Dra. Laura Berman responde a 8 perguntas de sexo realmente boas

Dra. Laura Berman P: O que meu marido e eu podemos conversar para construir intimidade? sem Para fazer sexo?



PARA: Aqui estão algumas idéias que acho que funcionam muito bem: Você pode discutir as férias que gostaria de ter. Pergunte: 'Onde você se vê daqui a 10 anos?' Mesmo que você esteja com essa pessoa há 30 anos, pode não ter tido essa conversa desde os seus 20 anos. Você pode perguntar: “Quais são as cinco coisas que faço para que se sinta amado? Quais são as cinco coisas que você ama em mim? 'Não fale sobre a logística da sua vida; não crie os filhos. Pode ser desconfortável no início, mas você pode fazer um exercício de beijo onde diz: 'Vou beijar você do jeito que quero ser beijado por alguns minutos, e então você pode me beijar do jeito que você mais gosta de ser. beijado. 'Vocês vão aprender algo novo um com o outro. Uma vez que a pressão para fazer sexo saia da mesa, abre-se espaço para o acúmulo de energia sensual.

P: Eu tenho um marido que é muito bom em sexo oral, mas tive algumas experiências desagradáveis ​​com isso no meu passado. Como posso ficar menos nervoso quando ele está lá embaixo?



PARA: Fiz pesquisas nacionais sobre a autoimagem genital das mulheres porque esse é um grande problema. Quando você tem uma autoimagem genital negativa - preocupações com o cheiro, a aparência e coisas semelhantes - as chances de atingir o orgasmo ou de desfrutar do sexo são 6 a 10 vezes menores. O principal preditor disso é um parceiro espasmódico no passado que disse algo ridículo. Um dos motivos pelos quais nos sentimos incomodados é porque tememos que ele ou ela não se sinta à vontade com eles lá embaixo.



Outro problema é que as mulheres acham muito difícil sentar e receber sem fazer nada. O sexo oral é a última palavra em recepção. Você começa a se preocupar: 'Está demorando muito', e então demora mais porque você se preocupa. A razão pela qual ele o incentiva a fazer isso é porque ele deseja lhe dar um presente; Dessa forma, ele tenta expressar seu amor por você. Quando você ficar deitado aí e começar a ter esses pensamentos negativos, encorajo-o a lembrar que ele está ali porque quer.

P: Definitivamente, quero sexo, mas tenho dificuldade em me inspirar e desejar meu cônjuge. O que eu posso fazer?

PARA: Você sabe o que quer, mas não está pronto para obtê-lo. obter ele

. Às vezes isso é um problema com o parto - ele não pode ou não quer dar o que você quer - mas às vezes é sobre algo dentro de você que está fechado para ele. Não se trata de sexo. Trata-se de algo maior e fora do quarto que está impedindo você de ter a mente aberta. Este é um problema de casal que exigirá um exame de consciência, alguma exploração e talvez terapia para ser descoberto. Certamente pode ser consertado, mas até que você sinta essa conexão, você não estará aberto para receber.

Próximo: Conselho da Dra. Laura Berman sobre aconselhamento matrimonial P: Sugeri que meu marido procurasse aconselhamento matrimonial para descobrir como lidar com alguns problemas com minha sogra. Ele foi totalmente contra, mas foi embora. Quando chegamos lá, garoto, estávamos conversando sobre outras coisas além da minha sogra, e nosso casamento está melhor do que nunca agora. Que conselho você daria às pessoas sobre como pedir conselhos se elas pensassem que não precisam?

PARA: Venho fazendo isso há mais de 20 anos e no começo as pessoas me procuravam quando seu relacionamento estava em uma grande crise. Isso ainda acontece às vezes, mas vejo uma tendência em que, agora que muitos tabus sociais foram suspensos, muitos casais querem construir uma intimidade melhor antes que fique muito difícil. Você estava à frente do problema. Manter um relacionamento saudável é a tarefa mais difícil que existe. Qualquer um que disser que um relacionamento não deve ser um trabalho é um idiota. Você tem que alimentá-lo como uma coisa viva que respira. Você não precisa ver um terapeuta como Woody Allen o tempo todo, mas ter um problema ou objetivo específico pode ser extremamente poderoso. Nenhum de nós tem um manual sobre como se comunicar, atender às nossas necessidades e lidar com conflitos. Apenas fazemos o que vimos na nossa infância, o que não é necessariamente o mais funcional ou o mais saudável. A terapia é uma ferramenta para aprender como estar em um relacionamento.

P: Como você lida com coisas como drogas para fertilidade ou hormônios que afetam seu relacionamento, mas sobre os quais você não tem muito controle?

PARA: Todo relacionamento é repleto de problemas que afetam sua qualidade de vida, sua intimidade sexual e sua intimidade emocional. Você não pode evitá-los, mas o que importa é como você os navega. Obter o suporte certo é muito importante. É semelhante a casos. Não sou um defensor de casos, mas acredito absolutamente que um relacionamento pode ser consertado depois de um. Se vocês dois estão dispostos a trabalhar em seu relacionamento depois de um caso, na maioria dos casos você terá um relacionamento significativamente melhor do que se aquele caso nunca tivesse acontecido. A palavra chinesa para “crise” é “oportunidade” por uma razão: todas essas coisas horríveis e irritantes que podem afetar você negativamente, física e emocionalmente, em sua vida comum e individual são oportunidades para uma experiência de crescimento.

Próximo: Você deve compartilhar suas senhas com sua cara-metade? P: Meu parceiro e eu concordamos em manter comunicações abertas, incluindo o uso de senhas nos telefones e e-mails um do outro. Ele não entende os textos que mando para o meu melhor amigo sobre ele ou outras coisas na minha vida. Isso pode realmente funcionar?

PARA: Acredito que, se você estiver em um relacionamento monogâmico, todas as suas senhas devem ser um livro aberto para todas as suas contas. No entanto, isso não significa que você os verifica o tempo todo ou nunca. É como uma câmera babá - mesmo se você tiver uma ótima babá, se você assistir a câmera babá por tempo suficiente, verá algo que não o deixa feliz. O problema não é que vocês estejam compartilhando as senhas uns dos outros, mas que um certo nível de suspeita ou insegurança os leva a verificar em excesso. Esse é um problema maior de confiança no relacionamento.

P: Sou um nester vazio de 50 anos e também solteiro. Que conselho você tem para mim

PARA: O que você quer dizer é uma oportunidade de redefinir completamente sua vida. Você tem um ninho vazio, então não precisa se preocupar com as crianças em casa. Você tem uma cama vazia que pode encher com quem quiser. Você tem a chance de se redefinir como um ser sexual - e todos nós temos essa chance. Não precisamos acreditar na história de nossas vidas que nos foi contada. Você não é mais a mesma pessoa que era quando fez sexo pela primeira vez e não é mais a mesma pessoa que será em cinco anos. Sempre há uma oportunidade de se reinventar, redescobrir e redefinir quem você deseja ser como pessoa sexual. Tudo o que é necessário é a coragem de não ter medo, de abrir o coração, de abandonar os julgamentos internalizados.

P: Como criamos filhas sexualmente saudáveis?

PARA: Desde tenra idade, você quer ensinar meninos e meninas a se sentirem confortáveis ​​em seus corpos. Mostre a eles: “Este é o seu cotovelo. Este é o seu nariz. Esta é a sua vulva. 'Não é um Va-Jay-Jay. Você precisa usar a terminologia correta. É uma conversa contínua. Encontre momentos educativos: use a mídia, assista seus programas de TV favoritos com eles, faça perguntas e obtenha suas opiniões. O que você precisa fazer como pai é pensar: 'Não quero que meu filho faça sexo tão cedo, mas se eu pudesse criar a primeira experiência sexual ideal para ele, com quem seria e como seria? ? 'Então este pode se tornar o contexto para todas as suas conversas com eles. Seja qual for sua opinião sobre a experiência, você pode ensiná-los que o sexo é um presente lindo, mágico e gratificante - na primeira vez e sempre - e trata-se de decidir quem merece esse presente.

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Liberado19.12.2012

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