7 coisas boas para dizer, pessoas rudes

1. Para o estranho raivoso e aleatório: 'Feliz Ano Novo!'



Em nosso mundo de fúria nas ruas e reclamações virais, lidar com um idiota em público pode ser perigoso. Portanto, proceda com cuidado - e, se possível, com gentileza. Considere a técnica que um verdadeiro parente meu usou quando o homem atrás dela no banco do drive-through sentiu que ela estava fazendo o depósito devagar demais. Ele tocou a buzina, saiu, aproximou-se e se inclinou para a janela dela, ouvindo em alto volume para saber por que ela estava demorando tanto. Atordoada, ela respondeu: 'Feliz Natal!' Passaram-se oito semanas depois do Natal. A resposta vinda do nada o confundiu, silenciou-o - e como um bônus adicional, ela se sentiu bem dizendo, 'Feliz Natal!' posso. Sem luta, sem gritos, sem se abaixar ao seu nível. Quando ele abriu a boca novamente, ela acrescentou, 'Feliz Ano Novo!' E então silenciosamente terminou sua transação enquanto ele voltava para seu veículo, neutralizado pela grosseria.

2. Para o seu amargo colega: 'Vamos fazer isso por e-mail.'



Você não vai para a cama com seu cônjuge (se quiser continuar morando com essa pessoa) diante de uma conversa franca que dissolve a raiva. Você explica à sua melhor amiga como ela magoou seus sentimentos e lhe dá um abraço. Mas com a rabugenta Carol da contabilidade, que sempre consegue deixar de lado um trecho de cada encontro de três minutos no Keurig, um pouco de evasão não vai prejudicar seu relacionamento inexistente. Na próxima vez que ela atacar, apenas diga: 'Nossa, tenho que desligar. Vamos continuar por e-mail. '



As pessoas tendem a ser diretas sobre o e-mail - elas querem fazer algo por você ou que você faça algo por elas. Comentários sobre o seu carro novo (muito barato!) Ou o seu penteado (um tanto desatualizado!) São raros - e se aparecerem, você pode clicar e jogar o e-mail diretamente no lixo a qualquer momento.

3. No primeiro encontro ruim: 'Não se trata apenas de batatas fritas pastosas, é?'

Quinze minutos depois, você ouviu o quanto ele odeia a comida, sua liga de futebol fantasia, sua ex-mulher e as cadeiras desconfortáveis ​​nas salas de espera dos médicos. Se ele gritar com a garçonete sobre as batatas fritas, você pode simplesmente jogar o ketchup no colo dele. Em vez disso, pense nisso, como diz Martha Beck: “Por que as pessoas são más? Aqui está a resposta curta: você está ferido. Esta é a resposta longa: você está realmente ferido, então peça a ele um pouco de história. A notícia realmente boa aqui: a história dele de dor e sofrimento do passado não precisa se fundir com o seu futuro. Expresse sua compaixão. Não peça uma segunda bebida. E verifique no seu aplicativo de namoro se ele se levanta para reclamar da comida.

4. Para Loudmouth Extended Family Member: 'Eu sou sensível.'

Não estou aqui para ter uma conversa pública sobre os méritos artísticos de Jewel, a cantora do final dos anos 90, mas quero lembrá-la com o refrão: 'Por favor, tome cuidado comigo, eu sou sensível e eu' 'quero fique assim. '

Porque este não é o ano em que o tio Kevin milagrosamente se transformará em uma pessoa que não consegue deixar de lado os hábitos alimentares / habilidades de criação dos filhos / recorde de votação / cidade escolhida / time esportivo favorito / marca preferida de molho de churrasco. Felizmente, não é sua responsabilidade consertar a falta de um filtro, especialmente porque você o vê apenas uma vez por ano. Mas você pode se expressar, talvez dizendo: “Quer saber, Kev? Sou muito sensível a esses comentários. - Ele provavelmente ficará tão surpreso que isso lhe dará pelo menos alguns minutos de descanso. Apenas lute contra o desejo de se desculpar. Você não está arrependido, você está confidencial .

5. À senhora do DMV: 'Gostaria de me desculpar em nome da humanidade.'

Você está infeliz com as horas Kafka que passa renovando sua carteira de motorista, e a luz fluorescente piscante causou uma contração permanente em seu globo ocular esquerdo. Imagine como é estar lá: todos. O. Tempo. Você pode (possivelmente) ir. Ela não sabe. Reconheça que as pessoas aqui devem ser muito rudes com você. Eu sinto muitíssimo. Na verdade, quero me desculpar com as pessoas em todos os lugares. - Pontos extras se você puder dizer isso sem amargura, mesmo depois que ela lhe entregou mais 12 formulários para preencher. Pode não torná-lo mais legal, mas até mesmo tentar mostrar empatia é cientificamente comprovado.

6. Para um parceiro romântico: 'Vamos ouvir essa música.'

Ele não está mau

Pessoa, mas digamos que algumas coisas maldosas saíram de sua boca, inspiradas por muita honestidade, exaustão ou um caso em que ele-tão-familiar-com-você-que-pensa-que-pode-ser-rude. Todo mundo entende como isso acontece. Você provavelmente também. Mas muitos desses comentários podem fazer você se sentir magoado - e chateado. Da próxima vez que seu parceiro disser algo rude, faça uma pausa e deixe Barbara Lynn falar por você: 'Se você me perder, ah, sim, você vai perder uma boa causa ...' realmente hostil, você pode querer para acompanhar: 'Eu realmente quero que esse relacionamento dure, então vamos considerar a terapia de casal ...')

7. Sobre o troll online: absolutamente nada.

Entupido.
A sereia do Brooklyn

Amy Shearn é a autora dos romances e

. Ela mora no Brooklyn e online abaixo. VÍDEO SEMELHANTE Perdão de Oprah Aha! momento

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