Como aprendi a amar meu corpo após uma mastectomia dupla

Moda foi a última coisa em que pensei quando fui diagnosticada com câncer de mama aos 38 anos e decidi fazer uma mastectomia dupla. Minha prioridade era minimizar a carga cirúrgica em meu corpo; Por fim, decidi não reconstruir. A luta para colocar esse meu novo torso veio depois.



Eu amei meus seios. Eles eram ameixas perfeitas. Sua forma, sua redondeza - e de vez em quando até mesmo um olhar de bom gosto para ela - fazia parte do profundo prazer que eu sentia em habitar o corpo de uma mulher.

Tendo crescido como católico em Kentucky, fui ensinado que as emoções devem ser preenchidas e os corpos devem ser cobertos. Enquanto alguns alunos da sétima série podiam celebrar seus seios aspirantes com gestos triunfantes em lojas de departamentos chiques, minha mãe me entregou dois triângulos de algodão branco amarrados com um elástico e foi isso. Tratei meus seios como fui ensinado, enterrando-os sob suéteres de elefante quando adolescente e atrás de cardigãs comidos por traças aos meus 20 anos.



Foi só aos 30 anos que descobri a alegria da revelação. Lembro-me de usar um top macio, preto, decote frente única que estava brilhando com a exploração por todo o lugar. Embora eu tivesse vivido neste corpo toda a minha vida, senti que só agora estava aprendendo seus segredos. Percebi que era alguém que adorava flertar com o balanço de seu quadril ou o toque sugestivo de lingerie - e que gostava do olhar melancólico que resultava disso nos olhos de sua amiga.



E então eles se foram. Depois da minha mastectomia dupla, não só meu tórax estava plano, como também foi retirado. As roupas que antes eram populares eram presas desajeitadamente ao meu novo corpo. O tecido que deveria cobrir meus seios se enrugou e franziu como um par de corpetes murcha. Quando se trata de feminilidade, as curvas são uma moeda e estou quebrada. Outras pacientes com câncer de mama me aconselharam a me esconder atrás de cores e estampas escuras. E então comprei ziguezagues, listras, houndstooth. Enchi minhas prateleiras com preto e carvão, o que me fez sentir privado. Quanto mais eu tentava me esconder, mais me perdia de vista.

Então cavei mais fundo, tornei-me criativo e consciente. Cobri-me com esmalte colorido. Ofereci vestidos divertidos, pulseiras, anéis intrincados. E mantive uma resolução simples: se tenho o desejo de ser totalmente voltado para a mulher, não vou deixar meu peito achatado me impedir.

Em 2013, quatro anos após minha mastectomia dupla, minha querida e eu fugimos. Eu usava um vestido de decote redondo macio e esvoaçante da cor das pombas de luto - sem padrões, sem cores escuras, sem tentativa de me camuflar. Em vez disso, o vestido exalava o quão feminina eu me sentia por dentro. Dê uma olhada nas fotos do meu casamento e você verá as costelas atrás do tecido liso em vez dos seios. Mas neste dia glorioso ninguém se importou com isso, especialmente eu - em casa como nunca antes em meu corpo.

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