Você mora atrás de uma máscara?

Mulher se olha no espelhoEm meus quase vinte anos como psiquiatra, ganhei bastante experiência de aprendizado. Mas uma das lições que mais mudaram minha vida veio antes mesmo de eu começar minha educação formal. Eu tinha 26 anos e tinha acabado de encontrar coragem para tentar minha própria terapia. Foi um grande passo para mim. Embora eu fosse um cuidador em meus relacionamentos íntimos e gostasse de ouvir revelações de amantes e amigos, tinha medo da auto-revelação que a terapia pudesse exigir. Mas saí porque estava incomodado por uma sensação peculiar de irrealidade. Eu me sentia como um fac-símile de uma pessoa, embora não pudesse dizer por quê. Eu esperava quebrar a sensação de viver atrás de uma máscara.



Em minha primeira sessão com meu novo terapeuta, me esforcei para explicar o que queria alcançar. Eu era um bom educador, disse a ele, mas estava um pouco insatisfeito com esse papel. A sensação de vazio e falsidade que me rodeava como uma névoa esfumaçada parecia limitar minha capacidade de ter relacionamentos verdadeiramente íntimos. Meu terapeuta ouviu com apreço, mas depois me assustou quando mudou de assunto. - Você conhece sua postura agora? ele perguntou-me. - Observe como você se senta. Lembro-me de ter pensado: o que há de errado com minha posição sentada? Eu nem estava ciente do que meu corpo estava fazendo. Quando mudei minha atenção, me vi agachado inseguro na beirada do assento; Havia quase trinta centímetros entre meu corpo e as costas da cadeira. De repente, percebi como era desconfortável balançar porque não estava de pé firmemente em um pedestal.

- Você não está se apoiando em nada - murmurou meu novo terapeuta. Eu soube imediatamente que ele estava certo - e também senti que meu senso de falsidade estava de alguma forma relacionado a essa falta de apoio.



Eu dei o primeiro passo para remover a máscara. Com a ajuda de meu terapeuta, percebi que minha incapacidade de me apoiar fisicamente refletia uma incapacidade de me apoiar emocionalmente. Perceber meu corpo foi o prelúdio para reconhecer toda uma gama de sentimentos que reprimi porque pareciam inaceitáveis. Por fim, descobri que havia aprendido a esconder meus verdadeiros sentimentos de mim mesma na infância, quando os adultos não pareciam gostar de expressar nada além de emoções positivas. O que me impediu de me sentir real quando adulto foi essa incapacidade aprendida de reconhecer, sentir e responder a uma ampla gama de emoções, tanto negativas quanto positivas. Minhas interações com outras pessoas pareciam erradas porque elas não tinham uma base sólida em sentimentos reais.



Próximo: Como as pessoas se sentem falsas Muitas vezes volto a essa lembrança em meu próprio trabalho como terapeuta, porque muitas pessoas que vêm a mim reclamam de dificuldades semelhantes em me sentir real. Jennifer, uma especialista em leitura na casa dos trinta, também vivia atrás de uma máscara. Ela me disse que seu pai, como professor, dependia muito dela quando criança para obter apoio emocional e, inadequadamente, confidenciou-lhe sua depressão por estar em um casamento sem amor. Cabia a ela tranquilizá-lo generosa e constantemente: 'Eu precisava dizer a ele que o amava muito mais do que amava', confidenciou a si mesma. 'Eu não poderia simplesmente dizer' eu te amo '; Eu tive que dizer: “Eu te amo, por favor, não morra!” Desde criança, sua sobrevivência dependia de não perder o amor e a proteção de seu pai. Ela não tinha escolha a não ser fazer de suas necessidades emocionais uma prioridade. Pelo bem de seu pai, Jennifer aprendeu a encobrir o que realmente estava sentindo, mas sacrificou sua autenticidade. Ela desenvolveu o que a psicanalista pioneira Helene Deutsch chamou de personalidade “como se”: ela podia fingir que se importava com ela, mas não admitia sua ambivalência - a mistura de amor e ódio, ressentimento e piedade que os tornaria reais. Incorporar sua verdadeira personalidade e perceber seus verdadeiros sentimentos teria sido muito ameaçador para o relacionamento de Jennifer com seu pai.

Outro paciente meu, um músico chamado Steve, descobriu uma hipersensibilidade semelhante às necessidades dos outros que estava na raiz de seus sentimentos de falsidade. Steve me disse que muitas vezes tinha a impressão desagradável de nunca ter sido a figura central em sua própria vida. Ele começou a desmontar isso em uma sessão recente, quando viu o que julgou ser um bocejo parcialmente suprimido de minha parte, e então desviou rapidamente o olhar para não me incomodar com meu cansaço. Ele se viu tentando me proteger de suas observações e disse isso.

Eu me perguntei em voz alta o que aconteceria se ele não me protegesse. 'Eu me sentiria grande demais', disse Steve. Seu comentário foi instrutivo. Quando não estava prestando atenção em outra pessoa porque não era um cara legal, ele sentia que havia algo perigoso dentro dele que o tornava 'grande demais'. Como a maioria das pessoas que aprenderam a suprimir emoções desagradáveis ​​quando crianças, ele temia ser avassalador se não fosse arrogante e excessivamente controlado.

Próximo: De onde vem o sentimento “mascarado” O sentimento de viver atrás de uma máscara geralmente surge de uma ruptura no relacionamento inicial com a raiva. A mais ameaçadora de todas as emoções, a raiva entre o filho e os pais, também é inevitável, pois nenhum pai pode atender a todas as necessidades de um filho. Um famoso psicanalista infantil, o falecido D. W. Winnicott, disse que é dever dos pais não vingar ou abandonar a criança diante da raiva da criança. O dever dos pais, ele diria, é simplesmente sobreviver a essa raiva. Sempre haverá frustração ou decepção nos relacionamentos. Os pais que permitem que um filho os odeie temporariamente, que podem sobreviver a esse ódio e amor em troca, concedem os maiores presentes. No entanto, quando um pai está muito carente - devido à depressão, solidão, excesso de trabalho, insatisfação, alcoolismo, egoísmo, intolerância, insegurança ou uma série de outros fatores - a criança instintivamente coloca as necessidades dos pais acima das suas. A fim de criar uma fachada falsa para lidar com as demandas dos pais, a criança coloca uma máscara - uma máscara que logo se torna uma casca. Em vez de aprender que a raiva é tolerável, a pessoa “como se” apenas aprende a manter a conexão a todo custo. E o custo é alto; algo maravilhoso se perde quando essa raiva que ocorre naturalmente é suprimida. A mente empobrece. Aspectos inteiros do eu são evaporados.

Sair de trás da máscara é uma tarefa complicada. Uma pessoa que tenta recuperar sua raiva 'entrando em contato com seus sentimentos' - batendo em travesseiros ou expressando sua raiva na frente de familiares e amigos - geralmente se transforma na paródia de uma pessoa com raiva. Um adulto expressando agressividade infantil não é uma visão bonita. É preciso mais do que recuperar a raiva para emergir de trás de uma máscara. A capacidade de experimentar toda uma gama de emoções foi retirada da consciência, e retornar a esta área proibida é uma fonte de grande medo. É quase como aprender um novo idioma, só que a gramática e o vocabulário são irracionais; eles só podem ser aprendidos nos momentos não estruturados da vida, quando o falso eu pode ser induzido a desistir de parte de seu controle conquistado a duras penas.

Portanto, os sonhos muitas vezes contêm a chave para aspectos ocultos do eu. Você precisa dormir antes de permitir que sentimentos inaceitáveis, como a raiva, inundem sua psique. Quando estava em terapia, vivia sonhando em que rangia os dentes até que eles quebrassem e explodissem em pedaços de sangue. Esses sonhos deram lugar a um novo conjunto que incluía tentativas frenéticas de se comunicar com amantes ou amigos, mas o telefone se desintegrava durante a discagem. Eu não aguentava esses sonhos; Eu acordava deles, incapaz de suportar a violência de meus próprios sentimentos. Mas eu estava tentando me tornar completo para ser, nas palavras de Steve, a figura central em minha própria vida, então cabia a mim descobrir o que os sonhos estavam me dizendo. No final das contas, lembrei-me de ser responsável por minha irmã mais nova quando eu tinha 5 anos, enquanto meus pais estavam visitando amigos na casa ao lado. Havia um interfone - o telefone dos meus sonhos - conectando as duas casas. Eu cedi às exigências de minha família, queria agradar meus pais e coloquei de lado meu medo e raiva por ser muito responsável. Mais tarde, fiquei orgulhoso de ser uma pessoa responsável, mas não conseguia me sentir plenamente até que recuperasse as emoções mais complicadas da minha infância, que eram ameaçadoras demais para serem reconhecidas.

Próximo: Redescobrindo sentimentos poderosos Revisitar e me familiarizar com esse nível de raiva foi uma parte inseparável de recuperar meu espírito e vitalidade. Isso não me deixou com raiva como eu poderia temer; em vez disso, permitiu-me desvendar os sentimentos proibidos, deixá-los respirar. Aceitar minha raiva foi como recostar-se na cadeira do consultório do meu terapeuta. O benefício não veio das próprias memórias, mas da remoção do medo da raiva em minha vida adulta. Com uma base de sentimento mais sólida - incluindo minha raiva - na qual confiar, eu não me sentia mais como se estivesse no limite da realidade.

Lembrei-me desse conhecimento outra manhã em minha aula semanal de ioga. Nossa professora pediu que nos levantássemos, escolhêssemos um parceiro e nos inclinássemos para frente com a cintura, tocando nossas cabeças juntas. Então ela nos pediu para nos separarmos, então tivemos que trabalhar duro para nos mantermos em equilíbrio. Eu mal conseguia sentir a cabeça do meu parceiro; seu toque parecia muito leve. Eu rapidamente descobri o porquê.

- Acho que vou derrubar você - gritou ela de repente, rindo, mas genuinamente preocupada. Era como se ela achasse que eu não aguentaria sua agressividade, mesmo se pressionasse suavemente minha cabeça. Este é o sentimento que a máscara cria: a crença de que outra pessoa não consegue lidar com todo o seu peso, sua raiva e assim por diante.

Não é por acaso que a interpretação dos sonhos, o trabalho corporal, a ioga e a meditação atraem tanto as pessoas que têm dificuldade em se sentir reais, saindo de trás da máscara. Cada prática, à sua maneira, cria espaço na vida do falso eu para que um raio do real brilhe. O fato de que este raio nem sempre é um raio de luz não nega suas propriedades vivificantes. As plantas precisam de solo e fertilizantes tanto quanto o sol; a pessoa inteira, saudável e feliz consiste em raiva e sentimentos mais agradáveis.

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Quem é essa mulher mascarada?


Perguntamos aos visitantes da Oprah.com se eles já se sentiram como se estivessem vivendo atrás de uma máscara. Aqui estão algumas de suas respostas:

Certa vez, um amigo me disse que seu eu interior se reflete no que você gosta de colecionar. Ela ficou chocada quando eu disse que coleciono máscaras. Cresci em uma família que possuía um resort; morávamos acima do restaurante. Quando adolescente, muitas vezes me disseram para descer para ajudar, e meus pais diziam quando meu pé chegava ao último degrau (qualquer que fosse seu humor): 'É melhor você ter um sorriso no rosto! 'Aprendi a esconder meus sentimentos o tempo todo para me tornar um filantropo. Ainda sinto que ninguém conhece meu verdadeiro eu. Meu marido disse que faz isso há 20 anos, mas não tenho certeza. Ainda coleciono máscaras.
—Sandy Sheehan
Hayward, Wisconsin


Sim, estou usando uma máscara. Eu acordo todas as manhãs tirando o pó dos meus sonhos para que eu possa colocá-lo e enfrentar o mundo. É meu escudo do medo. Desde que ninguém veja o que está escondido por baixo, sempre poderei ser a grande pessoa que todos querem que eu seja. Às vezes me esqueço de tirar e me perco na máscara. Agora estou em uma jornada para descobrir quem está sob esta máscara. Por que ela está se escondendo e por que tem medo de ser descoberta?
—Allison Neally
Seattle, Washington




Sou profissional no trabalho - de bom humor, otimista e solidário. Em casa, tento transmitir uma atitude positiva e ajudar meus filhos a planejarem seu futuro. Raramente deixo minha família saber quando estou deprimido ou como estou preocupado com o futuro. Depois de usar uma máscara por tantos anos, como você finalmente a tira?
—Virginia Reynolds
Lake Villa


É muito raro ficar sem a máscara de satisfação com minha vida. Eu estava com medo de que, se eu desistisse, ninguém iria querer ser meu amigo. Mas, algumas semanas atrás, comecei um novo emprego onde posso trazer meus verdadeiros talentos e me sentir mais como eu. Eu até me sinto razoavelmente confortável mostrando meu lado vulnerável para alguns de meus colegas e sendo honesto com eles quando algo é novo ou ultrapassa minha zona de conforto. Que experiência libertadora!
—Tiffani Smith
Vancouver, Washington


Usei a máscara da filha, irmã, esposa e mãe perfeita, mas não fiquei muito feliz. Há dois anos, tive um desentendimento com meu marido e levantei um pouco a voz. Ele me corrigiu dizendo: 'Não na frente das crianças'. De repente, percebi as máscaras que usávamos, também como pais. Eu me perguntei: 'Por que você não discute na frente das crianças? Essa é a emoção real que eu sinto. 'Daquele momento em diante, minha vida começou a mudar e eu lenta e firmemente comecei a dar voz ao meu verdadeiro eu. Agora estou determinado a reconhecer que o que sinto é mais importante do que o que outras pessoas pensam. Também treino meus dois meninos, de 4 e 7 anos, para reconhecer e expressar seus sentimentos - bons e maus. Sei que às vezes uso a máscara da 'Colleen perfeita' só para me sentir segura, mas aprendi a não gostar desse lado meu. Estou em minha jornada para a autoconsciência total e isso é desafiador e libertador.
—Colleen Higgins
Southampton, Nova York




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