As 6 regras do Dr. Phil para falar e ouvir

Dr. Phil McGrawCerto ou errado: ao falar com os outros, a melhor coisa a fazer é bloquear os ouvidos, dominar a conversa e, quando eles perguntarem o que está acontecendo, gorjeie 'nada'. Verdadeiro! Se você quiser viver o resto de sua vida sozinho. Se não, aqui está o kit de reparo de conversação para você. Quando se trata de lidar uns com os outros, comunicação é talvez o termo mais comum em nosso vocabulário. O problema é que a maioria das pessoas não sabe realmente o que é uma boa comunicação. Mas falar e ouvir são ferramentas importantes para conhecer os sentimentos de seu parceiro, torná-los conhecidos e resolver os problemas que surgem em um relacionamento. Como diz o ditado, 'É melhor acender uma vela do que amaldiçoar as trevas', aqui está minha tentativa de lançar alguma luz sobre este assunto e ajudá-lo a melhorar a arte de compartilhar.



Regra nº 1: Insista na integridade emocional
Você tem que dizer como é! Você precisa insistir que tudo o que disser, sugerir ou sugerir está correto e, se seu parceiro o desafiar por causa dessas mensagens, você precisa torná-las suas. Signifique o que você diz e diga o que você quer dizer. Você não precisa dizer às pessoas tudo o que pensa ou sente. Mas você precisa ser específico se decidir divulgá-lo.



Suponha que você esteja chateado. Se seu parceiro perceber isso e perguntar: 'Alguma coisa está te incomodando?' A integridade emocional exige que você não negue a mensagem que está enviando verbalmente ou de outra forma, dizendo: “Nada está errado; Eu estou bem.' Você pode não estar pronto para falar sobre isso ainda, então a resposta correta pode ser: “Não quero lhe dizer agora; Só não estou pronto para falar sobre isso. '

Muitos casais violam abertamente esse princípio. Em seguida, eles dizem: 'Temos problemas de comunicação.' Claro que sim - ambos mentem como cães! E já que estamos no assunto, uma grande omissão - a omissão de algo crucial - é tão mentira quanto qualquer declaração falsa real.



Regra nº 2: seja um comunicador bidirecional, não unilateral
Um comunicador unilateral fala, mas nunca escuta ou presta atenção se o ouvinte parece entender. Para eles, é tudo uma questão de contar histórias, tipo, 'O que eu quero é que você vá lá, faça esse trabalho, dê a essas pessoas essa mensagem, coloque essas crianças na cama e volte aqui'. Quando você se comunica assim, tudo que você sabe é o que disse e não tem ideia do que a outra pessoa ouviu. Resultado: conflito.

Mas, uma vez que um comunicador de uso único pede feedback, veja o que acontece:
Você: 'Eu quero que você faça A, B, C e D. Isso soa bem para você?'
Ele: 'Bem, L, Q, R e P não fazem muito sentido para mim.'

Não é de admirar que eles não se dêem bem - eles nem mesmo falam sobre a mesma coisa! Quando ela verifica se ele recebeu a mensagem, ela descobre um erro de comunicação. Ao solicitar feedback - dando tanto peso ao que está sendo ouvido quanto ao que está sendo dito - você está colocando o foco nas questões que precisam ser resolvidas juntos.

Próximo: Como faço para criar um motivo Regra # 3: dê razões para um motivo
Esteja você falando ou ouvindo, você precisa deixar claro por que algo está sendo dito. O motivo e a mensagem são importantes. Quando você tem um marido que diz: “Você é como a Inquisição Espanhola. Você fica me fazendo essas perguntas e me irritando o tempo todo. “Você tem que ver o que está por trás dessas palavras. Ele está tentando fazer você se sentir culpado por não ver algo? Ou você está tentando controlar muito a vida dele porque está inseguro? Responder a essas perguntas o ajudará a descobrir o motivo e seguir em frente.

Regra nº 4: verifique um com o outro
Você e seu parceiro devem concordar em testar as mensagens um do outro e responder honestamente. Não há mais b.s. Pergunte ao seu parceiro: “O que você diz é realmente como você se sente? Isso é verdade?' Lembre-se de que você precisa estar pronto para ouvir a verdadeira resposta quando fizer a pergunta. E você deve estar disposto a fazer o mesmo teste sozinho. Quando perguntado: 'Então você está realmente bem?' tenha a coragem de dizer: “Não, não sou” quando, na verdade, não é. Faça ao seu parceiro as perguntas que confirmem seus sentimentos.

Regra nº 5: seja um ouvinte ativo
A maioria das pessoas são ouvintes passivos. Se você deseja se tornar um ouvinte ativo, existem duas ferramentas principais que você precisa dominar. Um famoso psicólogo chamado Carl Rogers os chamou de Reflexão do Conteúdo e Reflexão do Sentimento. Não concordo com muito do que Rogers ensinou, mas acertou em cheio.

Refletir sobre o conteúdo de um falante significa ouvir a pessoa; em seguida, dê-lhe um feedback que deixe claro que você está recebendo a mensagem real - mas, como verá, nem tudo se resume aos fatos. Aqui está um exemplo de alguém obtendo as informações, mas perdendo a mensagem:

A: 'Desculpe, estou atrasado. Quando saí de casa, meu cachorro correu para a rua e foi atropelado por um carro. '
B (refletindo sobre o conteúdo): 'Então seu cachorro foi atropelado?'
R: 'Certo.'
B: 'Ele está morto?'
A: 'Äh-huh.'
B: 'E o que você fez com o corpo do cachorro?'

Neste exemplo, a pessoa B determina que a pessoa A foi ouvida, o que atende a uma necessidade básica de A. Mas B claramente não entendeu o ponto.

Para ser um ouvinte ativo em uma situação emocionalmente relevante, B tem que fazer mais do que apenas refletir sobre as informações factuais transmitidas por A. Refletir sobre os sentimentos não apenas diz ao seu parceiro que ele foi ouvido, mas que você se agarrou à vida dele e experimentou de alguma forma, o que é essencial para sua satisfação. O reflexo dos sentimentos soa assim:

A: 'Desculpe, estou atrasado. Quando saí de casa, meu cachorro correu para a rua e foi atropelado por um carro. '
B (refletindo o sentimento): 'Oh, meu Deus - você deve estar se sentindo péssimo.'
R: “Bem, eu tenho. Nós tivemos o cachorro por 12 anos e meus filhos realmente o amavam. '
B: “Tenho certeza de que você deve estar tão animado; Sinto muito que você esteja passando por isso. '

A capacidade de refletir o sentimento, não apenas o conteúdo, é essencial para o sucesso de sua comunicação.

Regra nº 6: Avalie seus filtros
Quando você e eu conversamos, não tenho controle sobre o quão bem você se comunica; Só posso controlar o quão bem recebo o que você me diz. Posso ficar ciente de coisas que podem distorcer as mensagens que você me envia - eu chamo isso de filtro. Para ser um bom ouvinte, você precisa conhecer seus filtros. Talvez você entre em uma conversa específica com uma agenda. Talvez você esteja julgando o orador e não confiando nele. Talvez você esteja com raiva. Qualquer um desses filtros psicológicos pode distorcer dramaticamente o que é ouvido.

Os filtros permitem que você decida as coisas com antecedência. Talvez você tenha julgado seu parceiro e decidido que ele é um cão de caça e não a ama mais. Resultado: não importa o que ele diga a você, você estará distorcendo para se adaptar ao que já pensa, sente e acredita.

Faça um balanço de seus filtros. Se você não está ciente deles, você pode vencer o melhor comunicador do mundo, pois estará distorcendo a mensagem, não importa o quão bem ela tenha sido enviada.

Próximo: Obtenha uma folha de presépio com recursos de conversação Escolha o ambiente certo
Se o assunto for pesado e emocionalmente carregado, encontre um lugar onde não se distraia e onde possa se dedicar inteiramente a falar e ouvir.

Escolha suas batalhas
A vontade de ouvir diminui drasticamente após a primeira crítica na conversa. a cada crítica sucessiva, sua disposição para se defender aumenta e sua suscetibilidade diminui. Na terceira crítica, você pode muito bem estar falando sozinho. Não vá no sentido de dizer: 'E eu realmente me importo com isso ...' Se você precisa trazer algo à tona, atenha-se a esse ponto e trate de outros problemas em outra ocasião.

Cuidado para não desfazer
As pessoas tomam coragem para dizer algo extremamente importante e, em seguida, sabotam suas próprias comunicações por meio de divagações. - Sabe, acho que você é realmente mau e ofensivo ... e sei que provavelmente irei expressar isso em você. Não; não se desculpe por seus verdadeiros sentimentos. Entregue sua mensagem. Possua. então fique com ele.

Use 'incentivo mínimo' para que seu parceiro saiba que ele será ouvido
Os encorajadores mínimos são o mínimo que você precisa dizer para garantir que o orador saiba que você está ouvindo. Eles são muito simples: faça contato visual, acene com a cabeça, diga coisas como, 'Uh-huh; Lei; Capturado.' Isso diz à outra pessoa: “Tudo bem, estou ouvindo. Continue.' Deixe-o saber que ele não fala grego com você.

Não esconda seus sentimentos em uma pergunta
'Você vai sair com seus amigos nesta sexta-feira - de novo?' O que você está dizendo é que deseja passar mais tempo com seu parceiro. Se sua mensagem for verdadeira, a resposta também será.
Avanços na comunicação
Como você diz as coisas difíceis
Plano de 3 etapas para aliviar o medo do confronto
Parece um disco quebrado?

Artigos Interessantes