Confronto para fracos

Mulheres discutemVocê diz que odeia o confronto, que prefere fazer uma cirurgia oral sem anestesia do que uma conversa dura com um colega, cônjuge ou amigo? Temos um plano para você?



O que é isso? Você diz que adora confronto, que pode até estar um pouco ansioso demais para abrir uma lata de burro para armas - mas que, se desistir, essas grandes explosões não levarão você a lugar nenhum? Temos um plano para você?

E é o mesmo. Esta nova abordagem de resolução de conflitos, desenvolvida pela coach corporativa Esther Jeles, foi testada por centenas de participantes nos workshops que ela realiza para empresas interessadas em melhorar a comunicação e aumentar a produtividade. 'Confronto não significa aborrecer ou esclarecer ninguém', disse Jeles, fundador e CEO da Aylet, uma empresa de consultoria com sede em Chicago. 'Confronto significa olhar para os problemas e resolvê-los.' Você pode participar ou deixar as coisas acontecerem, observa Jeles. “Você só pode influenciar o resultado diretamente se falar abertamente”, diz ela. 'Nada muda para melhor, a menos que as partes opostas se reúnam e discutam a situação e as soluções.' Mais importante ainda, a exposição saudável pode ser uma chance para você ajudar as pessoas a se sentirem melhor, diz ela. 'E ter orgulho de seu próprio comportamento.'



Confronto? Uma ferramenta de saúde mental, um construtor de comunidade, uma força de bondade? A palavra definitivamente tem má reputação, embora venha da raiz mais branda, o latim para “juntos” e “testa”; no início, significava simplesmente 'ficar cara a cara'. Jeles pede um retorno à imagem colaborativa evocada pelas origens da palavra - colocar nossas cabeças juntas para alcançar um objetivo comum.



O termo que ela usa para esse tipo de encontro é despreocupação. Reformular a definição resulta em uma mudança imediata nas atitudes de seus clientes, diz Jeles, especialmente depois de deixar claro para eles que já são campeões em confrontos saudáveis. 'Todos nós tínhamos centenas deles!' disse Jeles. 'Mas tendemos a lembrar apenas dos confrontos que ficaram feios e chamamos de forma diferente de bem-sucedidos.'

O que fizemos intuitivamente de certo nos encontros nada feios? Uma versão, diz Jeles, das três etapas principais que ela recomenda:

1. Prepare-se com cuidado.
Antes de confrontar outra pessoa, converse consigo mesmo por um longo tempo e tente o seguinte.

  • Defina o problema e separe os problemas práticos (“Fiquei acordado a noite toda terminando um relatório porque uma colega não desistiu de sua parte na pesquisa”) das emoções que eles evocam (“Estou com raiva dela por me abraçar. Trabalho extra! ').

  • Participe do que Jeles chama de autotestemunho. 'Isso significa perguntar a si mesmo:' O que essa situação me lembra? Como lidei com esses problemas no passado? Qual é o meu padrão? “Por exemplo, a mulher que ficou escrevendo o relatório pode perceber que continua mordendo a língua mesmo quando vê o desastre se aproximando porque tem medo de conflito. “Talvez ela perceba que a situação a lembra de seu relacionamento com a irmã”, diz Jeles. “Talvez o padrão da família fosse que ela sempre segurava a bolsa e arrumava atrás da irmã. Quando ela vê o padrão, ela pode mudá-lo. '

  • Pratique expressar o problema com clareza e calma, sem culpar a outra pessoa. “Não jogue fora tudo o que guardou por um ano”, diz ela. “Isso não seria uma preocupação; seria um ataque. '
Passo 2: Ofereça um convite para entrar na conversa 2. Ofereça um convite para entrar na conversa.
  • Não há um único abridor infalível, diz Jeles. “Mas alguns que vi funcionar bem são:“ Sinto que você quer discutir algo comigo. Se não for a hora, estarei pronto quando você quiser ”ou“ Tenho algumas sugestões que acho que podem te ajudar muito. ”As pessoas podem suspeitar no início e interpretar“ Acho que posso ajudar 'como um código para' Estou preparando um ataque '. Em algum momento, no entanto, diz Jeles, 'eles estão gratos porque pararam'.
3. Pratique falar e ouvir inocentemente.
  • Apresente os pensamentos que você reuniu durante a fase de preparação, tomando cuidado para não culpar ou culpar. 'Eu poderia dizer:' Eu sei que posso não ter todas as informações, mas aqui está o que acho que está acontecendo. 'Depois disso, você pode perguntar:' O que você acha que está acontecendo? ' E então você escuta. 'Você não escuta, Jeles enfatiza, quando está preparando sua próxima salva verbal - ela chama de' recarregar '. Uma maneira tradicional de evitar recarregar é pensar na outra pessoa: 'Então, deixe-me ver se entendi o que você disse ...'

  • Se o confronto acontecer no local de trabalho, enfatiza Jeles, deixe suas emoções fora da discussão. Sugira soluções que se concentrem em tarefas e objetivos, e não nos erros da pessoa. 'Vá direto para o que eu chamo de www.com: Quem faz o quê e quando se comunica. Isso é 99 por cento da comunicação necessária na América corporativa ”, diz Jeles. 'Focar na produtividade em vez de apontar a culpa - consertar o plano, não a pessoa - muda o clima de ameaçador para edificante.' Marque um encontro novamente para vermos como funciona o novo plano.
Se o confronto for fora do trabalho - amigo para amigo, cônjuge para cônjuge ou pai para filho - você precisa expressar seus sentimentos com clareza, mas com calma. “Para que você pudesse dizer a um adolescente: 'Ontem à noite, quando você não voltou para casa, quando disse que viria, fiquei desapontado e com raiva, mas principalmente tive medo de que algo ruim tivesse acontecido com você. Você já teve essa sensação? - Então pergunte o que havia de errado com ela. 'O foco deve ser a compreensão dos sentimentos e processos de pensamento do outro.

Uma causa comum de conflito no trabalho e em casa, de acordo com Jeles, é não discutir um problema depois que ele surge. “Não paro por um mês, não paro por uma semana, não deixo passar 15 coisas - enfrento cada problema individualmente quando surge ou assim que percebo um padrão. Então descubro o que o outro está pensando. 'E se o relacionamento estiver repleto de conflitos? 'Eu conto a todos os meus clientes, não importa qual seja a história, você tem que começar de algum lugar novamente.' Cada vez que a menor coisa surgir, comece com etapas de atendimento cuidadoso, diz Jeles. 'Isso leva a resultados muito diferentes do que esperar até que você esteja prestes a estourar o balão.'

Depois de redefinir o confronto e aprender a fazer melhor, Jeles promete, você não será mais atormentado pelo adolescente asqueroso, o colega amontoado, o chefe depreciativo, o amigo secreto ou o homem que confundiu sua esposa com um capacho. Quanto mais você pratica, diz ela, mais fácil se torna dar e receber bons cuidados.

Seu guia para o confronto
  • Como dispersar uma luta
  • Quando e como dizer coisas difíceis
  • Defenda-se contra ataques verbais

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