Veja como você pode ajudar seu parceiro a lidar com o abuso sexual masculino

Dr. Howard FradkinVocê pode sentir que não há nada que possa fazer para ajudar seu parceiro a lidar com os efeitos contínuos do abuso sexual na infância, mas o Dr. Howard Fradkin diz que sempre há esperança. Descubra maneiras de ajudar seu parceiro a lidar com isso ... e fortalecer seu relacionamento ao longo do caminho.
  • Se você se lembrar de apenas uma coisa, o amor é muito poderoso. A comunicação, a aceitação e o cuidado com um sobrevivente são muito importantes para esse homem, a fim de que ele se sinta seguro o suficiente para falar com você. Lembre-se: a confiança de um sobrevivente foi traída, geralmente por alguém que ele conhecia ou conhecia bem, de modo que sua capacidade de confiar nos outros foi seriamente comprometida. Quer você seja próximo de um homem que lhe disse que ele é um sobrevivente ou apenas suspeite que um homem é um sobrevivente, apoiá-lo e ganhar lentamente sua confiança é muito importante.



  • Nunca presuma ou diga a um homem que você sabe que ele é um sobrevivente de abuso sexual. Se você suspeita que é importante ser gentil porque um sobrevivente anda por aí envergonhado, pois os homens 'não deveriam ser vítimas'. Uma resposta gentil poderia ser dizer a ele: “Estou aqui para ouvi-lo. Estou aqui para ajudá-lo, para falar sobre qualquer problema que possa ter. Eu sei que você pode ter medo do julgamento. O único julgamento que farei de você, se você pedir minha ajuda, é mostrar-lhe meu respeito por sua coragem. '

  • Se seu parceiro decidir contar a você sobre o abuso, perguntar-se se isso é verdade será uma resposta normal. Na verdade, você pode não querer acreditar na verdade de seu parceiro porque vai sentir muita dor ao ouvir falar dela. Saber o culpado pode tornar as coisas ainda mais difíceis, especialmente se você tiver sentimentos ou percepções positivas sobre o culpado. Ocasionalmente, há maneiras de corroborar a história de um sobrevivente, mas muitas vezes é a palavra dele para com a do perpetrador. Ser acreditado é um dos maiores presentes que um sobrevivente pode dar. Ter empatia por ele sobre sua dor, traição e vergonha é outro grande presente. Pense nisso: considerando o quão difícil é para a maioria dos homens admitir que foi molestado, por que eles deveriam inventar uma história sobre abuso? Mentir é extremamente raro; A maioria dos sobreviventes precisa de muita coragem para dizer a verdade e, se o fizerem, precisam do seu consentimento.



    É muito natural para você que seu parceiro fale sobre o abuso, os sentimentos e as reações dele. Só porque você quer saber, não significa que seu parceiro queira conversar. Diga a ele que está tudo bem em levar o seu tempo e fazê-lo em um ritmo que pareça seguro para ele. Talvez ele precise contar sua história uma por uma, em vez de todas de uma vez. Na verdade, isso é preferível para a maioria dos homens, para que não fiquem sobrecarregados.



  • Diga a ele que você está pronto para ajudá-lo a encontrar ajuda externa, terapeutas e grupos de apoio se ele estiver com medo de entrar em contato.
  • Alguns sobreviventes de abuso do sexo masculino têm muita dificuldade em permanecer presentes durante uma discussão emocionalmente desafiadora. Se você notar que seu parceiro está se afastando, ficando com sono, perdendo o controle da conversa ou se você notar uma mudança repentina de humor, ele pode iniciar uma defesa chamada dissociação. É um mecanismo de defesa aprendido que permite que ele se proteja de emoções intensas. Quando você perceber isso, não há problema em dizer o nome dele suavemente e dizer que você ainda está aqui e pronto para falar quando ele estiver pronto.

  • Um sobrevivente do sexo masculino pode exibir uma variedade de comportamentos autodestrutivos e autodestrutivos para lidar com os sentimentos de traição, mágoa e vergonha que sente como resultado de seu abuso. Esses comportamentos são frequentemente usados ​​para ajudá-lo a se sentir entorpecido, como fumar, beber, comportamento sexual compulsivo, jogo compulsivo ou comer compulsivo. Todos esses comportamentos afetarão absolutamente sua capacidade de ser íntimo ou próximo de seu parceiro.

    Se o seu parceiro ou membro da família exibe esses comportamentos, eles não apenas magoam você, mas também a si próprios, mas podem não ser capazes de aceitá-los. A negação, um poderoso mecanismo de defesa, permite ao sobrevivente resistir à consciência do que afeta o sobrevivente e as pessoas em sua vida que cuidam dele. Aceite que o sobrevivente fará o melhor hoje para lidar com o abuso. Isso não significa que você tem que aceitar que não há outra maneira de ele resolver essas questões amanhã. Se ele não está agindo assim, é mais provável que precise de ajuda externa para quebrar o ciclo. Existem programas de 12 etapas para lidar com esses comportamentos que ajudarão sobreviventes, parceiros e familiares. Lembre-se de que precisar de ajuda parece vergonhoso para um sobrevivente - eles geralmente pensam que não deveriam ter sido intimidados, então provavelmente não se sentirão bem-vindos. Ao mesmo tempo, parte dele sabe que está ferido.

    Novamente, o amor é uma força de cura poderosa - mostrar a ele que você o ama o suficiente para convidá-lo a obter a ajuda de que precisa é crucial. Você não é responsável pelo comportamento dele, então recuse-se a assumir essa responsabilidade. Assuma a responsabilidade de ser sensível a como se sente.

  • Muitos problemas podem surgir quando você tem um relacionamento sexual íntimo com um sobrevivente do sexo masculino. Seu parceiro pode evitar sexo completamente; ele pode querer fazer sexo apenas quando estiver em total controle; ele pode pensar que sexo é sujo e tem algo a ver com estranhos; ele pode não ser capaz de associar sexo a sentimentos amorosos; ele pode questionar sua orientação sexual; ele pode ter dificuldade em se levantar, ficar de pé ou ter orgasmos; pode ser desencadeada por certos atos sexuais ou certos cheiros, suor ou sensações corporais durante o sexo.

    Se o seu parceiro se afastar repentinamente ou você sentir que ele está saindo, pare de fazer sexo imediatamente - ele pode ou não ser capaz de lhe dizer o que experimentou ou não, pelo menos não imediatamente. Seja o mais paciente possível. Todos esses comportamentos são problemas comuns que um sobrevivente experimenta ao se arriscar a ter relações sexuais com outra pessoa.

    É importante saber que um sobrevivente pode aprender a combinar intimidade sexual e emocional. Muitas outras pessoas significativas ou cônjuges passam anos sendo sexualmente negligenciados por medo de desafiar o parceiro sobrevivente. Você tem o direito de ter suas necessidades atendidas e, embora possa pensar que está protegendo seu parceiro, a realidade é que, se não resolver os problemas sexuais à medida que eles surgirem, na verdade você estará prolongando sua recuperação. Se possível, dirija-se a eles dizendo: “Quero me sentir mais perto de você e às vezes me sinto bloqueado. Preciso de sua ajuda para falar sobre minha experiência. 'é muito diferente de' Você tem que resolver o seu problema '.

  • Lembre-se de que o gênero da pessoa que molestou o sobrevivente em sua vida tem um grande impacto em como isso afeta suas interações. Isso é complicado e não pode ser resumido facilmente. Por exemplo, se você e seu parceiro são homossexuais e seu parceiro foi abusado por um homem, ele pode ficar muito envergonhado ou totalmente indisposto a se envolver em atividades que foi forçado a fazer durante o abuso. Seu sobrevivente pode ter sido forçado a ter orgasmos durante o abuso ou pode saber que o abuso pode ser superado por meio do orgasmo para satisfação mútua. Se seu parceiro for hétero e seu agressor for uma mulher, ele pode se sentir muito humilhado por ter sido controlado por uma mulher; ele pode reagir a você querendo estar sempre no controle, ou vice-versa, ele pode evitar o sexo ou encontrar qualquer pressão de você semelhante à do agressor e pode fechar.
  • Você tem o poder e a influência para ajudar um sobrevivente do sexo masculino na cura e recuperação. Se você também for um sobrevivente, um viciado ou tiver outros problemas emocionais ou psicológicos, é importante que suas necessidades também sejam atendidas. Um sobrevivente geralmente não gosta de ser sufocado e cuidado. Ele tende a ser muito orgulhoso. Você pode ajudá-lo com muito mais eficácia se também cuidar de suas necessidades.
  • Recuse-se a envergonhar um sobrevivente do sexo masculino por não ser “homem o suficiente” ou “homem o suficiente” para obter a ajuda de que precisa. Ele já teve vergonha suficiente sem você adicionar mais. Reconheça e valide cada passo positivo que ele dá como mais um passo para valorizar o menino dentro dele e o homem adulto que tem um relacionamento com você.
Observação : Neste artigo, costumo me referir ao seu “parceiro” como um termo genérico para parceiro, cônjuge, outra pessoa importante e membros da família.

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Liberado11/12/2010

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