Como melhorar seu casamento sem falar sobre isso

mãos dadasEsqueça tudo o que você ouviu sobre franqueza, compartilhar seus sentimentos e fazer com que ele expresse os seus. Novas pesquisas sobre a mente masculina deixam claro que a discussão pode ser a maneira mais rápida de encerrar a comunicação. (Oh, você notou, não é?)



Quando ouvi falar do livro pela primeira vez, pensei que fosse um truque. Como melhorar seu casamento sem falar sobre isso soava como um título que o marido brincalhão inventara depois de uma difícil sessão de terapia de casal. Quando mencionei isso a Hugh, meu próprio marido - que nunca disse: 'Querido, precisamos conversar' em 22 anos de casamento - seu rosto se iluminou como no dia 4 de julho. Nem preciso dizer que fiquei desconfiado. E quanto ao vasto repertório de habilidades de comunicação que as mulheres aperfeiçoaram ao longo de décadas? Patricia Love e Steven Stosny, os psicoterapeutas coautores do livro, nos aconselharam a esquecer tudo o que aprendemos e reconsiderar nosso relacionamento com nossos parceiros?

A resposta é sim - e eles não estão brincando.



“O mito número um sobre relacionamentos é que conversar ajuda. A verdade é que, na maioria das vezes, isso torna as coisas piores ”, diz Love, uma ruiva alta e esguia com um sotaque Texas realista e um sorriso generoso. Ela é cofundadora do Austin Family Institute e conduz workshops em todo o país quando não está fazendo aparições na televisão ou escrevendo livros, incluindo os bestsellers Monogamia quente.





'Falar sobre sentimentos que são reconfortantes para as mulheres deixa os homens fisicamente desconfortáveis', diz Stosny, o autor de Você não precisa mais agüentar e especialista em agressão masculina. “Seus músculos são literalmente supridos com mais sangue. Eles ficam inquietos e as mulheres pensam que eles não estão ouvindo. '

Relaxamos no jardim de inverno da minha casa em Washington, D.C. em uma manhã dourada de outono. Aprendi que foi a pesquisa de Stosny sobre as diferenças emocionais fundamentais entre os sexos que mudou radicalmente a maneira como ele pensava e trabalhava com os clientes. Quando ele compartilhou suas descobertas com sua amiga e colega Pat Love, eles pareceram leais a ela, embora não acompanhassem a abordagem verbal de resolução de problemas que ela usa há 30 anos.

De acordo com a análise de Stosny de várias centenas de estudos em humanos e animais, as respostas masculinas e femininas ao estresse diferem desde o nascimento. “Quando um bebê ouve um barulho alto ou fica ansioso, ele quer fazer contato visual com alguém, mas o bebê responde ao mesmo som olhando ao redor em uma resposta de luta ou fuga”, diz ele. Enquanto as meninas recém-nascidas se assustam com muito mais facilidade, os meninos têm cinco vezes mais 'reações de susto' que são emocionalmente neutras, mas com adrenalina. Os meninos às vezes precisam se isolar para não ficarem superestimulados. Essas diferenças se aplicam à maioria dos animais sociais e se correlacionam com nossos papéis biológicos: A resposta da fêmea ao medo é um sistema de alerta precoce usado para identificar ameaças e alertar os machos da matilha sobre os perigos.

À medida que as meninas crescem, elas não apenas precisam de contato visual, mas refinam uma estratégia de enfrentamento que os psicólogos da UCLA chamam de 'cuidar e fazer amizade'. Quando há um conflito, meninas e mulheres querem conversar sobre isso. Meninos e homens, no entanto, precisam se retirar. O maior sofrimento de um homem, diz Stosny, vem da vergonha que ele sente quando não acompanha - é por isso que falar sobre problemas de relacionamento (ou seja, o que ele está fazendo de errado) é tão confortável quanto dormir em uma cama de pregos.
Então eu me pergunto por que isso explica por que ele fica na defensiva ou recua quando eu estendo minha mão para Hugh e digo a ele que me sinto isolada dele - presumindo que isso incentive a proximidade? As minhas tentativas verbais de restaurar a intimidade parecem que ele é inadequado? É por isso que ele fica com aquele olhar vidrado e de repente tem que assistir homens jogando bolas na televisão?

Sim, sim e sim, respostas de amor. E nossas respostas não estão todas em nossas cabeças. Quando um homem se envergonha das críticas de uma mulher, seu corpo é inundado com cortisol, um hormônio do estresse que é totalmente desconfortável. Uma mulher experimenta uma onda semelhante de cortisol quando seu marido grita com ela, a ignora ou faz algo que a assusta e parece comprometer seu vínculo. O amor compara a sensação que acompanha a liberação repentina de cortisol a conectar o dedo a uma tomada elétrica seguida por algum tipo de colapso de 'sugar blues' que ocorre após o polimento de muitos donuts com glacê. “Uma ressaca de cortisol pode durar horas nos homens e dias nas mulheres”, diz Love. 'Não admira que ambos os sexos estejam tentando evitar que isso aconteça.'

Ok, isso faz sentido, mas se falar sobre relacionamentos deixa os homens nervosos e bêbados de cortisol, qual é a alternativa? Charades?

- É a conexão, idiota! exclama Love e rapidamente acrescenta que ela não me chama pessoalmente de estúpido. “Todos - homens, mulheres, inclusive eu - precisam aprender que precisamos estabelecer uma conexão não verbal antes de podermos nos comunicar com palavras. Podemos fazer isso de uma forma simples, através do toque, sexo, fazendo coisas juntos. Os momentos mais profundos de intimidade ocorrem quando você não está falando. '

Stosny explica da seguinte maneira: 'Precisamos parar de tentar avaliar verbalmente o vínculo e, em vez disso, deixar que as palavras saiam do vínculo'. Curiosamente, ele acrescenta: “Quando os casais se sentem conectados, os homens querem mais e as mulheres querem menos, então eles se encontram em algum lugar no meio. Estar ciente da dinâmica medo-vergonha ajuda. '

Para ilustrar, Love conta a história de uma tarde em que ela e o marido deitaram nus na cama depois do banho. 'Eu estava me perguntando se ele iria iniciar o sexo quando, de repente, em minha cabeça, caminhei até o lado dele da cama e tive uma ideia de como seria ser ele sem saber se ele era aceito ou recusado. Foi assustador. Foi quando percebi o quanto ele estava com vergonha ”, lembra ela. 'Foi uma revelação que mudou minha vida.' Ela imediatamente começou a enfatizar a compaixão em seu trabalho com os clientes e, como Stosny, passou a acreditar que isso é ainda mais importante do que o amor para o sucesso de um relacionamento de longo prazo.

A parte difícil é que homens e mulheres precisam ter empatia com as vulnerabilidades que eles não sentem na mesma medida - ou seja, medo e vergonha. Isso requer o que os autores chamam de visão binocular, em que cada parceiro faz um esforço consciente para considerar o ponto de vista do outro. “O problema é que, quando você está com raiva, mesmo que esteja certo, você está errado porque não consegue ver a perspectiva da outra pessoa”, diz Stosny. - Então você perde o que mais anseia, a conexão.
Ok, eu entendo: regras de conexão. Mas é difícil imaginar que, no calor de uma discussão, a maioria das pessoas seja capaz de estender a mão para seus parceiros. Love e Stosny reconhecem que é um grande trabalho. Ainda assim, dizem eles, ter um sinal pré-arranjado, como um gesto com a mão, ajuda os casais a lidar com a dor subjacente à raiva de forma produtiva para evitar que as diferenças de opinião saiam do controle. Isso não significa que eles devem tentar ignorar seus sentimentos, mas sim encontrar uma maneira de transmitir que a outra pessoa é mais importante do que aquilo que está com raiva ou medo dela - e então converse. A beleza disso, diz Love, é que “basta uma pessoa para fazer o gesto. O parceiro sentirá os efeitos, mesmo que não consiga se livrar da raiva naquele momento. '

Certo, essa abordagem é mais eficaz para casais em um estado pré-crise, diz Stosny, 'quando o homem ainda tem tempo para recuar e reagir e a mulher entender que seu homem realmente quer' fazê-la feliz e parar de fazer isso para seja crítico. Os homens são mais capazes de ficar na sala e ouvir as mulheres se não acreditarem que estão sendo responsabilizados por sua miséria. '

Mas, em última análise, acrescenta Love, “os casais precisam decidir que o relacionamento é mais importante do que todas as coisas que fazem que incomodam um ao outro”.

- Mesmo que Hugh jogue sua toalha molhada na cama, se esqueça de reabastecer no carro ou fique olhando para o nada quando tento dizer a ele algo que é realmente importante para mim? Eu pergunto, apenas meio brincando.

“Se você lhe der um reforço positivo em vez de criticá-lo, ele fará mais do que você deseja que ele faça”, diz Love.

Na noite seguinte, ao jantar, experimento. “Eu adoro quando você põe gasolina no carro e pendura sua toalha molhada,” eu digo. Ele me olha como se eu tivesse saído de baixo. 'O que está acontecendo?' ele pergunta desconfiado. 'Por que você é tão legal?'

Mas alguns dias depois, quando estou perturbada por um relatório mamográfico potencialmente assustador e ele intervém rápido demais para me garantir que tudo vai ficar bem (fica), decido tentar a visão binocular que Love e Stosny recomendam. É quando vejo Hugh se sentindo um fracassado porque quer fazer as coisas melhor e não pode.

Portanto, em vez da minha irritabilidade habitual sobre o que considero ser sua falta de sensibilidade, digo: 'Estou com medo e só preciso que você ouça.' O que ele faz com paciência e amor. Depois de pegar minha lista de medos, ele me segura com força e nenhum de nós diz nada por muito tempo. Nós não precisamos.

É a conexão, idiota!

Barbara Graham está trabalhando em suas memórias.

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