Sentindo-se completo: como viver uma vida que satisfaça a alma

Ilustração de sobremesasMeus pais buscavam a chamada vida boa. Quando eles se apaixonaram depois da guerra, eram intelectuais. Isso significava que você se reuniu com outros casais como você - pessoas bonitas, altamente educadas e divertidas, que ouviriam Coltrane e Miles Davis e criariam seus filhos para serem empreendedores extremos, beber muito vinho, compartilhar ótimos livros, saber sobre o poetas mais recentes e cozinham receitas de Julia Childs e comida étnica inovadora.



Ainda me lembro de minha mãe fazendo uma série de atividades revigorantes e centralizadoras - cozinhar, ler, tomar banho, sair com suas melhores amigas, assar geléia e chutney (e depois tentar fazer as crianças pobres gostarem). E os figos que meu pai e eu devoramos do quintal de nossos amigos - como eles se encaixam perfeitamente na sua boca, a carne suculenta com algo para mastigar para mantê-lo concentrado, o suco de mel que não escorreu pelo seu queixo, mas pelo seu pescoço. para banhá-lo na exótica e antiga indulgência de uma fruta mais abundante.

A comida e a vida que meus pais criaram teriam sido deliciosas e nutritivas se não fosse por um pequeno problema - que eles eram tão infelizes juntos. Meus irmãos e eu comemos cassoulet em uma mesa onde nossos pais evitavam contato visual e, em vez de gritar no que era considerado déclassé, começamos conversas agitadas. Foi o Alegria de cozinhar conhece Harold Pinter. Portanto, o pudim de caqui cozido no vapor era leve nas papilas gustativas, mas difícil de engolir porque custava muito caro: um nó na garganta, medo no estômago.



O que aconteceu que transformou meus pais de jovens brilhantes que se apaixonaram pela literatura e pelo vinho em uma mulher desolada e um homem desolado que levou seus livros e copos para as extremidades opostas da sala de estar, após o jantar, um nenúfar amarrado por crianças no tapete entre eles, perdido na lição de casa?



Acho que a resposta é o que não aconteceu: eles foram incapazes de trazer suas alegrias, seu amor pelos filhos, para o círculo concêntrico mais próximo, onde algo maior estava esperando. Além de fazer barris com este chutney de classe mundial, minha mãe e suas amigas fizeram mole poblano e bolos do zero, e ainda porque ela estava vazia por dentro e permaneceu em um casamento miserável por 27 anos, ela poderia fazer isso como um sonho fervido , nunca se sentindo satisfatoriamente preenchido e engordado.

Próximo: Onde ela encontrou as peças que faltam O alimento espiritual que ansiava quando criança vinha das famílias de meus dois melhores amigos. Um era católico e morava no quarteirão. Os católicos pediam misericórdia antes de servir pratos agressivamente humildes - pizzas de muffin inglês, caçarola de macarrão de atum e dedos de peixe. Os pais pareciam gostar da companhia um do outro: que conceito. Às vezes, eles gritavam um com o outro e depois se abraçavam e se beijavam na cozinha - oh meu Deus. Nunca me ocorreu que a paz pudesse ser encontrada em plena expressão - em gritos e abraços chorosos.

Eu também adorava comer - e estar - com uma família da Ciência Cristã que não gritava, mas lia a Bíblia e a Sra. Eddy juntas. Oramos com os olhos fechados e respiramos fundo. No silêncio, você podia sentir e ouvir sua própria respiração em suas narinas, e poderia ser relaxante e assustador, como ter um lava-rápido em sua mente. Claro que não mencionei isso aos meus pais - eles teriam ficado horrorizados. Era o paraíso para mim, embora comêssemos com frequência lanches no jantar - pipoca, bolo comprado em loja. Esta refeição estava tão deliciosa por causa do amor nesta casa, o amor que estava no centro de um casamento doce e forte. Eles não gritavam ou se beijavam tanto quanto os católicos, mas eu me sentia envolto na confiança amigável de sua fé e ficava triste cada vez que era trancado em minha casa por anorexia espiritual.

Quando eu estava no ensino médio, fiz o que todas as garotas brilhantes em busca da perfeição aprendiam, exceto para manter a calma, porque algo ruim poderia acontecer: fiz uma dieta. Ou, pensando bem, comer compulsivamente, fazer dieta e comer compulsivamente, como minha mãe fazia, mas ela nunca se sentia cheia ao mesmo tempo sem estar cheia. E como meu pai, comecei a beber muito. Como os dois, eu tinha a doença chamada 'More!' e absolutamente não poderia ser gentilmente satisfeito.

Nada pode ser delicioso se você prender a respiração. Para que algo seja delicioso é preciso estar presente para saboreá-lo; e a presença está na atenção e no fluxo da respiração. Começa na boca, o lugar preferido de conforto dos meus pais, e depois conecta nossa cabeça ao nosso corpo, através da garganta, aos pulmões e à barriga, uma linda faixa de ar.

Em meados e no final dos anos 1960, duas coisas foram acrescentadas que me deram minha vida de volta: a contracultura e o movimento feminista. Uma linda professora hippie da minha minúscula escola me deu um presente Eu sei porque o pássaro da gaiola canta

e então os diários de Virginia Woolf, todos os quais consumi como alguém em uma competição de comer cachorro-quente. Minha melhor amiga Pammy e eu descobrimos Jean Rhys e SENHORA. Revista. Então fui para uma faculdade feminina e as meninas e professores mais velhos me deram as coleções Margarets, Atwood e Drabble e as primeiras coleções Nora Ephron, e foi como se Helen Keller tivesse descoberto que Anne Sullivan soletrava a palavra agua em sua mão e quero que ela soletre tudo no mundo agora. Aprendi os segredos da vida: que você poderia se tornar a mulher com quem ousava sonhar, mas para isso precisava se apaixonar por seu próprio eu louco e arruinado.

Conheci cada vez mais mulheres em um círculo que me ensinaram minha mente, minhas necessidades e meu corpo enquanto comia banheiras de lentilha. Encontrei grupos mistos de pessoas para desenvolver estratégias de protesto ou para economizar espaço, e devoramos cubas de arroz e feijão. Mostrei a novos amigos como fazer os cassoulets dos meus pais. Eles me ensinaram halvah, vinho de romã e massagens para curar corpo e alma.

Próximo: Sem finais amargos, apenas uma doce viagem Foi durante esses anos que me dei conta de que os valores da vida de meus pais, a vida boa, fariam parte de minha jornada evolutiva - comida e contação de histórias maravilhosas, livrarias, caminhadas - junto com o que encontrei nas religiões casas dos meus amigos de infância e nas igrejas, juntamente com a partilha da verdade mais profunda com as mulheres, em conversas profundas e hilariantes, juntamente com o silêncio e a meditação. Deus: Isso foi tão radical e tão delicioso.

Não estou dizendo que ficou fácil. Como aprender piano, espanhol ou meditar, tive que praticar e me sair mal - tive que ler um material difícil e depois persistir, conversar com os outros e aos poucos começar a entender. Então eu tive que tentar algo difícil e valioso novamente. Tive que buscar sabedoria, professor. E, oh, relacionamentos - nem me faça começar, a menos que eu tenha o dia todo para descrever a inadequação total, quase hilária de cada reparo - quero dizer, cara - que tentei amar a mim mesmo. Mas, como Rumi disse, 'O amor transforma toda dor em remédio' - não a maior parte da dor ou para outras pessoas; e toda a dor e o fracasso me fizeram crescer, lentamente me ajudaram a me tornar a pessoa que nasci para ser. Tive de aprender que, se tentasse entrar na imaginação de outra pessoa, a vida não seria preenchida. H. alguém inteligente o suficiente para preferir chocolate amargo. Eu gosto de chocolate ao leite, como M&M: então me processe. Mas eu não tenho mais que me encher até as guelras.

Quer dizer, não com muita frequência.

Aprendi com todos os meus professores que, quando tenho vontade de pegar comida, um homem, ou fazer compras, o único vazio pode ser preenchido com amor - um cochilo com os cachorros, um canto estranho com minha igreja. Ou talvez, talvez, um figo.

Aprendi que me abrir para o meu próprio amor e para a beleza dura da vida não era apenas a coisa mais deliciosa e incrível da Terra, mas também um salto quântico. Isso se irradiaria em um mundo frio e faminto. Lindos momentos curam, assim como o verdadeiro cacau, Pete Seeger, uma caminhada em antigas estradas de incêndio. Tudo que eu sempre quis, desde que cheguei aqui na terra, foram as coisas que se revelaram realizáveis, as mesmas coisas de que eu precisava quando era um bebê - de frio a quente, solitário para segurar, jarro para doador, vazio demais lotado. Um banho quente pode mudar o mundo se você mergulhar nele porque sabe que vale a pena, mesmo se estiver sujo e preocupado. Quem sabia

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