdica e surpresa aumentaram e diminuíram em ondas, sobre um tom constante de trocas sobre trabalhos escolares e professores. Depois de um tempo, caminhei entre eles. Todo mundo olhou para mim.

'Oi, a mãe de Reid,' um deles disse.

Se eu tivesse uma pergunta para ela, diria para uma história que estava escrevendo: 'Você tem 18 anos, certo?' Eu disse. - Você ainda diz a suas mães que as ama?

Houve uma comoção ensurdecedora enquanto os jogadores eliminavam o inimigo. O jogo parou e o silêncio tomou conta da sala. Eu fiquei ali desconfortável.

'Claro', disse um dos meninos por fim.

'Claro', disse outro.

'Por que não?' disse um terceiro.

Um quarto menino, cuja mãe é médica, esticou as pernas e recostou-se na cadeira. 'Minha mãe criou a mim e a meu irmão e minha irmã praticamente sozinhos', disse ele. 'Minha mãe é uma deusa.' Ninguém deu uma risadinha. Foi uma declaração de fato.

Como nossos meninos ficaram assim? Silverstein sugere algumas maneiras importantes de garantir que nossos filhos se tornem pessoas inteiras. Devemos continuar falando com eles sobre nossos sentimentos e os deles próprios, e não nos desanimarmos com eles. Não devemos ter medo de mostrar afeto, raiva ou desaprovação. Devemos ser honestos sobre o que gostamos e não gostamos em seu comportamento e devemos apoiar a empatia, a autoconsciência e o respeito pelas qualidades femininas. Podemos ajudá-los a compreender que tanto homens quanto mulheres podem definir exemplos de como criar uma pessoa boa.

Uma criança que é totalmente amada, que aprende a reconhecer seus sentimentos e está bem equipada para expressá-los, e que aprende a assumir a responsabilidade por suas ações, a valorizar a compaixão e a vivê-la diariamente - este é o menino que para um homem que seja um companheiro amoroso. Isso é bom para a mulher com quem ele vai se casar. Ainda melhor para o homem em que ele se tornará.

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