Leia isso antes de sua próxima luta

Casal brigandoSão oito horas da manhã de um sábado, fiquei acordado a noite toda pagando impostos e só tive quatro horas de sono quando minha esposa, que decidiu que aquele era um bom momento para me torturar, me deu uma acusação raivosa: 'Você não 'não lave!'



Coloquei um travesseiro na cabeça.

- Você disse que faria isso!



- Estou tentando dormir, Mia.



Mia não se importa. 'Como é que eu tenho que fazer todo o trabalho aqui?'

Eu seguro o travesseiro com mais força. - Isso não pode esperar?

'Não.'

Agora estou com raiva.

A mulher que amo, a mulher que é uma mãe tão boa para nosso filho Noah, a mulher que pega minhas meias sujas e satisfaz minha necessidade quase diária de comida chinesa, está procurando por mim. E não vou permitir de jeito nenhum. Quando peço desculpas, me sinto fraco. Quando digo que lavo a louça, sinto que concordo em ser seu servo.

Mas, à medida que minha raiva aumenta, sei em algum lugar no fundo da minha mente que o verdadeiro problema não é um monte de pratos sujos. É assim que tratamos uns aos outros. Eu estou certo. Você está errado. E vou discutir até que você admita. Começamos a agir como adversários. E quanto mais lutamos, mais defensivos nos tornamos e mais atacaremos - até que a zombaria dos tribunais se transforme em um referendo acalorado sobre o qual de nós merece viver.

Em si, as pequenas coisas são apenas isso - pequenas. Mas se você não tomar cuidado, pode se tornar um grande problema que destrói seus relacionamentos. Sei disso porque passei os últimos 15 anos pesquisando o papel das emoções em situações de conflito e porque tenho muita experiência em aconselhar políticos em guerra. Infelizmente, todo o meu conhecimento não me torna menos humano. Como qualquer marido no mundo, luto com minha esposa.

Felizmente, meu trabalho me deu uma visão - construtiva - de como lidar com as lutas. A lição mais importante é que resolver o grande problema primeiro evita que os pequenos problemas ocorram. Mesmo que isso possa parecer um retrocesso - e impossível de superar no calor do momento - não é. É assim que funciona.

Enquanto Mia e eu trocamos insultos, uma conversa amigável parece estar a quilômetros de distância. Mas antes de criticá-la por me atacar, concentro-me em um sinal em minha cabeça que está transformando um oponente em um parceiro. Isso é importante porque mudará a maneira como me comportarei em relação a Mia. Como adversário dela, quero derrotá-la. Como seu parceiro, eu quero ouvi-la - realmente ouvir. O problema é que é difícil ouvir quando todos os circuitos do meu cérebro estão me dizendo: 'Ela está errada! Eu estou certo!' Preciso recuperar meu equilíbrio emocional, mas não posso fazer isso enquanto Mia está me olhando mal. Portanto, recolho em um plano que fiz com antecedência. Etapa 1: faça uma pausa de 15 minutos para se refrescar e veja como você pode seguir em frente
'Multar.' Mia sai. Posso dizer que ela ficou muito tentada a bater a porta atrás de si. Sento-me na cama para não voltar a dormir. Minha raiva, por outro lado, permanece exatamente onde está. Como ela se atreve a me culpar por não ajudar na casa? E o que lhe dá o direito de me acordar tão cedo em uma manhã de sábado? De certa forma, é bom seguir esse caminho de culpa. Mas sabendo que quanto mais eu for, pior meu casamento vai ficar, eu me lembro ...

Etapa 2: canalizar a tia Margaret, uma advogada de 60 anos de Pittsburgh
Você pode não ter uma tia Margaret, mas provavelmente tem alguém como ela: uma pessoa compassiva que pode ouvir sem julgamento. Se tia Margaret estivesse aqui, ela me diria para respirar fundo e explicar a situação. E então ela gentilmente tentou me fazer entender o ponto de vista de Mia.

A melhor coisa sobre a abordagem de tia Margaret é que ela se preocupa com meus interesses. Assim que Mia se sentir ouvida, será muito mais provável que ela me escute. Então, relutantemente, decido imaginar - só por um momento - que sou minha esposa.

Em minha vida profissional, costumo ensinar essa tática de inversão de papéis. Na aula, os alunos se reúnem e realmente falam como se fossem a outra pessoa; Embora alguns alunos possam se sentir tolos no início, eles logo entendem a grande diferença entre descrever o que 'ele' ou 'ela' faz e como 'eu' me sinto.

Se eu fosse Mia agora, diria: “Acordei de madrugada e chorei Noah. Eu o alimento, levo para a creche e coloco meu boné de assistente social. Depois do trabalho, pego Noah, volto para casa, dou banho nele, como com Dan e - frequentemente - lavo a louça e limpo a casa. Eu sei que Dan tem uma agenda lotada, mas eu também. '

Ver o lado de Mia me deixa desconfortável, menos autoritária - e isso é um bom sinal. Eu vou continuar. Posso ver que dei a ela duas escolhas erradas: lavar a louça sozinha ou me importunar. Ela quer apoio, mas em vez disso, ela está presa. Agora estou realmente começando a me contorcer - porque meu senso de empatia está despertando. Nunca quis que minha esposa se sentisse sem apoio.

Parece que um fardo foi tirado de mim. Acho que entendo o ponto de vista de Mia, que está fazendo com que todos aqueles pensamentos venenosos sobre como ela é maldosa vão embora. Mas os dias felizes não voltaram - ainda não. Mia ainda está com raiva. E dizer a ela 'eu entendo!' não será o suficiente. Etapa 3: Comunicar este novo entendimento
Na sala da família, Mia está sentada no sofá lendo. Ela não levanta os olhos. Sua raiva é palpável. Normalmente, isso seria o suficiente para reactivar minha própria raiva. Hoje, porém, venho preparado. Não interpreto o comportamento deles como agressividade, mas como necessidade de apoio.

'Olha', eu digo. “Podemos discutir sobre os pratos o dia todo hoje. Ou podemos falar sobre isso. “Ela acena com a cabeça.

Eu digo, 'Estive pensando em como as coisas podem parecer de sua perspectiva.'

'Mesmo?' diz Mia sarcasticamente. 'Então o que estou sentindo?'

Agora estou em perigo, mas estou correndo o risco. “Comecei a pensar no quanto você faz todos os dias. Há muita coisa entre cuidar de Noé e o trabalho e manutenção da casa. Se eu estivesse em seu lugar, me sentiria oprimido. '

“Claro que é opressor! Por que todo o trabalho deveria ser deixado para mim? '

Meu coração pula uma batida. Minha hostilidade está diminuindo. Não só passei a noite passada pagando nossos dois impostos, mas também limpei o porão na noite anterior. Estou em vias de defender minha posição, dizendo-lhe todas as razões pelas quais estou certo e ela errada, quando me ocorre que ela preparou sua própria lista. Se argumentarmos assim, voltaremos ao papel de oponentes - exatamente onde não queremos estar.

Aqui, uma verdade crucial entra em jogo: há poder em um. Mesmo que Mia inicialmente se oponha ao meu convite para discutir nossa briga, não preciso reagir da mesma maneira. Posso dizer e fazer coisas que nos tornam parceiros. Basta persistência para entender seu ponto de vista para que ela se sinta valorizada. Para algumas pessoas - inclusive eu - este pode ser um desafio empolgante.

Eu olho Mia nos olhos e pergunto: 'O que você está esperando agora?' Eu não ataco, e instantaneamente sua raiva perde força. Seu rosto fica macio. 'Eu sinto que não tenho um segundo para mim - entre trabalhar, cuidar de Noah e limpar a casa.' Enquanto eu ouço, nós dois nos tornamos mais engajados. O tom da nossa conversa está mudando lentamente. Seremos parceiros novamente.

Uma vez que nossas emoções trabalham conosco, e não contra nós, podemos encontrar várias maneiras de lidar com a desordem na pia da cozinha. Também podemos resolver o problema mais profundo: garantir que Mia tenha algum tempo para si mesma. E da próxima vez que eu terminar um trabalho, ela vai se perguntar o que aconteceu lá e provavelmente me perguntará sobre isso. Eu, por outro lado, farei o meu melhor para não colocá-la nesta situação. Não porque pratos limpos sejam a coisa mais importante na vida, mas porque nunca queremos distribuir mais do que nosso relacionamento pode suportar.

Mais informações sobre o Dr. Shapiro e como lidar com as emoções ao negociar, consulte

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