Você poderia ter um caso emocional?

FraudarE-mails de paquera. Telefone celular de coração a coração. Almoços de trabalho totalmente inofensivos. É um novo tipo de adultério. Não há sexo, mas a psiquiatra Gail Saltz reconhece a raiva quando a vê. Uma cliente que chamarei de Sharon sabia que algo estava faltando em seu casamento. Ela e Robert costumavam ter uma paixão um pelo outro, disse ela, mas depois de 12 anos e dois filhos ela se sentiu afastada. Robert nunca perguntou a ela sobre o trabalho ou sobre o que ela estava preocupada ou o que ela queria fazer. Ela não se sentia mais atraída por ele e raramente passavam um tempo sozinhos juntos. Em vez disso, ela colocou sua energia na criação dos filhos e em seu trabalho como paralegal. A vida se tornou chata.



Em seguida, houve Todd. Ele está no escritório há mais tempo do que Sharon, mostrando a ela como fazer. Eles discutiram casos complicados e Sharon achou seu entusiasmo intrigante. Eles tomaram café juntos e logo o café se transformou em almoço, e o almoço levou a telefonemas e e-mails, pois suas conversas passaram de profissionais para muito pessoais.

Sharon pensou em Todd o tempo todo e me disse que não se sentia tão viva desde que ela e Robert começaram a namorar. Ao reconhecer uma paixão - sua empolgação em vê-lo, seu prazer em suas piadas, seu alívio em confiar em alguém que ... ter ela - ela disse a si mesma que não havia nada de errado com o que ela estava fazendo porque eles não estavam fazendo sexo.



No entanto, só mais tarde Robert percebeu que sua esposa estava voltando para casa. Ela fazia muitos telefonemas nos fins de semana e, quando ele perguntou com quem ela estava falando, ela se esquivou. A certa altura, ele reclamou que eles haviam parado de fazer sexo, que se sentia solitário no casamento e se perguntou se havia mais alguém por perto.



Sharon garantiu a Robert - e a si mesma - que não estava tendo um caso. Ela se sentiu um pouco culpada, mas a ideia de desistir de Todd da maneira como ele a fazia se sentir bonita, engraçada e fantástica era insuportável.

A traição emocional (com um “marido do escritório”, um amante da sala de bate-papo ou um ex atraente) evita a intimidade física, mas envolve sigilo, decepção e, portanto, traição. Pessoas envolvidas em relações não sexuais mantêm sua “negação” e se convencem de que não precisam mudar nada. Você está errado. Quando você pensa sobre isso, é a quebra de confiança, mais do que o sexo, que é o aspecto mais doloroso de um caso e, como posso dizer pelo meu trabalho como psiquiatra, o mais difícil de se recuperar.

Poucas pessoas procuram um envolvimento extraconjugal. Mas, como Sharon, eles podem chegar a um ponto em que seu relacionamento não seja mais divertido e eles se sintam isolados e frustrados. Em vez de trabalhar com seu parceiro - e talvez um terapeuta de casais - para torná-lo melhor, as mulheres em particular muitas vezes aceitam que 'o casamento é assim mesmo'. Embora não estejam conscientemente no mercado, estão maduros para um caso amoroso: famintos por atenção, gananciosos por excitação e ansiosos por alguém para preencher o vazio que sentem por dentro.

Sharon confiava em Todd para alturas emocionais. O flerte, os prêmios, o ouvido simpático a fizeram se sentir especial. Ela se refugiou neste novo engajamento em um cenário que está acontecendo cada vez com mais frequência. Embora sempre tenha havido casos emocionais, vejo mais deles com meus clientes do que nunca. Todos nós nos acostumamos a ver, ler e ouvir material sexualmente sugestivo que não existe mais um limite verbal ou físico óbvio para acreditar que estamos cruzando. E o crescimento exponencial do e-mail, mensagens instantâneas e telefones celulares nos oferece uma variedade de maneiras pessoais de nos conectarmos. Pesquisar uma velha paixão no Google é uma brisa: o que teria sido uma fantasia ociosa uma década atrás pode se transformar em infidelidade emocional (ou sexual) com o clique de um mouse.
Todos nós conhecemos homens e mulheres que são realmente 'apenas amigos' e geralmente são alguma coisa

frisson romântico, mesmo que nenhuma das partes o admita. Mas a amizade saudável entre homem e mulher não é segredo.

Se um homem e uma mulher evitam dizer aos seus parceiros quanto tempo gastam com amizade, certifique-se de que eles fiquem bem todas as vezes que ficarem juntos ou confiarem mais um no outro, incluindo na insatisfação do casamento, como seus cônjuges, eles estão envolvidos em um caso emocional.

Freqüentemente, ouço falar de uma amizade que não foi tão longe ... ainda. Mas se as possibilidades são tentadoras, acho que este é o momento certo para examinar mais de perto o casamento. O que está faltando em cada cônjuge que ele precisa? A minha receita é que perguntem diretamente e respondam abertamente porque, de tudo o que tenho visto, ambos correm o risco de ser traídos quando um casal não consegue expressar os seus sentimentos, preocupações e sonhos. Costumo falar com casais nesse estado de vulnerabilidade, não apenas sobre como recuperar a proximidade, mas também sobre como proteger seu relacionamento de outras pessoas. Mesmo que um casamento não possa ser salvo, prefiro vê-lo terminar amigavelmente antes que qualquer um dos dois recomece com alguém. Três hábitos parecem brincar com fogo para mim: (1) flertar com os outros, o que pode ser muito inebriante para desistir, (2) passar um tempo 'inocente' sozinho com velhos amantes e (3) sair com trapaceiros emocionais, que faça o que não parece grande coisa.

Cada vez mais eu descubro que, quando as pessoas entram em contato comigo, elas já estão envolvidas em um assunto importante e terrivelmente dilaceradas. Você tem um cônjuge muito ferido, mas não suporta perder o seu 'namorado'. A implosão do casamento é iminente. Minha abordagem parece dura de amor, mas acredito que poupará muita dor de cabeça. A primeira e mais importante tarefa, a partir da qual todas as outras coisas que esses clientes terão de fazer, é assumir a responsabilidade pelo caso - como se eles tivessem tido um relacionamento sexual. Negar ou culpar a falta de atenção do parceiro impede o casal de se engajar novamente. Os únicos momentos em que não é melhor fazer confissões são os raros momentos em que o parceiro não suspeita: expor sentimentos ocultos apenas para se livrar da culpa não é uma boa ideia.

Em segundo lugar, o caso deve terminar. Sim, isso dói. E não, não dá para romper no meio do caminho e ainda ser amigo. Torna-se mais difícil quando a infidelidade começa no local de trabalho, mas todas as futuras interações devem ser puramente profissionais e reduzidas ao mínimo absoluto.

Terceiro, tento ajudar os clientes a descobrir as razões de seu envolvimento excessivo. O casamento deles fracassou? Você teve que construir sua auto-estima? Eles repetiram o padrão de um pai traído? Para evitar um encore, eles precisam ser brutalmente honestos consigo mesmos.

Por fim, eles precisam reconstruir a confiança que é o maior obstáculo para a salvação do casamento. Eu sempre digo às pessoas que leva muito tempo, abertura e responsabilidade (por exemplo, ser claro sobre onde você está e voltar para casa logo após o trabalho).

O que considero notavelmente consistente é que a maioria das pessoas não valoriza o relacionamento que têm até que estejam prestes a perdê-lo. Foi o que aconteceu com Sharon. Quando Robert encontrou os e-mails dela para Todd ('Sinto tanto a sua falta ... mal posso esperar para vê-la', junto com reclamações sobre sua vida pessoal), ele ficou arrasado e queria o divórcio. Assim que Sharon percebeu que seu marido poderia estar indo embora, Todd não pareceu tão animado. Mas a despedida dele, que ela acabou decidindo, foi dilacerante, e Robert não tem certeza se pode perdoá-la. Nós três ainda estamos trabalhando para entender por que o caso aconteceu e se eles podem concordar em reconstruir seu relacionamento.

É muito mais difícil deixar de trair sentimentos íntimos do que tentar rejuvenescer um casamento que pode ter se tornado plano e distante. Se você ignorar pensamentos que induzem a ansiedade como, 'Eu me sinto preso - gostaria de poder fugir e me divertir, ou me sinto velho e estúpido - se ao menos me sentisse jovem e sexy de novo', você não pode investigar ou usar isso para lidar com isso em uma forma produtiva. Em vez disso, você os joga sem saber, com resultados potencialmente devastadores. Qualquer bom relacionamento requer um investimento de tempo, esforço e energia emocional. O que poucas pessoas querem aceitar é que todos nós podemos nos tornar Sharon e Robert, e que o casamento, embora potencialmente extremamente satisfatório, está sempre acontecendo.

Se você tivesse sido infiel ao seu parceiro, em quem poderia confiar para guardar seus segredos?

Gail Saltz é Professora Associada Clínica de Psiquiatria no Hospital Presbiteriano de Nova York e autora de
Anatomia de uma vida secreta: a psicologia de viver uma mentira Li (Morganstrasse).

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