Como evitar armadilhas conjugais comuns

Bonecos homem / mulher afundam na águaVocê reconhece um bom casamento? Eu tinha certeza de que conseguiria, começando com o meu. Meu marido e eu raramente discutíamos, tínhamos carreiras semelhantes, tínhamos interesses em comum. As coisas não eram perfeitas, mas parecíamos nos encaixar melhor do que a maioria dos outros casais que conhecíamos. Na verdade, ninguém ficou mais surpreso do que nós quando nosso casamento de 17 anos acabou no tribunal de divórcio em Nova Jersey.



Descobriu-se, no entanto, que se eu soubesse o que procurar, os sinais de raiva sempre estariam lá. Em vez disso, julguei meu casamento pelos padrões errados - o que, desde então, aprendi que a maioria de nós faz. Em um estudo agora famoso, pesquisadores pediram a terapeutas, casais e outras pessoas que assistissem a conversas em vídeo entre dez casais e tentassem identificar os relacionamentos que acabaram em divórcio. Os resultados foram desastrosos - até mesmo os terapeutas erraram na metade das vezes.

Então, como você pode diagnosticar a saúde de seu relacionamento? Armados com uma vasta quantidade de dados sobre casais, os cientistas identificaram alguns indicadores simples, mas poderosos, que podem ajudar os casais a detectar disputas conjugais muito antes de seu relacionamento começar a vacilar.



Como você era
Imagine um casal fazendo caminhadas no primeiro encontro. Em um casamento feliz, a mulher poderia contar a história assim: “Estávamos terrivelmente perdidos naquele dia. Levamos horas para encontrar o caminho de volta, mas rimos de como nenhum de nós tinha um bom senso de direção. Depois disso, sabíamos que era melhor não planejar outra caminhada! '



Mas se o relacionamento estava estressado, ela poderia contar a história assim: “Ele perdeu o cartão e demoramos horas para encontrar o caminho de volta. Nunca mais quis fazer caminhadas depois disso. ”A mesma história, mas em vez de refletir um senso de união - com pronomes como 'nós' e 'nós' - é infundida com negatividade. A pesquisa mostrou que analisar o que é conhecido como narrativa conjugal - a maneira como você fala sobre os bons e os maus momentos de seus primeiros anos juntos - é cerca de 90% preciso para prever quais casamentos serão bem-sucedidos ou fracassarão.

Se eu estivesse prestando atenção, minha própria história de como nos conhecemos teria me dito muito sobre como me sinto sobre meu casamento. Quando questionado sobre nosso primeiro encontro no início de seu relacionamento, contei a eles sobre uma noite mágica que terminou com um passeio pelo Capitólio do Texas, em Austin. Eu ri muito sobre mancar o tempo todo porque recentemente fiz uma operação no pé. Porém, mais tarde em meu casamento, eu mudaria um pouco a história e sempre acrescentaria: 'É claro que ele nem percebeu'.

Lutar ou fugir
Quando meu marido e eu nos casamos pela primeira vez, tive a sorte de quase nunca discutirmos. Mas estudos mostram que julgar a qualidade de um relacionamento por quanto ou quão pouco você discute, especialmente nos primeiros anos, é um erro.

Pesquisadores da Universidade de Washington estudaram casais recém-casados ​​e, sem surpresa, descobriram que aqueles que raramente brigavam eram mais felizes no relacionamento do que aqueles que brigavam com frequência. Mas, três anos depois, os resultados foram revertidos. Casais com história precoce de brigas resolveram seus problemas e eram mais propensos a ter casamentos estáveis. Os casais que evitaram o conflito no início tinham maior probabilidade de ter relacionamentos difíceis ou já se divorciaram.

Obviamente, brigas que envolvem violência ou abuso verbal nunca são aceitáveis. Mas a maioria das disputas conjugais é uma oportunidade para resolver conflitos e tornar as coisas melhores. “Precisamos aprender a tolerar o conflito em nossos relacionamentos”, diz Carolyn Cowan, casadora de longa data e genealogista da Universidade da Califórnia, Berkeley.

Próximo: Ainda mais erros conjugais para evitar Uma demonstração de desprezo
Por mais estranho que pareça, um dos sinais mais óbvios de problemas conjugais é uma expressão facial simples e comum: revirar os olhos. Os mesmos pesquisadores da Universidade de Washington descobriram que revirar os olhos, mesmo quando acompanhado de uma risada ou sorriso, é prejudicial porque indica o que significa: desprezo, um sinal de que você não aprecia mais seu parceiro.

'Este tipo de gesto sarcástico não verbal não expressa claramente a discordância da pessoa e torna difícil para o destinatário responder', disse Janice Kiecolt-Glaser, professora de psiquiatria e psicologia da Ohio State University College of Medicine. Ela também observa que mostrar sinais de desdém é um forte sinal de que seu relacionamento pode precisar de ajuda externa. “O primeiro passo, é claro, é interromper o comportamento, mas também é importante pesquisar por que isso ocorre”, diz ela.

O equilíbrio de poder
Durante meu casamento, cedi muitas vezes a meu marido no que diz respeito a onde passamos as férias e como passamos o fim de semana. Só depois que nos divorciamos é que percebi que nossa vida social raramente incluía meus passatempos favoritos.

'Quando alguém controla suas atividades sociais, é um fator de risco para um relacionamento', diz Howard Markman, PhD, professor de psicologia da Universidade de Denver. Markman diz que não basta fazer algo bom para o seu parceiro; Você precisa 'fazer coisas belas de maneiras que sejam importantes para o seu parceiro'. Isso significa pedir sua opinião honesta sobre como ele gosta de passar o tempo e, em seguida, fazer planos - seja um jantar romântico ou apenas assistir Netflix em casa - que correspondam aos seus dois interesses.

Fique em sincronia
Se você perguntasse a meu marido por que terminamos, ele diria que simplesmente não vamos juntos - embora sejamos ambos jornalistas, gostemos de viajar, viemos de famílias semelhantes e temos dezenas de amigos em comum. Mas Ted Huston, PhD, professor do Departamento de Desenvolvimento Humano e Ciências da Família da Universidade do Texas em Austin, observa que o simples fato de se perguntar se você ainda é compatível com um parceiro é um indicador de infelicidade conjugal, também parece ser.

Em muitos casamentos, “incompatibilidade” é realmente uma frase de efeito que os casais usam para expressar insatisfação geral com o relacionamento, diz Huston. Na verdade, em seu estudo com 168 casais da Pensilvânia, aqueles que acabaram se separando não eram menos compatíveis em seus interesses de lazer e ideias sobre casamento do que aqueles que permaneceram juntos.

Tara Parker-Pope é a blogueira de bem-estar da Die New York Times e o autor de

Para melhor: a ciência de um bom casamento (Dutton)

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